家族地狱
他者即地狱，而我的父母就是我生活这么多年的地狱.....我母亲想要男人的疼爱，可我父亲偏偏没本事窝囊；我父亲想要知书达理的女人，可我母亲偏偏是口吐脏字的女人；我想要改变他们这种畸形的相处模式，可我明明知道一切问题所在，却谁也改变不了，因为他们从不听我的建议。而我也不是他们理想中女儿，他们也不是我理想的父母。这一切都像一场地狱，明明活在人间，人间就像地狱~
1母亲嫌弃父亲没用，当着我的面经常辱骂父亲
我母亲是一个控制欲极强的人。
她的控制欲是建立在父亲的窝囊和无能上，这是一种由愤怒和无能为力改善经济情况而产生的感情。这种控制欲我并不怪罪她，小时候甚至觉得是可以理解的，我甚至也在潜移默化中模仿她的行为。
当一个人内心深处，看不上你，认为你一无是处的时候，无论你做什么，她都会觉得是错的。
我父亲做什么都是错的，比如我爸被同事排挤，就骂窝囊废；（我认为我爸是受害者）
早年经济不好，我爸停发工资，就骂无能；（大环境也不能怪他）
我爸因为学校的事情没有去帮她做工，她就要骂我爸的工作赚不到钱，算个屁工作，没有女人挣得多；
吃饭我爸一口菜，一口肉 吃肉吃多了，我妈就要骂不知道让着孩子，什么肉多贵，你挣几个钱；
怎么洗衣服，洗衣服过几次水....这些我母亲都要管。
一方面，我能理解我父亲。无论这个工作是什么，人首先要尊重自己的工作。并且现在也不是二十年前真的就吃不饱饭？我妈不让我爸吃饭，我很反感。因为干什么事情，首先得让人吃饭吧。
另一方面，我父亲确实无能。他三十年前是英语大专毕业生，身边的同学有些成了大领导，有些当了大学教授，有些起码开个辅导班什么有外快。他混得越来越差，只在农村做小学老师，并且如此也常常多干活，还受气。这些也都算了。
他本质上是一个很懒的人，性格很固执，不善沟通。
母亲外出工作时，他负责做饭，已经过了这么多年，该不该放酱油，放盐多少依然记不住。每次他分担做饭任务时，大家工作一天回到家很饿，看到一盘无法下饭的菜，自然来气。
我母亲少不了骂他。这些事真的让人怀疑他的智商，毕竟我长大后自己学做饭，一两次之后就再也没犯过这些错误，他就是反复一遍遍犯。骂完之后，下一次还这样做。
他挨骂，有时候我也支持。他懒，我母亲干的体力活，寒暑假让他去帮忙，他在工作场所跟我母亲吵架，我母亲教他经验，让他这样做，他偏偏就不，非要按照自己的来。要么就偷工减料，他其实主要还是不想干这些体力活。
可是他的工资根本不够一家人开支。我母亲补贴家用，他却只想着过自己的寒暑假，休息，他说这是他应该的假期。可是你花的钱从哪里来呢？
一个男人，从来没想着为家里挣钱，我们周围的男老师，要么自己开辅导班，要么寒暑假去做导游，而他什么都不做。在我们家，赚钱仿佛不是男人的责任，而是女人的。
在人际沟通上，他也是相当差劲。跟同事、亲戚身边，也不太会讲话。更不会用好听的话，哄一哄女人。每次家庭混战中，你去指出他的错误，想要跟他沟通时，他就会选择起身离开，要么以其他的方式逃避，要么开始说我对他怎么怎么不好，我不孝顺.....这些话时常让我愤怒，我们就会陷入另一种话题争论的旋涡。总之，就是不沟通，不改正，家庭责任心较差的一个人。
2殴打母亲，因尊严践踏而愤怒的父亲
小时候，我开开心心放学回家，走进家门，就看到父亲把我母亲的头按在地上，他骑在我母亲身上，压制着她的身体，然后用手狠狠地打她。嘴里骂，让你说，让你打我，骂我！
我看到母亲在哭，说，没事，一边让我走开。
小时候我对这样的场景，感到害怕。
但现在的我，觉得他们都是活该，没有一个人是无辜的。
我母亲骂人不对，打人不对。我父亲打人，暴力，一个男人打女人也不对。
母亲她学历不高，经常辱骂我父亲，各种脏话，有关娘的，爹的，fuck的脏话几十年没有少羞辱我父亲。我父亲也算读书人吧，这些话极大折磨了他的自尊，我也读书人，能理解。
但是一个男人无能、窝囊，懒、不沟通，逃避责任没有责任心，又何尝好到那里去？
小时候听过最多的话，就是我母亲告诫我，以后千万不要嫁像我父亲这样的男人。
她以一种为我好的姿态，为我的人生输入了一组代码，把我框死。
我知道，她想说自己值得更好的男人，她觉得她嫁错了人。
是个女人都这样想。
可是你又好到哪里去呢？不停地在孩子目前贬低自己的丈夫，把所有失败的原因，不管是客观的，还是不客观的都归功于我父亲。没有给过他一点点的理解与支持。
难道成功的人是生来就成功的吗？
成功的人也有从渺小走向伟大的过程。
你诋毁他的工作，诋毁他的价值，诋毁他的一切。
他仿佛是世界上最无用的男人，而你是世界上最好的女人。这就是你从小输入我的感觉。
也是你，让他变得越来越糟糕。
而这些事情，也极大伤害了我的内心。
我没有感受过父爱，在我的生命里没有感受过来自父亲的安全感。
虽然他健在于世上，而我内心一直觉得自己是个没有人保护的小孩。
3拿刀砍父亲的母亲，掺和进去护短儿子的爷爷奶奶
4煽风点火、怂恿、压制性的叔叔婶婶
5我们整个家族都好像有冷漠和精致利己的病
6 从不听我解释的父母
我的性格有极端和暴躁的一面。可我本性是个温柔浪漫的人。这很大程度都是因为我父母从来不会尊重我的意见，不管我怎么解释，他们仿佛像听不见我说的话一样。
小时候，我不小心把粥洒了，我妈说那是黑米粥很贵（就无语，能多贵），我也知道自己做错事了，很抱歉，哭泣道歉，但是我母亲依然大发雷霆，对我拳打脚踢，还在我脑袋上咬了一口，发缝里渗出血迹那种。我整个人哭泣又颤抖，我讨厌她憎恶他，隔几天她又仿佛愧疚一般来查看我的伤口。我的内心不接受这种感情，我只是觉得她很可恶。
小时候，我在庙会上弄丢了200元钱，依然是同样的情节，我很抱歉，哭泣抱歉，依然是一顿打。我一直成绩很好，算是很乖的孩子，没有打过架，找过事儿，所以我母亲的这些过激的举动，即便到现在我都不能理解。她仿佛很恨我一样，又在暴力之后，想要拉进跟我的感情距离。
这是不可能的，童年这些经历为我埋下的隐患，我一直讨厌她。
我的意见，我的道歉，都被他们无视了。
他们就像疯狗一样，打我，咬我，让我内疚，让我痛苦。而我只能选择沉默，哭泣。
我不知道该怎么样才能让他们接受理解我的感情，我只能变得愈加极端和暴躁，这样别人才会听到我的声音。
我就这样长大了。
只不过在世俗的教化下，我前几年还觉得认可孝道文化，这几年的很多事，更让我觉得父母就像陌生人一样。
22岁以前，我会用谨慎、雄心壮志、野心、实力派来描述我自己。
22岁以后，我才意识到，我被父母养育成了一个自负又懦弱，或者说外强中干的性格。
我是懦弱的，因为我的母亲总是试图在经济上控制我，我的思想与她不同，这是她唯一可以控制我的方式。只要涉及到钱，涉及到买东西，我就必须要退让。不会赚钱，是我目前还算完美的人生里最大的弱点，可是我才23岁啊，我是这么的年轻，也是这样的一无所有。
20年9月的时候，因为不太清楚研究生学费，需不需要先预交。大概8000元，我跟母亲起了剧烈的冲突，我一直说可以不用预交，到时候也会返回。我母亲不相信，对于她还要花8000元给我交学费很不满，开始骂我，抱怨我不能工作，还要花家里的钱。她说我长这么大花了她多少钱，有20万，让我以后还给他。
这一切都深深伤害了我的内心，我觉得天底下为什么会有这样的人，她根本不知道我想要成就什么样的事业，去干多么厉害的工作和事业，我的规划和计划，我的雄心壮志，在根本不用交的8000元面前，没有得到丝毫的理解。我整个人都被她否定。
我是懦弱的，正如我小时候，弱小的我没有办法反抗母亲的家暴，所以我选择默默憎恨她，选择拼命学习，
我是懦弱的，我太珍惜自己的命运了，所以那些初中高中时期，没有勇气承认自己的感情，承认自己的喜欢，一次次没有说出口的话，没有尊重自己的内心。面对喜欢的人，我是如此的懦弱，我甚至无法确定自己的内心，什么是喜欢？过了好多年，我才知道，哦原来那就叫喜欢。
7特殊对待的妹妹
