【与音乐有关：告五人】这里不是巴塞隆纳 是不是毕业后，一些话就永远说不出来了？

（一）梦

太阳要落山了，余下的弧线像一把金色的镰刀，即将收割一座座成熟的城市。热浪随着时间一点点消失在将要来临的黑夜里，我的汗水随着干燥的风滴落在脚下的戈壁上，发出“呲呲”的声音，换来的是专属于夜晚的寒冷。一切都没了声响，静的像是坟墓。我应该是来这里旅行，在这座异国风情的城市里寻找什么，也好像已经彻底失去了方向。黄色的土墙，高处悬挂的五颜六色的丝绸让我忘记了家。突然间，大地开始颤抖，远处躺在地平线的太阳发出隆隆的声音，天空开始下坠，我慌乱，双手抱着头四处奔走，尖叫却寂静无声。

就在这时我看见了她，像是羊群看见了牧师，她穿着蓝色的裙子，就是校服的颜色，在这一片即将死去的土地上显得格格不入，她站在桥的对面，城市在她的身后一点点崩塌，但我看见她平静的脸庞没有恐惧。我大声呼喊，想让她跑去安全的地方，但我听不见自己的声音，懦弱，令我没有奔向她的勇气。就在下一秒，她跑了过来，不，甚至是冲了过来，她紧紧抱住我，在这个即将崩塌的城市里，对着我的耳朵轻轻说了一句：“这里不是巴塞隆纳……”

校服的蓝色

我醒了，醒在一个人的床上，好像有东西从我的眼角滚了下去，我没有理会。明亮的月光滑过我的手心，一阵冰凉，我攥了攥拳头，什么也没有握住。

（二）她

上大学之后我常常梦见她，有时候是温暖的午后，更多的时候是冰冷的夜晚。关于她，我还得回到那个第一次听告五人的《从没去过巴塞隆纳》的夏天，那时我还是一个不知天高地厚的高中生，还相信着“你很优秀，但不够卓越”的年级口号。

校园的夏天 高三午休的时候溜出去拍摄的

校园夏天

她是美术生。她的背永远挺得很直，哪怕是在数学课趴下睡觉的时候也是笔直的。那时候我们都不喜欢穿校服，会想尽花样在年级主任不在的时候把校服脱掉，显出代表个性的T恤，上面印的可能自己喜欢的游戏战队，也可能是某个二次元角色，但是无论在人她依然会穿着秋季长袖校服，最热的时候也只不过会把袖子往上卷一卷，卷得很优雅，很干净，没有臃肿的折痕，我怎么也学不来。她很美，不是现在长腿、瓜子脸、光滑白嫩的皮肤的美。她的脸上有着属于青春期的粉刺，因为长时间坐着画画疏于运动，婴儿肥至今还在她的脸上，不管怎么说，她都是我见过最美丽的女孩，因为她的性格是恬静的，就像两片翠绿的柳叶落在一杯干净的水上，和任何人说话她都是会先笑起来，你说不清那是害羞还是因为什么，她的嘴角会先快速地上扬，本来就不大的眼睛眯成了一条线，让要批评她睡觉地数学老师也不好意思再说下去。

使人安静是一种魔力，我见过的所有人里面只有她拥有。有一次体育课下课，我一身大汗，冲回自己的座位，回头看见她正在画素描，本来准备高声说话的我立马安静了下来，她抬头看看我：“你要说什么哇？”她笑了，和往常一样。“没有，就想看看你画的画。”还有就是晚自习的时候我们一帮男生坐在最后两排，让她给我们出题目，我们来写诗，最后让她来品评。我的诗歌写得总是很糟糕，可是她总是笑一笑，告诉我哪里她觉得有些不合适，她的话语永远是温柔的，像是母亲告诉刚刚学会走路的孩子把手塞进插头里是不对的。

让人安静的这种魔力更体现在高三我生病之后，让我平静度过了无数失眠的夜晚。我时常后悔，为什么我没有抓紧在高中的时候像他表白我的心意，当我知道她考上央美的国画系之后，我知道我和她只会越来越远了。

（三）你见过粉色的天空吗？

高二的一天，一架飞机飞过乌鲁木齐夏日黄昏的天空，我坐在教室的窗边，看着它慢慢消失，只剩下白色的航迹线，我在等待晚自习的上课铃，也在等待即将到来的落日。

乌鲁木齐的黄昏

天空的颜色随时都在发生着变化，从大海爽朗的蓝色变成鲜艳的红色，最后变成了一种我从来没有见过的奇异的粉色，哪怕是在后面的日子里我也再也没有见过，虽然我知道那种颜色是加了专属于回忆的滤镜。

她好像刚从画室回来，因为她的手上有着水彩和铅笔的痕迹。当时我在对着窗外粉色的晚霞发呆，没有注意到她。

“今天天空真好看。”她说。

“是啊。你见过这样粉红色的天空吗？”

“走？”她笑了，用下巴轻轻指了一下窗外的操场。

我愣了一下：“走！”

我们俩从班级的后门悄悄溜了出来，穿过凉爽又阴暗的走廊，来到了空无一人的校园里。现在我怎么回忆，也想不到后面发生了什么，我只清楚，那天我们没有说许多话，以后也没有了，可就是这样的一个场景我一直记到现在——一个十八岁的、荷尔蒙分泌旺盛的男孩看着他暗恋的女孩走在前面，他害羞到一句话都说不出来。头顶粉色的天空越来越暗，变成深沉的紫色，到最后深蓝的天幕繁星点点，我们回到了教室。

我很幸运，当时偷偷带了手机，拍了一张照片，成为了我这段记忆最好的证据，证明这不是一场梦，证明了在现实中我也曾和她站在一起，我的身边也曾有过她的气息，也曾有过属于青春的气息和夏天。

永远不愿意忘记，永远能带我回去的照片

（四）“素昧平生的月亮，同一片天空下”

我病了。容易失眠，容易想多，容易走极端。

她走了。去了集训班，没日没夜的画画，我在教室里再也见不到她。

每天晚自习大课间休息的时候，我会听着音乐在操场上走路，那时告五人刚刚火了起来，我最喜欢他们的《从没去过巴塞隆纳》。有一天晚上，超级月亮来到了乌鲁木齐，干爽的风带走了我身上的燥热，我在操场的边缘看着那轮大到夸张的月亮，突然明白了那句“素昧平生的月亮，同一片天空下。”是啊，我和她还在同一片天空下。这种情感是卑微的吗？是一种请求式的期待吗？我想每个成熟的成年人都学会了不再等待，学会了不再天真的乞求，因为只要你是弱小的、天真的、甚至是浪漫的，生活就会伤害你，无情地伤害你，这种飘渺而不实际的情感，只能在青春期的时候出现，但也足够我们去怀念一辈子，去回味一辈子，时而痛苦，时而甜蜜。

后面的日子里在这轮月亮底下，我和许多人说过话，聊过天，有同样在压力下无法喘息的同学，有偷偷喜欢男生的男孩子，有因为女朋友与整个班级女生为敌的，有为了爱情离校同居的……但在这轮月亮下我再也没见到过她，直到今天。

那个操场，那轮月亮 手机拍摄模糊不清，但我永远记得那些片段

我们俩有个“传统”，新年的时候都会在网易云上给对方发一条祝福的消息。因为有这个契机，我死皮赖脸的在网易云的私信里和她搭上了话。那时候南京的李先生还没有被封，每天晚上我都是在他的歌中入睡，最喜欢他的那首《卡夫卡》：“我是否该写一首悲伤的歌，在你难过的时候唱给你听……”我经常会给她分享我在听的歌，有痛仰的《西湖》，有达达的《南方》，当然也有告五人的歌。那时候我的失眠是经常性的，而且伴随着强烈的想把自己撕开的愿望，每当这个时候我都会给她发过去一首歌，若无其事地讲讲最近地状态。我们就这样有一句每一句地“盖着楼”。对话里我是那么的幼稚惶恐，她依然温柔平静。

她的忙碌

对我的鼓励，是啊，我的二十岁

比我成熟太多

渐渐半年过去了，她凭借优异地成绩去了中央美院的国画系，而我也来到了青岛。在最后一次的网易云私信里，我想约她出来见一面，可是她再也没有回我话。我想她大概也是知道了我的意思，我也知道了她的答复。

（五）你会醒来的，对吗？

教室里空无一人，我坐在靠窗户的第二排，窗外洒下的阳光温柔而坚定，我看见灰尘在阳光里变得柔软，我好像刚刚睡醒，又好像离开了这个世界太久而显得有些陌生。她走了进来，依然是笑着，坐在我的前面：“想去吃鸡腿吗？”我们学校的“状元鸡腿”很是出名。我立马来了精神，拉起她的手就往外走，可是我摔了一跤，我醒在爷爷奶奶家的小床上，窗外的阳光还是那样的温柔，可是我却哭了起来，是那种嚎啕大哭，像个婴儿一样的哭泣，我扯破了喉咙在哭喊，两位老人从来没有见过我这样，把他们吓坏了，我从一个房间跑到另一个房间，想找到她，我的泪水冰冷，皮肤滚烫，我蠢到用头去撞向坚硬的门框。

我醒了，彻底醒了，也可能是睡着了，彻底睡着了。我发现自己在宿舍的床上，外头慵懒的暖阳把我的被子烤得金黄，这是我最后一次梦见她了，最后一次。

你还好吗？你一定会很好，一定会温柔而坚定，就像我梦里的阳光一样，不是吗？

你会和我去巴塞隆纳吗？