《先学会爱自己，再遇见对的你》
1、当自我价值感不够高、对自己的价值不确定时，对自己的关注就会变少，或者说正向关注很少。因为自我怀疑、自我攻击也是一种关注，但那不是正向的。正向关注是可以为自己带来力量和爱的，如自我肯定、自我接纳。当我们不习惯、不愿意，或者没有能力给我正向关注时，自然就渴望从别人那里得到确定感了。
2、学会把投注在别人身上的期待和注意力收回来，放在自己身上，这是为自己的生命、为自己的感受负责的第一步，也是收回力量最重要的一步。
3、任性里对联结的渴望是天然的，都渴望被爱、被懂得、被陪伴和被关注。。。。。。如果没有发展出自我滋养的能力，在婚姻里又得不到，而且也没有足够的力量去影响对方，对待这些心灵深处没有被满足的渴望，很多人的处理方式是自我说服或者压抑。这就是人们幼稚的地方。
4、她妈妈对那种女生又羡慕又延误：羡慕是因为，她其实也很想他体验那种可以依赖别人帮助自己的轻松感，但是发现自己又被内在根深蒂固地认为“女性必须独立、必须谁也不靠”的道德观念绑架。她的日子过得很累，可她又破除不了这个内在观念的制约，做不到依赖。她就是我说的，又渴望又评判，又羡慕又厌恶。
5、最初与其说我们是爱对方这个人，倒不如说爱的是我们想象中的对方的样子。
蜜月期就像宇宙给我们关于生命本质的试用装，让你品尝一下本体的美好和体验被爱、给出爱，最后成为爱本身的终极状态。
当真正获得属于自己的智慧和力量时，你就会从头到尾彻底而圆满地爱上自己！
也意味着你可以同时爱对方的闪光面和阴影面。
到最后，你可以到达的境界，是不再借由某个特定的个人对你的爱老留住这种感觉，因为爱着自己，所以你也爱和你有关的一切！你可以成为最好的爱人，而整个世界都是你的情人。
6、最终你会发现，没有什么选择一定会决定你的人生。重要的不是你做了什么选择，而是你面对自己选择的态度。
当你不害怕为自己的选择负责时，做什么决定都是正确的。
7、我们用头脑里的期待跟当下发生的事实对抗，而最后一定是事实会赢，因为他正在发生。
而当我没有觉知地掉到自己正在跟事实对抗的执念中时，就升起了很多不舒服的感觉，情绪上和身体上的。
8、当我们力量不足，不敢去面对完全未知的生活，对伴侣又有依赖时，我们就只能留在原地，也就需要忍受在那之前自己创造出来的对伴侣的失望感和厌烦感（虽然大家都意识不到这是自己创造出来的）。可是，这样实在太难受了，所以为了让自己留在原来的位置可以舒服点，我们就需要找平衡。
9、心是不算账的，只有头脑才会算账。
补偿不算爱，不可能用补偿的方式来替代爱。
10、你在做这些抉择时内在的感受是怎样的。如果离婚，同时是带着祝福和感激、是释然和希望，那么这就是你功课完成的标志。如果是带着满满的挫败感和怨气，留不留在婚姻里，都是编剧和导演没换，只是换个跟你演对手戏的另一号主角而已。最后的结局并未有太大的不同。
11、作为女性，如果恰好身边已有一个用逃避面对问题的男人，女性需要做的时尽快让自己成长，让内在变得更有力量。只有自己更稳定了，才可能给对方支持。当关系中的一方在快速成长时，另一方自然会逐步跟上。如果对方的灵魂就是想体验痛苦，不想成长，那么这段关系就会无痛地自己瓦解。你也会吸引那个高能量的你所匹配的人来到你的生命中。
当你真的到高能量状态时，你根本没有兴趣陪任何人演悲情狗血剧，忙着创造和享受生命都来不及。
12、当我们想真的了解对方时，其实忽略了一个很重要的前提：我们作为这段关系的参与者、主体和观察者，是如何推动关系往那个方向发展的？换句话说，你了解你自己吗？你知道自己当时说出那句话，给出那个反应，底层真实的动力是什么吗？你了解自己内在互相冲突、相互矛盾的部分起源于哪里吗？你知道你的力量被阻碍的核心是什么吗？
如果你都不了解自己，完全是靠着本能的反应在和他们相处，对自己的潜意识毫无觉知，你把你的生命走向交给了一股你自己都不了解的力量，这就等于坐上了一辆不认识的司机驾驶的汽车，不知道司机的目的地是哪里，也不懂得怎样跟司机（潜意识）沟通，那最后你去到有一个自己不想去的地方，就一点儿也不奇怪了。
最好的方式是学习成长，让自己先变得通透起来。当你完全看明白自己的时候，你自然就具备了洞察他人的能力。
无论你是男人还是女人，除了成长进化自己，别无他路。区别只是，是痛苦逼迫着不得不改变还是主动地享受成长。
反正你总是要觉醒的，不过是时间问题。
13、生起起来就会脱口而出：“你简直跟你妈（爸）一模一样”你说得很对，但这样说对事情一点儿帮助都没有。不是正确的事情都要说出来，如果说出来会让对方感觉愤怒，是不需要说的。如果还是想说这样的话，其实只不过想发泄情绪，或者想证明自己眼光的毒辣，有很强的洞察力。
但，这样并不能支持伴侣走出这样的模式，对方内心会产生很大的分裂感：一方面会对自己的原生家庭感到愤怒，迁怒于父母，觉得自己现在的问题都是父母带来的；另一方面，原生家庭又是自己生命的源头，当我们评判他父母的时候，其实也在否认他生命的一部分。所以，对方会心生愧疚而更加无力。
走出原生家庭的引力是需要极大的力量的，绝不是件容易的事。当对方做不到的时候，我们需要给出三种能量：接纳、耐心和信任。
14、我这么说、这么做是希望得到什么？对方能通过我做的这些明白我想要什么吗？
15、金钱是很重要的一种能量，把它用来让你的生活变得轻松、更有品质。
成长是需要陪伴的，无论是孩子还是成年人，不要让自己孤独地面对挑战，学会寻求帮助、发现资源，从不同的途径获得力量，让自己的生命之旅可以更加轻松和享受一些吧。
16、输不起的人永远也没有机会赢，因为他们不会给自己真正参与的机会。其实，他们不明白的是，只要做出了决定，就已经赢了。无论是在情感还是在事业层面，任何全情参与过得体验都不会浪费。
生命是一个巨大的拼图，你很难在刚开始就4意识到那些杂乱图案的碎片意味着什么。但是，只要一片一片拼下去，你很快就会发现那个碎片对于整体的价值。
去爱每一个你想爱的人，做所有你想做的事，不需要考虑多么完美、周全。事实上，你不做，永远都不可能预料到选择之后会发生什么。去体验、去学习，并在这个过程中不断地扩张自己。带着深情播种，带着喜悦收获。让自己来地球的这段体验丰饶而充沛，除了体验，你还能拥有什么呢？
17、无论是读书（有品质的好书），还是上工作坊、旅行（和高能量的人一起），都是重新冲刷内在架构很好的方式。
18、我见过的所有把自己的生活过得风生水起的人，都是很“贪心”的人。他们眼界很高，世界很大。他们不愿意将就，很早就决定：我的生活绝对不只是这样！
19、抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气。——中岛哲也导演的《下妻物语》
20、当我们敢于看到更多可能性时，会发现原来世界上真的有人可以把自己的生活过得多姿多彩、喜悦、幸福，而那些人并没有三头六臂，起点也未必比你高多少。。。终于不是让自己来过你，而是真正开始掌控你的生活。
21、侥幸心理：我期待在我不做任何实质改变的情况下，问题慢慢消失，事情会自然变好。你混你的生活，你的生活自然就会混你。
22、归因：习惯的不同→解决问题的结果不同→生活境遇的不同→命运的不同
内因可控 我是个什么样的人？ 我有怎样的信念系统？ 我做了什么导致这个结果？内因不可控 他是什么样的人？ 他有怎样的信念系统？ 他做了什么导致的？外因可控 行为 方式 习惯（思考习惯、情绪习惯、语言习惯）外因不可控 天气 时代 大环境23、他们也能发展出一些自我满足的能力，比如独自去旅行、建立更丰富的社交生活、更投入工作等等，他们会把目标转移到其他事情上。在这些事情上确实可以获得一些成就感和存在感，但这种力量的发展是不平衡的，是失望至极之后决绝的孤勇。使用的全部都是太阳神经丛（七脉轮中的胃轮）的力量，合适一种纯阳刚性的，靠意志力支持的能量。这种状态短时间内看上去整个人精力充沛、雷厉风行，但没有爱的滋养，所使用的每一分力量都消耗自己的本元。一段时间之后，人会憔悴、苍老得非常快，身体也会不堪重负出现很多问题。
24、欲望并不是坏东西，无论是在情感中还是在物质上。它的存在给予我们成长的方向和动力，当我们求而不得时，需要做的事反求诸己，去看看自己的哪些部分做得不足，才无法获得自己想要的。可能是能力的缺乏。比如对语言的把控力，对沟通时机的把握，对对方状态的敏感力，对自己情绪的觉知和转化的能力，等等。能力的不足其实不打紧，因为这些都是可以通过后天的学习、训练不断提高的。
25、最糟糕的时缺乏足够成长的意愿，被无力感和受害者的模式锁孔，习惯沉浸在过去被伤害、被忽略的悲伤中无力自拔。一到需要真正改变自己的时候，内心的倔强和不情愿就会冒出来“凭什么。。。”“为什么一直是我付出。。。”这些思维模式如果没有突破，连行动的方向都是错的。
保持期待，不降低标准。这需要寻找方法去达到这个标准，就有机会发展出能承载自己期待的能力。
26、成长的秘诀就是及时发现自己不足的洞察力，并有学习和改变的行动力。而这两者的核心就是，每次期待落空时，学会不带自我攻击的自我反省。很多人都有“我犯错=我不够好”的思维链条，这是非常危险的，会让他们害怕承认、面对自己的不足。所以当问题出现时，会本能地回避自己的问题，而把问题的责任归因到外部原因。这种心智模式会让一个人变得对自己非常盲目。笨可以学聪明，脆弱也可以练到强大，但一旦蒙蔽了自我，就连改变的机会都被彻底切断了，那才是最可怕的事。
不将就，也不苛求；不依赖，也不孤立。即使自己有开疆拓土的力量，也依然不妨碍你享受与心相拥，爱意绵长。
27、当我们进入一段关系时，对方会成为一面镜子，很好地映射出那些我们都不愿意去面对或没有觉知地部分。当我们体验到心痛、失望的感受后，我们要做的就是舔完伤口，包扎好伤口，开始真正地反省、思考和成长。这样，你才可以在生命历程的每一段故事、每一段经历中涅槃重生。
28、社会人格和阴影人格相互冲突，没有整合好。通过自我成长和系统的学习，能够真的整合你内在这两个完全相互冲突的对于男性的渴望、嫌弃和评判，同时也重新整合你对于婚姻的认同、认知，信念。
29、有很大一部分原因是你觉得婚姻会给你带来某种意义感、完整感或者价值感。你不是要享受婚姻，而是害怕孤独，或者害怕自己孤独终老的感觉。
30、当我们在一个家庭中，不管这个家庭的对象是父母还是伴侣，我们都要明白，期待对方给予，而对方却给不出来的东西，代表着宇宙让我们先去充盈自己，先给出来。当你真的先给出来之后，你会发现对方慢慢地也能给出来了。
