《关于自身的心理分析及发散2：偏执》

当我做出一个在常人看来或许偏执的决策，并将它实施时，有的时候是我确实很偏执，并且有我自己坚持的理由。但有的时候（比较罕见），则是在我经历了一番挣扎后决定满足我内在那个性格更“怪异”的暴君（偏执帮我完成了很多让我感到得意的事情，但过分偏执在理性认为不重要的事情上，则让我感受到很重的心理负担）。——后者往往更难解释，因为它背后的动因更复杂、更晦暗，甚至带着那么一点荒诞。所以，对于不重要、但又牵连其中的人，以一些常人能够理解并熟悉的理由作为替代解释，是一个不错的选项。毕竟，你并不需要无关紧要的人理解你，你需要的，是达成你的目的。这个世界很多时候也是同样的：人们既不理解他人的所作所为，也不被他人所理解。人们通常既没有意愿、精力和理由也没有足够的智力去理解事物背后复杂的成因，所以，把那些事情归纳进某些现存的“类型”是一个省事的选项。——话说回来（话说得有些远了），当它终于得到了它一直想要的东西，我就会感到自己又能畅快地呼吸了。内耗带来的虚弱感消失了，取而代之的，是食欲、力量以及对身体的控制感的恢复。

我试过很多次对抗自己的一些偏执、心理洁癖和焦虑，克制因此带来的烦躁、气愤和恼怒。譬如有的时候我会反其道而行，以看看会发生什么。我的其它面也试过对抗它，譬如当我处在“心情很明朗”的状态下我可能会做出与当“偏执的一面”占据主导地位时挺不同的决策。不过，如果我试图以“木已成舟”来强迫我内在的这个“暴君”妥协，每每会把自己搞得很痛苦。

那一面是如此的强大，以至于“木已成舟”只会让它更加恼怒。我完全难以抵御它的攻击，即自我攻击。“木已成舟”并不会让它屈服，反倒会引起它的猛烈攻击，最终致使我感到虚弱。我的其它面在这个时候也都会把头埋得低低的，最多发出一些微弱的见解和其它看待问题的视角，但显然不足以将“它”说服。这个“暴君”非常顽强，它会促使虚弱的我尽可能找出事后弥补的办法，以让它和我的心理得到满足和缓释。和它的一次次较量中，它的顽强让我不得不思忖，也许这一面属于最根本的我，其它很多面只是次要的我。或者它是我的众多面中最有主见的一面，最明确自己想要什么和不要什么，其它面则不然。

人有很多面，每一面都有自己的个性和心理诉求。它们视角和利益各不相同，所以意见也经常出现分歧。你无法统御它们，也并不凌驾于它们，因为你就是它们。在出现争端时，强硬和坚持的一方，自然会占据上方。

我在思考为什么自己在过去总是试图战胜它，即站在它的对立面上。明明它也是我很重要一面，为什么我代入的视角（如上文中体现得那样）却往往试图通过其它面战胜它？而不是反过来，代入它而战胜我的其它面？我想是因为它的身上有很多被认为是非理性、非经济、非道德、以及偏执的地方，并且要付出更多的代价和不适（例如勇气和尴尬）；而我有一个强大的超我，自认为自己更理性、更经济、更道德、更体面、更懂得自我保护、甚至更智慧、更好，理应占据决策的主导权。

在这里，我无意于老生常谈，花费篇幅回顾我个人的童年，以为我“强大的超我”追根溯源。总之，当我步入社会后与世界真实接触得越深，越能区分“真实”与“谎言”、“箴言”与“规训”。真实，是最好的良药；当然，前提是你还没有病入膏肓。很多时候，一个问号比一个句号更加有力。在这里，我不妨也留下一个问号。如果在一个健康的环境里，病态是病态；那么，在一个病态的环境里，正常是否是正常？

理性虽然被称作理性，实质上也不过是另一种形式的偏见。很显然，我的那些“理性”并没有那么“正确”，并且既无法通过自我攻击来消灭我内心的“暴君”，也再无法通过说服来让它保持安静。被压抑的情绪不仅没有死去，还开始生根发芽。理性看不见或者不想看见的东西，它却感受到了。它提醒着我，用它自己的方式——强迫和痛苦：“就那样做吧。如果你不那样做，你就会痛苦。我非常了解你，因为我就是你”。

在此，我并不是说，顺从它才是一种“正确”。毕竟，它也可能是另一种盲目。（补充一句，过分追求“正确”，又是怎样的一种价值观的体现？）而是在说，它是一个反应、一个的声音。一个值得被听见的声音，一个值得探究其背后的声音。

人生有三个课题，认识自己、接纳自己、成为自己。

我花费了很多心理上的代价以认出自己不是谁，以及自己可能是谁。如今我试着接纳我一直试图对抗的这一面，既然它给我带来的心理影响如今已是如此的显著、再难忽视。在过去，我总是担心如果放纵它，会让它变得越发不可收拾和不可控制，结果花费了大量的时间、精力在内耗上。但是现在，既然其它面都没有它那么有主见，并且缺乏力量对抗它。同时，满足它让我的生命力感动充盈。那么，我就要考虑让它作为我的主导了。