与自己和解

在与自己和解这件事情上，我一直有在很努力，却也一直做得很糟糕。一个不接受自己的人，其实是很难快乐的，然而，通过自己多年的努力，我唯一接受的，我是一个不快乐的人。

我明明是个很霸道的人，却要装出很温柔的样子；我明明是个挺自我的人，却总是共情这个共情那个。我记得小时候有个同学很讨厌，我有一只自动铅笔是我姥爷从日本带回来的，我平时不舍得用，他就偏偏总去我文具盒里故意拿那支笔在自己的本子上嚯嚯。有一天我趁班里人少，我就把他叫到厕所里，把他给揍了一顿，然后我让他说是自己摔倒的，否则我还打他。结果出了门他就去报告老师了，老师把我批评了一顿，还叫来了家长，我就很气。从那之后，我逮住机会就打他，我一打他他就报告老师，渐渐老师都懒得管了，他也就被我打服了，他服软了我就不打他了，我反而会可怜他。长大之后我也会这样，就战越勇，很喜欢跟人打架，再长大一些，打架要赔钱嘛，就很喜欢跟人吵架，哪怕是在网上，把人气到了我就很开心，也很得意。

后来我认识个女孩子，我起初喜欢她的内在，我觉得她很温柔很善良，我很喜欢她写的文章，后来我又很迷恋她的颜值，哪怕是她刚起床头发蓬松的样子我也喜欢。后面我们吵架的时候我经常输出她，我会故意讲狠话刺激她。这些事情做完了我就很难过，我觉得我在伤害她的时候是没有理智的，完全就把她当成敌人了，跟小时候打我同学一样解恨。可是她不是啊，她是我的爱人，我怎么能这么残忍呢。我真的很难过，我觉得我是一个控制不好自己愤怒的人。而我不愿意接受这个事实，每次伤害她之后我就很自责，会对她更好，会享受她依旧不离开我的安全感，我觉得我和电视上演的那些家暴男没什么区别。

直到她后来离开我了，我陷入深深的思考，我明明是爱她的，为什么我要去故意伤害她呢？这不符合逻辑，我可能是个神经病吧。（好饿，我先去睡一觉。）