夏天·二十四时（3）
白露
鸿雁来归的时候，加文难得地拎着我爱吃的蛋挞来我家。我懒散地趴在床上赶明天要交的稿子，头也不抬地一边吃着他递过来的蛋挞，一边打字。床单都是他陪我挑选的。他伏下身，修长的双手盖上我空寂的手指。顺着他的格子衬衣，我仰视着看他。气氛凝重，我能感觉到。分明是摊牌的时候了。
“公司现在运转自如。”本该是欣喜的话，他微微皱眉，讲得淡漠。
我知他另有所指。喉咙一阵哽咽，温热的蛋挞包在口中，吞不下去，吐不出来。他端来清水给我，轻拍我的背。硬生生的忍住眼泪，吃完蛋挞，我轻声问，“那然后呢？”
他走到阳台上，点一支烟，给我一个熟悉的背影，说，“然后我想我该去上海，公司在那里成立了新部门。然后……在那里安定下来。”原来，他的未来要铺展开了，我纵是视而不见，到底掩盖不了她才是他一直留存的旧时照片主角的事实。
我低头沉默不语，像个闹别扭的孩子，也点一支烟。各自烦愁。
“你呢？你会去哪里？”他知道是不能给予我未来，于是问得心虚，头也不回。从他频繁吞吐，我知他挣扎。
不愿他负担，我咬咬牙抛出答案，“我会呆在这里吧，工作还安顺。”我在心里对自己说，我已经无力流转，河的彼岸，无人待我。不妄图迁徙，这便是老。
“嗯。”没有再多交谈，我们都沉默不语。那天，白露，临海的城市格外阴闷。
我再去他家的时候，他坦诚离开的进度，毫不隐瞒的铺展给我看，让我知晓。我一面安心他的坦白，一面憎恨他的坦白。难道他不知道，细致敏感如我这般脾性，看着他一步步离开，怎还能平和既定着继续自己的步伐？即便从一开始便知道我们的结束，我仍是惆怅我从此无法继续安置在他生活中。甚至，在后来和他的温存中，我一度动心，希望能有个孩子，就此留他在我身边，一辈子。只是回想过往，我不知道纵是尘埃落定，这个男人是不是能够承接，为我辜负那十年的女子。我并无全盘的把握，又何必要彻底输掉自己也牵绊他呢？我逐渐承认他和我不在一个生活轨道里。他只是路过我，最后还是会各奔东西。可是我已经豢养成形的习惯，该怎么改变？怎么改，都是难。
霜降
加文的生日，满载着道别的味道，已经全无从前的情景。地点我们选在初见的酒吧，依旧是面海的吧台，外面已是无边落木。嚣张的音乐，满眼都是舞动的身体，写满年轻的味道。我盛装出席。黑白的中袖毛衣，上好的丝线，手感极佳，大翻的领裸露突兀的锁骨，配银质的流苏项链，依旧是他偏爱的长裙，却有华丽的颜色，镶闪亮的底饰，在身姿旋转中划出绚丽的弧线。放任我一个人舞蹈，他在吧台安静看着，喝一杯清酒。曲终，我退下场，坐从前的位置，他抚我握上高角杯的空白手指，在我落座后起身。
他上台演一首沧桑的歌：你知道男人是大一点的孩子，永远都管不了自己，张著眼睛来说谎，也心慌的哭泣……我坚持了三年的眼泪，背对着他落下，心里默默回应：我想我可以忍住悲伤，假装生命中没有你，从此以后我在这里，日夜等待你的消息。他一首接着一首唱下去，我一杯接着一杯。不知道什么时候，他已经停下来，走到我身后，拦下酒，从身后环着我，让我轻轻靠在他身上。那是最后的疼惜了。
他带我回家。我穿着他的衬衣坐在窗台明亮的月光下，看着这个男人熟睡的脸，抽他抽的烟，一根接着一根，狠狠地刻下他的眉眼我的泪在心底。他不愿我在他离开前渗透他的生活太多，他有他离别的愁绪，我若足够聪明能够克制，该知道他再醒来，我们至多还能走完最后的这段路。我贪婪的躺在他身边，窝在他的肩膀，安睡一晚。到底只是平常女子，我爱得无顾且热烈，那个时候哪里能够克制自己。我在感情里面丢失了坚持的自己，也注定挽不回他。
我终以未有的卑微口气问他要一次约会。对爱你的人有多残忍，对你爱的人便能多卑微。我就这么现实地实践了这句话，将分离写的明确。此前的幸福，早已风卷云涌，不剩半丝残余。是我太留念，还是他太潇洒，我不知道，只是在那一刻，彻底明白，这个男人，是丢弃了我，也让我丢弃了爱。我冷凝了自己的感情，以霹烈的速度，在他挂断电话前对不起的三个字里面。
我还是习惯性地去海边散步。在沙滩上走了很久很久，从日落的霞光里漫步到海边空无一人的夜色。我什么都没有想，什么都没有做，只是一遍遍来回走着，直到深秋夜里寒凉的海水将赤裸的双脚浸透，牵引出旧时的风湿病痛，才往回走。我将长长的发全部染成深紫色，剪出厚厚的刘海，不再让别人轻易看见我的眼睛。回家的时候已是凌晨，在镜子里面，我呆呆地看着深紫色的长长头发垂至腰间。曾经，我轻轻的勾着他的脖子，姿态亲昵的在站台下等车，他会俯首在我长发里，说着情人的话。也只能是曾经了。真是个残忍的词，当我打出这二个字的时候，我知道，这意味着已逝和不再重来。
小雪
再见面，他已经在上海安置好新的工作和她，过来办余下的手续。
初冬，北方的城市早飘落了雪花，一片一片地落在我深紫色的头发上。在放下一直束成马尾辫的头发的时候，我一并放下了他。小区里面玉兰灯点亮，我踏着自己影子，伸手想接住一片雪花，灯光下，好像遗失多日的浪漫重来。围着亮紫色的披肩，我突然兴起，像个孩子般在夜晚八九点的花园，跳着自己的舞步。
经过花坛的时候，我习惯性地停留，仰望自己的房间，从前，他是不是也会以同样的姿态等我。我这么问自己的时候，他从旧时等我的树下走至我面前。毫无防备，我愣在那里，
“陈朵……”
我还是像从前一样抬头看着他，只是因为新剪的刘海，他不再能一览无余地看见我的眼睛。
他抚我的落肩的发，温柔地笑，“还好，你还是像个孩子般美好……我给你买个棒棒糖吧？”
我赠他淡淡的疏离，端看着这个用一支棒棒糖，一个橡皮就能换我微笑和亲吻的男子。亲爱的，自你走后，再多的糖在我心里也不是甜蜜。那段不见的日子，我生活在40层垫子和40层鸭绒被子里面，却依旧被底层的一颗豌豆硌得整晚难眠，辗转反侧。我多么想再搂着你的脖子，亲亲你蓄着胡渣的脸。
我留我最后的坚持，在那年小雪的晚上8点，转身的时候，身后烟花轰鸣，我们停住道别的脚步，看天空突然绽放的美丽。烟花下面，彼此的脸庞，还是从前模样。我看着他陌生又熟悉的脸，不敢多半分停留，转身离开。烟花似乎放了一半，等不及一个转身，轰鸣的声音已在这城市的上空仅留一片寂静。死般的沉寂，仿佛前一秒的灿烂花火不曾绽放，从来不曾。
第二天，他的飞机启航，完全离开了这座城市。他走的那天，我二十四个小时坐在电脑前打字，未合眼。闭塞而成冬的一天，回忆我的盛夏，沉浸在点滴的字句中不能自拔。我翻箱倒柜的回看所有二个人的记忆片段，泪眼模糊。不知道什么时候，听见窗外飞机恢弘决然的划过天空，拉开厚重的窗帘，原来已经天亮。上班之前我对着镜子化妆的时候，发现一个夜晚，我的眉间，陡然长出一颗褐色的痣，隐隐的躲在角落的地方，不易发现，却也不容忽视。
