我不知道爱是什么

欲望在膨胀，正在吞没我。

我习惯旁观，观察他人，甚至观察我自己。我活在投射在我眼里的他人眼中，当我落入凡尘，我就在不断地迎合他人，迎合社会，在不自觉的时候，我疯狂地渴望成为他人眼中的“过得好”的人，渴求外界的、世俗的肯定，以证明自己在走着一条正确的路，以消解偏离了我梦想的航道的痛苦。原来如此，我今天才恍然大悟。

原来我还挣扎在曾经的幻梦里，我说我不在乎了，果然如此吗？昨天和一个朋友聊天，她说我从来没想过你会过这样的人生。我说是啊，我也从来没想过。那一刻，那些被我掩埋在不知何处的怅然若失、郁郁不得志的苦闷终于又破土而出。它们又在冲我叫嚣着我失去的一切，我人生的另一种可能性。一个多么可悲的人，才会抓着未来的过去不放，把自己困在“本可以”三个字里，我就是这么可悲的人。

原先的我说我的精神受着折磨，那种苦痛令我哭到似要呕出灵魂，而如今，我的身体的顽疾令我遭遇生理性的呕吐，我的胃像是一个空洞，我用食物不停地填满自己的胃，却因为无法消化而呕吐，那些粘稠的、恶心的呕吐物，是我流逝的生命的具象化，告诉我，我是一个病态的人，一个真实的病态的人。而我不愿意治疗，也不想治疗，我想也许我没有那么糟糕，也许我没有生病，也许这不过又是一个躯体化的症状，也许我真的病了，哪又怎样？我体会着每一天，从我身体里流逝的生命力，觉得这样也不错，我愿意拥抱死亡。我的人生，拥有的都是失去，我想回到母体。

我观察他人，也模仿他人，对我来说，社交也不过是一个可以学习的模块，只是我一直不愿学习。但最近因为装修的事情，我也尝试着去学习沟通。我被推着拥有了自己的房子，这是我人生规划中应有的一步，也是他人眼中的好事。我也积极地去规划和设计装修，可又对自己说，何必呢？我在原来的房子里过得不开心吗？小小的木板床，塞不下衣服的衣柜，放不下书的书架，堆不下的书桌，我也和它们一起过了二十余年，我真的需要一个新的空间吗？这个新的空间是为了迎合我，还是我为了迎合世俗？是因为应当如此，还是我想要如此？我不能说这是一件坏事，某种程度上我也感到开心过。最近我又很想买车，我想有一个能让我自己说走就走的驾驶工具。这在我过去的二十年里，一直是被我所否定的东西。我曾经那么讨厌开车，最终却还是在渴望着一辆车。有太多人在对我说，我应该有一辆车。我不停地想，不停地想，惊觉自己在迎合世俗的过程中已经变成了多么扭曲的人。原来我已经被塞进了罐头里，我胀大的肚子、填不满的胃和呕吐物，我丑陋的身体原来就是我扭曲的灵魂，终于在扎进世俗之中的2年后我承认自己变成了一个被世俗的欲望渗透的人，我的改变可能是好事，却是他人投射在我眼中的好。即使作为一个旁观者，当我的视角变了，我模仿的对象也就变了，我眼里的自己也就变了，我不停地想拥有他人认为应该拥有的一切，这些东西令我因物欲而兴奋，而紧张，我抬起头，看到的不再是天空，而是银色，铝合金的罐头盖。无怪乎我最近那么想变成一片云，我想平静地浮游，我想自己不再住在罐头里。

我过去总在追寻因果，我乐此不疲地为每一件事找寻、拼凑因果链，最后把一切的错误归咎于自己，这令我不可抑制的自我厌弃。现在我不再执着于因果链，在我扭曲的空间里，原来一切都是无因的果。