再见自己、你好自己

上周末因为哥哥的事情跟妈妈吵架、发脾气，应该是有史以来活了三十多年，第一次那么疯狂吧，哭了将近2个小时；话说酒壮怂人胆，我并不想站在什么制高点对任何人进行任何的道德评价，可能是妈妈的固执引起了我内心极度的不适，再加上酒精的作用，也有点借题发挥的意思，反正一切的一切发生的都是那么的自然好像，当我有点感受到关爱的时候，我突然的后退，我知道这是我从小到大的本能反应吧，我对妈妈的反应和没有回应、逃避，大发雷霆，这种状况让我极度不适，对于感情我永远不知道要怎么坦然处之，我也会本能的逃避，但是家人的得消极态度，让我很生气、很愤怒，为什么生活能让他们过成了现在的样子，只羡慕别人的光鲜，他们并没有看到别人为了表面的光鲜付出过什么、得到过什么、做过什么，什么总想轻而易举的得到，可是天底下本就没有免费的午餐，上天也不会特别关注任何人，就算有神仙保佑，那也要人有配合的行为就只是和相应的付出才会得的，天下没有白吃的午餐，为什么就是不明白呢，这件事让我不断的心烦意乱。哥哥的反应让我看到了希望，妹妹和嫂子的积极也让我内心很欣慰。可是好景不长，在他们屡次的沟通无果后，状况再次进入焦灼的状态，每个人都开始旁观、抱怨，因而有一次燃烧起了我内心的怒火，怒其不争哀其不幸，生活是自己过出来的，为什么大家不懂这个道理呢，没有轻而易举的事，为什么大家稍微努力一下就像得到奖赏，像一个孩子得不到玩具就到处捣乱，我们都是成年人，难道生活不应该由自己去争取、努力、突破吗？为什么总想着等上天的赏赐，凭什么没有尽力就让你得到呢，那对于那些努力了，却还在排队的人并不公平呀。这个是世界总是遵循能量守恒定律的，没有人能轻轻松松成功。

接下来是我咨询了一年的朱老师，我无法再通过朱老师约到她，突然发现心里的抓手和希望破灭了，我没有心理依靠了，我不知道到要怎么办了，我慌神了，内心甚至有些惊慌失措，我不晓得接下来的日子要怎么过，我自己的内心以后会如何的混乱，我害怕，就像在黑夜里走路没有灯，手上唯一防身的棍子也丢了，没有了保护，感觉空气都是危险的，前面的黑夜就像一堵钢铁铸成的墙，装上去会片体麟伤，然而来时路也是一片黑暗，周围的黑暗像一个魔鬼把我吞噬在肚子里，我只能在自己目之所及的有限范围挪动，脆弱不堪一击，内心还期盼奇迹到来。难道大家都是言而无信的吗，一年前我问过朱医生：我做梦你不管我了，我很害怕；她说：她不会。可这周看到孔医生约不到的消息后我最后的希望都破灭了，难道这个世界真的就不给我一点人性的善意的希望吗，我真的那么好骗吗？我渴望朱医生的失约，能被恋情代替，至少我不会更难过了，可是迟迟没有到来，留在我记忆力的现在都是痛苦的挣扎，没有希望和光，也许是自己不够努力吧，昨天跑步的时候一边跑一边哭，感觉被全世界抛弃，我也想抛弃全世界，如果注定什么都得不到，我宁愿什么都没有过，那样至少不会更痛苦吧，这件事让我陷入深度的焦虑中。

接踵而来的是工作的不顺利，被质疑被职责不理解，让我丧失了内心的动力，是我不够主动，我的英文水平不好，这是事实，我并不想逃避，我恨自己不够专注和细心，因为我没有看出一份授权修改的地方，所以法务邮件说什么我并不知道，她傻逼一样的在那里自说自话，和另外的同事一言一语，让我无地自容，自己真的就那么差吗，我恨自己，我不知道怎么面对，也是底气不足，被人压一头的感觉很难受，我不想附和他们，当时想要装个底洞钻进去，焦虑让我手足无措，我觉得自己被欺负了，我感受到了鄙视、压抑、嫌弃的味道，后来我还是没忍住自己去卫生间哭了，因为我不能原谅自己。这应该也是我治疗到现在反反复复的原因吧，我想对所有的事情都不去妄想、不胡思乱想、不去猜测和预判，但是我做不到，因为很多时候我会被自己看到的、感受到的打扰、困扰到，甚至情绪不稳定的时候会心烦意乱、躯体化很严重，现在我的身体就是僵硬的，我没有办法阻止那些思绪骚扰我，现在的忘性也比较频繁， 对于自己的状态我有些恐慌，现在很少有什么能够安慰我，甚至很少有人能让我觉得安心，最近又有了很多不好的念头，甚至很想要了结此生，有什么意义呢，我没有得到自己想要的，也没有人是真正关心我的，感觉装了一肚子的苦水，前段时间还能通过瑜伽，让身体舒服些，可现在的身体僵硬的就像一块木头，每个部分还有不同程度的损伤。我期望一段恋爱能至于我内心的慌乱，我也希望我所期待的那个人可以比我更勇敢，我想要活出自己，但是活出自己、爱自己真的需要勇气和清晰地脑回路，而这两点恰好我是很欠缺的，我多么的希望一切能好。

今天下午在咖啡厅看到一个回头看我、还抱在父亲肩头的婴儿，看着他至于的眼睛，突然很想有个自己的孩子，所以希望一切可以更快的到来。我想要给自己生活更多的希望和彩色，但是内心的胆怯占据的了优势，让我有点不知所措。爱自己，自己我要怎么爱你，才能被感受到，我知道我给的不够，但是我要从何做起呢。现在的焦虑和恐慌不但无法削弱，反而在身体里滋生更多、膨胀，一切是那么的不舒服，躯体化的程度，让我有种自己像是慢慢在被石化一样的，进度无法阻止，感觉自己的僵化程度逐渐加深，我想求救，但是四周的空旷好像自己的声音都听不到一样，一切都随风而去，也许僵化后，会变成石头，再经过风吹日晒、慢慢的会被风化、最后和这世上所有的尘土一样随风而去，不留下一点痕迹。从内心来讲这种离开的方式也是最理想的，生前有大自然的美景陪伴、石化后依旧可以看着美景，一直到风带我回到自然，就像从来没有来过一样。毕竟，我并不喜欢这个尘世，在我三十多年的生命力留下来的都是生活的苦和难，没有过过一天真正轻松快乐的日子，那怕就一天，这一万一千多天，总说要珍惜当下过好眼前，可是我每天都是在不同程度焦虑和压抑的状态下度过，以至于我没有认可过自己，这也是我觉得对自己有亏的地方，更可恨的时候无法弥补，接下来的日子还是起起落落（落占了绝大一部分），我感谢的也是我要归还的，这样的日子应该指望什么呢，还记得当时朱医生说为什么要指望别人呢，可是我想要一个随时可以依靠的肩膀，让我的悲伤暂时依靠消化呀，至少现在我没有找到和想到更好地办法。

我想出走了，我想去旅行，可是债务让我没有喘息的时间和空间。日渐增长的年龄也为内心的焦虑添加了不少的助力，恐慌越发的膨大。

最后还是想说，爱自己、试着爱自己、尝试着爱自己，别急我想我能做到，我需要更坚定、更坚毅些。再见自己、你好自己。