&半夜想吃只虾引出来的“关系”话题
以下根据群聊天整理而成
Amy老师：上个周二晚上，要睡觉了，我去厨房，看到冬阴功汤里面的大虾，就想吃俩，我刚拿在手里开始剥，和妞来厨房拿东西，看到我在剥虾，感动的说：妈妈，谢谢你，帮我把虾剥出来！
我心里想，你这早不来晚不来，我吃个虾都被你当成给你剥虾！不过我嘴里迎着：好，我都给你剥出来，这样你吃的时候就不用剥了。她就腻歪着说：谢谢妈妈，你真好。[愉快][愉快][愉快]
她现在上夏校，晚上要吃一顿饭（所谓的晚上这一顿，提前给她准备好，她自己决定啥时候吃，大约在12点-凌晨3点之间，我们就睡觉了），本来也没想给她把虾剥出来，为了这声好妈妈，我就把冬阴功汤里的虾都给剥出来了！[愉快][偷笑][调皮]，她晚上这一顿就可以不用自己剥虾了。
大家有啥感想？[调皮][偷笑]
艳：顺势而为[呲牙]估计和妞也是这样想[呲牙]
Amy老师：我是顺势而为[调皮][呲牙]，和妞是无意识的正向引导，心想事成。[呲牙]最后就皆大欢喜，因为给她剥虾的时候，我也顺带着吃了两个，她也满足了自己喝冬阴功汤的时候不用剥虾，直接吃虾肉。
不过和妞不是装的，她的第一句话是真的以为我在帮她剥虾，我家这俩都不爱剥东西，吃虾啊，小龙虾的，爬虾啊，螃蟹啊，这些带壳的，都是期望我剥给他们吃，吃个就满足了。
艳：你也愿意给他们剥吗？
Amy老师：愿意啊。中午吃虾的时候，我自顾自的自己边剥边自己吃，和妞说，我也想吃，剥一个给我吧，妈妈。我才意识到我光顾着自己吃，一个都没有给她吃。[呲牙][调皮]
我吃小龙虾，肖老师会说：剥一个给我吃吧。我给他剥了，给他吃，他会特满足。他俩都不像我，我爱吃这些东西啊，不怕麻烦。他俩怕麻烦，有时候宁可不吃，当然他们也没有我那么喜欢吃这些东西。😂😂，你没有让他们帮忙的时候？
艳：很少，要不到，当然不是特指孩子[呲牙]，发觉自己的模式，不愿意痛快的给，好像要别人的东西，也很难要的到。
Amy老师：是的，先痛快的给，然后就可以痛快的要到。很棒！发现了自己的一个模式。
青：我来演绎一下啊[偷笑]
情况A：你就知道自己吃，就不能给我剥个虾？回：自己剥去！对话结束。[呲牙]
情况B：哎呀，你真好，还帮我把虾剥出来。回：嗯，好呀，都剥出来你吃着方便。（腹诽：吃个虾也能被抓现行），so，飞吻一个，皆大欢喜。
媛：老师的这个情景，让我想到，每次女儿吃东西，都会留下来一口。我就会说，谢谢宝贝，给妈妈留的，她就会打趣的说，妈，我没吃了，剩下的。我们就哈哈大笑，然后下一次，我还会说，谢谢宝贝哦，给妈妈留的，她就不再作声了[偷笑]
老师的做法，和妞的做法，都算“各取所需”，顺势而为，生活中，也会存在，想吃动手自己去剥这样的妈妈[偷笑]，我还不算这个行列中的[呲牙]
Amy老师：为啥说这点小事呢，就是越琢磨越有意思。想一下：我在厨房水池边拿着俩虾，正剥着，如果你去看到，会怎么说呢？
妈妈，你在干嘛？—-这是询问，会导向的方向是：我说我想吃俩虾。这就是事实陈述了。
妈妈，你饿了吗？大半夜的吃虾啊？—-这会导向感觉她关心我，看我吃虾，关心我是否饿了。
妈妈，你要睡觉了，干嘛还吃东西？—-这会导向我解释我的行为。这是很多一方指责一方辩解的小雏形。
妈妈，你在吃虾啊，我也要吃一个。——这会导向彼此分享，我剥一个给她吃。
和妞的：妈妈，谢谢你，帮我把虾剥出来！—-这导向她需要的结果，我爱她，愿意让这个结果出现。
当然愿意让她想要的结果出现是因为她让我很舒服，她知道感恩，她先说了谢谢我。
从另一个角度，也看出和妞对我的任何行动都会解释为对她的善意，她对我有充分的安全感，以及对自己的自我价值的值得感。
媛：发问人的 “重要性”，你的发问是引向结果导向，而回答问题的人，是顺势而为，还是“逆势而上”，也是一个选择，这个选择 ，也可以是固有思维或者是底层信念所致吧？
Amy老师：是的，发问是引发者，是最重要的，但“关系”是俩人，另一个关系方，如何应答，也是对“关系”的反馈。如果不觉知的话，是应答方对彼此“关系”的自动化处理模式。
媛：是因为老师一直“给到和妞这些”啦，宝贝才会有自我价值感的确认，是吗？或者，她慢慢引导了你？还是老师，在无形中就建立了和妞的自我价值感。
Amy老师：这就是“关系”，在我跟她之间，还有一个第三方叫“关系”，我们彼此会为这个“关系”做什么，怎么做？说什么，怎么说？这是双向的，不是单方面“给”，也不是单方面“收”。单方面“给”，另一方会慢慢走到“理所当然”，单方面“收”，一旦你不给，她会觉得自己很委屈。
媛：其实这也很矛盾，我们一直强调做自己，但是有些关系，又不是单方面靠自己。
Amy老师：回来做自己，不是把自己活成一座孤岛，我们一定是活在“关系”中。如果孩子不知道感恩，态度差，妈妈剥虾就该给自己吃的时候，我也会说：想吃自己剥。
媛：做自己，回到现实中，生活中实践。而生活，就离不开各种关系，懂了些。
Amy老师：所以在“关系”中，才能看到自己的边界、立场、范畴，然后才能看清楚自己，否则都是自己相当然的自我想象，自以为是。关系要顺畅和流动，但是顺畅和流动的关系不意味着没有拒绝和否定。这样的关系一样是顺畅的。妈妈没有很大的情绪起伏的拒绝为不知道感恩的孩子服务，也是顺畅的。理解一下。
她们是我们的镜子，反过来，我们也是她们的镜子。做一个中正的镜子，也是我们的职责。
（情况A：你就知道自己吃，就不能给我剥个虾？回：自己剥去！对话结束。[呲牙]）情况A，是非常糟糕的关系了。首先是自以为是，以自我为中心，自我演绎，不问任何事实情况，就武断的判定“你就知道自己吃”（其实也许真的是先剥出来呢）；第二不会正向表达自己的需求，“就不能……”，这种话带着强烈的谴责，自己高高在上，理所当然。这已经不是吃不吃虾，剥不剥虾的问题了。如果这样的话，首先要着手调整彼此的“关系”，处理情绪和态度，对于当下这个事情，怎么说都不对，怎么做都是错。
所以回答“自己剥去”，是直接走向了对抗。这种关系本来就不是顺畅和流动的，彼此能量是无法流动的。所有的交流都走向了自动化、条件反射。
情况B是看起来跟和妞说的话很接近，但认真体会，是不一样的。和妞说的是“妈妈，谢谢你，帮我把虾剥出来！”，这个有点讨好，或者说一种软绑架。因为“你真好，还帮我把虾剥出来”，那么我如果不把虾剥出来，是不是我就不好？
所以对答的：嗯，好呀，都剥出来你吃着方便。（腹诽：吃个虾也能被抓现行）—-“好，我都给你剥出来，这样你吃的时候就不用剥了。”，这看起来差不多，一个感觉到吃的时候方便，我呢，点到了更具体的方便就是不用剥了。关键点在腹诽：“吃个虾还能被抓现行”，说明前面的给对方剥虾是一种自己吃虾不好意思的歉疚，或者一种内疚补偿。这样的腹诽，让自己前面应承剥虾的行为有了内外不一的矛盾。
我自己的“我心里想，你这早不来晚不来，我吃个虾都被你当成给你剥虾！”——而我内心的这个独白，是感受到我做啥，和妞都会正向、善意的解读，我内心是舒服的，所以我后面的应答给她剥虾，内外是一致的。只是我瞬间调整了我自己：本来我只想自己吃俩虾，现在给她也剥出来，顺便再吃俩虾满足我自己。[调皮][呲牙][愉快]，这样满足了我自己也满足了她，皆大欢喜。[呲牙][愉快]
好吧，我说完了，你们可以说我真无聊，吃个虾还想这么多，哈哈。
媛：觉知的人 ，处处都在觉察。这种“剧本的演”，能看到各自的自动化模式，然后再按老师、和妞的皆大欢喜版本演一演，我们也都找一找各自的感受哈[偷笑][偷笑][偷笑]
Amy老师：是的，考虑到各种可能性，就是“停看选择做”的“看”。我们总是强调“停”，“停”很重要，但是有的人停下来就傻傻的停在那里，“你让我停，我停下了呀”。停下是为了要去“看”，看到各种可能性，然后在这些可能性中去选择自己最希望的走向，去“做”。
（老师的这个情景，让我想到，每次女儿吃东西，都会留下来一口。我就会说，谢谢宝贝，给妈妈留的，她就会打趣的说，妈，我没吃了，剩下的）我想也再回复一下这个，我不知道你说：谢谢宝贝，给妈妈留的。这句话到底是什么心态，心里怎么想的，是真的内心感谢孩子吗？这让我想起我小时候，我妈妈说话，会声东击西，正话反说，搞得我很总是不知所措，等意识过来还觉得自己真傻，有一种愤怒感。
我举一个小例子：我缝被子，为了不总是换线，就纫了很长很长的线，这样需要拉两下，才能把线全部拉过来。大家能理解吧？就是缝一针，需要单独有一个动作去拉线，不是缝过来一拉就行。
我妈妈过来看到了说：线太短了，下次可以再长一点。我就当真了，赶紧解释：很长了很长了，你看我都要拉两下。我妈妈会继续说：还可以再长一点。
然后我才意识到，这是嫌弃我纫线太长了。我当时说不出啥来，但是我知道我自己内心很愤怒，一方面觉得自己好傻，一方面觉得能不能好好说话，说让我一听就懂的话啊！母亲对孩子有教导的义务，看孩子做的事情不对，就直接说出来呀。
所以我刚才没有直接回复你的这句话“谢谢宝贝，给妈妈留的”，如果我是你女儿，我是不舒服的。她这个“她就不再作声了”，内涵是很多的。如果她因此下一次就不再留饭底，那是她知道自己不应该这么做，但如果她继续留饭底儿，其实她是在对抗的。
媛：就是一开始，我真的以为给我留的，后来她说，我没吃进去，[呲牙][呲牙][呲牙]，我说，那我误会啦，后来，宝贝会说，给你留了一口[调皮]（也是想，孩子别吃独食儿），老师，一般就是水果、樱桃，她知道我也爱吃，其它的，没看留[调皮]
Amy老师：哦，如果别让孩子吃独食，我在意的是第一口，而不是最后一口。吃剩的，跟留下的，其实是不好区分的，除非单独拿出来。
“让我想到，每次女儿吃东西，都会留下来一口”-----------哦，我理解错了。现在明确了，我泛化了，我以为吃饭也留一口呢。[坏笑]
“老师的做法，和妞的做法，都算“各取所需”，顺势而为”-----------“各取所需”，这个词总结这个事情，让我感觉别扭。明明我说的方向是彼此都在养护彼此之间的“关系”，而“各取所需”呢，是从关系中“取”而不是“养”，确实顺势而为，因为“养”的过程一定是顺势的。
媛：我理解这句话各取所需，每个人都拿到了最佳利益，我拿到我拿的，宝拿到她拿到，如果单从字面看，确实是“取”，但是我个人觉得背后，都拿到了那个彼此想要的，这也算是 “其乐融融”吧。
Amy老师：嗯，你说的是最后的结果。但是明明除了我跟她之外，还有第三方就是“关系”，关系的流动很顺畅。我明白了，我的焦点在强调“关系”这个第三方。你的焦点在我俩身上。边写着边清晰了。[呲牙]
媛：那我跑题了？ 老师
Amy老师：也不算跑题，是焦点不对焦。
媛：这也得练习，如何能和表达的人焦点对焦[调皮]
Amy老师：我从这里开始，就一直在强调“关系”这个焦点。（是的，发问是引发者，是最重要的，但“关系”是俩人，另一个关系方，如何应答，也是对“关系”的反馈。）
媛：关系最终落的“人”身上，所以，我总会忽略关系，直接奔向人。
Amy老师：我在这里，特意把“关系”领出来，单独拟化为第三者。（这就是“关系”，在我跟她之间，还有一个第三方叫“关系”，我们彼此会为这个“关系”做什么，怎么做？说什么，怎么说？）
所以，是你没有开放性聆听，哈哈，还在自己的模式里。（关系最终落的“人”身上，所以，我总会忽略关系，直接奔向人）
媛：老师，当看到您把关系比做第三方时，其实，我就有点懵。[调皮]
Amy老师：但是，你没有抓住自己的懵，去到“好奇”，却仍然在自己的模式中去演绎。懵的时候，该“停”。
媛：好奇点什么呢？老师
Amy老师：你懵什么？
媛：停是止语吗？要是止语，怎么能知道自己的卡点呢？
Amy老师：停怎么是止语呢？停是在这里停下，立马觉知自己懵什么？自己的感受是什么？自己疑惑是什么？
媛：那我真搞不清了 ，停是“看”？
Amy老师：停是立马回到自己，觉知自己，确定自己现在在哪里？自己是谁？对方的话是否自己理解了？自己的理解，是对方要做的表达吗？
媛：“懵”的是脑子很单一 ， 关系怎么变成第三方了，自己的脑海里，只有涉及人，是第几方。
Amy老师：对呀，这不就是没有理解我说的话呀，这时候，如果停下，觉知，这个对话的走向就不一样了呀，你可能会问：关系怎么变成第三方了？这就去向了好奇，然后我们今早的对话，可能就是另一个方向了。但是你没有抓住自己一瞬间的“懵”的感觉，仍然顺着自己的惯性去评判和分析呀。
媛：哦！可是我想知道的并不是第三方，而是您与和妞的故事想告诉我们什么。
Amy老师：我要告诉你们的就是“关系”啊，就是要意识到这个第三方的存在啊！然后我们的关系才会越来越流畅和顺畅，然后多个“关系”才会形成家风啊。
媛：真是绕啊 老师[呲牙][呲牙][呲牙]，这次是一个亲子关系。
Amy老师：是你自己绕啊！你自己在绕，我说的都是大白话呀。
媛：我这个脑子，到底是直线 还是缠绕的，现在不知道啦。
Amy老师：也不是直线，也不是曲线，是缺一个第三方的定位。
媛：好吧，老师，我先自我安慰吧。我先看到人了，下一步我看关系。
Amy老师：当你的意识中，没有这个“关系”这个虚拟者，你做的要么是为了自己，要么是为TA，为自己，会感觉自己是不是自私？为TA，会觉得自己是不是委屈？但是如果是为了“关系”呢？事情就不一样了。
媛：老师，为了关系 ，不是还要看向人吗？
Amy老师：你先看向关系好不好啊。
媛：艾玛 ，老师，我缓缓，自己越说越不清晰了。我也蒙了，你不说要先看到人吗？
Amy老师：当有了“关系”这个第三者存在，你再看向对方的时候，就有了一个缓冲地带。不管是说话还是做事，就不会那么迫切。关系是什么？是人跟人的空间啊，看向人，是为了什么？不就是为了跟她的关系吗？
媛：关系啊！
Amy老师：对呀，那不就行了嘛！否则你怎么看人，怎么看向人？
媛：我还是有没通的地方，即便事是这么个事，理是这么个理，但是我的内心还是没有豁然开朗的感觉，我再慢慢悟一悟，在事上，在人上，在关系上， 看一看，老师。
Amy老师：（老师 ，你不说要先看到人吗）这句话，其实是在看人和看事的时候，我们强调要看向人。但是如果看向人的时候，如果再细分，是看人的那里？是人的物理属性，如眼鼻嘴吗？是看向人的情绪，对吧，人的状态对吧？
那好，人的情绪，有的时候是能看到的，一个人快乐或者悲伤或者愤怒，是可以看出的，但有的时候还有一些是看不出来的，这时候可能就胡乱猜，一猜就极有可能会错，对吧。
那么这时候焦点从“对方”转到“关系”上，去考虑“关系”，从我出发，我要跟TA缔结一个什么关系？我为了这个关系，愿意做什么，愿意付出什么，不愿意做什么，不愿意付出什么。这时候，这个关系就会慢慢缔结出来，去养护关系的过程中，其实你跟TA的能量流动就慢慢顺畅起来。
媛：看到这句话，我想到 ：提升了自己的格局 、胸襟。我这个想法出来后，我又觉察到了自己非得“高人一等”，哪怕就是在思想境界中的，我也要比你高一些[捂脸]，重新定位，看向关系，我再试一试[跳跳][转圈][跳跳][转圈]
Amy老师：这个第三方“关系”就是彼此愿意让渡的自己的空间，建立依恋关系的纽带，成了彼此的公共空间，可以去彼此尊重，允许和接纳。
关系的原则一定是尊重、平等和自由，“你高我低”的关系要么是强权，要么是奴膝，一定条件转换后就可能是叛逆和对抗。
媛：我这劲，用错方向了，都用在孩子身上了。
Amy老师：好吧，我这一课，可以作为关系课程的基础了。
这是我在前面讲家风课程的时候，观察到大家很想营造好的家风，但是感觉没有抓手，怎么回到自己营造家风呢，其实还是回到自己，再细化去养护“关系”的时候，回到自己来，思考自己想要什么样的“亲子关系”，什么样的“夫妻关系”，什么样的“孝亲关系”。
仍然可以从自我出发，以我为中心，去调整。不用调整任何人，只要坚定自己，对自己下手，对自己狠一点，一切都会顺畅的。因为关系的另一方，如果在乎你，一定会调整的，否则TA会很不舒服。如果不在乎你，那么这个“关系”也没有维护的必要了，也不存在“关系”这个第三者了。
丽：弱弱问一句老师，怎样对自己狠？[害羞]
Amy老师：这个问题很好，就是假设周围一切都是对的，我怎么调整。现在面临的一切困惑、不解、委屈、愤怒，别人的都对，都不会调整，甚至都认为是我的错，我怎么面对，我怎么调整？这个狠不狠？[调皮]，我就是这么对自己狠的。
丽：我经常会这样想自己，一旦这样我就沉下去，没有能量去做什么啦[汗]
Amy老师：我坚信“我是一切的根源”，如果你坚信，然后就这样去面对，去穿越，去超越，坚信自己一定可以，虽然过程的开始非常痛苦（自己像是碎掉了），但慢慢的虽然痛，但是不苦，到最后却是喜悦，因为发现居然来到了一个新世界，在这个新世界里，原来的世界，只是这个新世界的一小部分。
就是允许自己沉下去，允许自己完全没有能量，就是自己像是碎掉了，完全无能无力。这是另一种勇敢和勇气。让死的本能彻底出现，才能浴火重生，凤凰涅槃。但是心中的信念不管什么情况出现，都没有磨灭，就是“我一定会穿越过去，我一定会越来越好”的内心笃定。
向死而生，或者说，只有敢死才敢活，是一样的。这些话，好像很矛盾。但是这是大道。
你只是止步于想，没有真的这么去做，内心有很多恐惧。
丽：我可能一直没让自己死的本能彻底出现，没死透，不要待在那个深渊里，就有点力气就往上爬。我看到自己的模式[害羞]，自己怕掉下去，也见不得别人掉下去，当看着别人掉下去的时候，我会用力去托她！
Amy老师：是的，不敢待在那个深渊里。这是源于自我的死亡恐惧。当你自己彻底掉下去过后，你就知道最底下最黑暗的地方，全是“宝藏”的时候，你就不会害怕了，也就不会害怕别人掉下去了。
丽：老师，我应该怎么去穿越这个恐惧？
Amy老师：最大的“宝藏”，都在最下面，最让人恐惧的地方。另一个“宝藏”的地方就是，“无限风光在险峰”，就是山顶。山顶和谷底，其实是一样的，你看正弦波，其实是一样的。直面，勇气，信念，行动。
丽：老师，看似这么几个字，我感觉这就是面对恐惧不同阶段的状态吧？
Amy老师：是啊，你不是问怎么去穿越这个恐惧吗？首先就是直面啊，不要逃避不要逃跑。然后有勇气试探着一步步向前挪着，最黑暗最挫败的时候，只有坚定的信念能帮助自己，然后不断的行动，直到最后的结果出现。
丽：我以前降低的时候，心里有恐慌，我就去到逃避或是挣扎，现在是心里是不害怕知道一切都会过去的，就去到等待，但这个等待时间一长会让我焦虑的！
Amy老师：不能只等待啊，等待是被动的，我们一直都是主动的呀。
丽：等待就像躺平一样，啥都不想做。
Amy老师：就是躺平，也可以伸伸腿动动胳膊，知道空间里有哈，这个空间多大，有没有可以利用的资源，了解周围什么地势地貌吧。最起码的，也要知道自己想什么，感受到了什么，自己的情绪是什么吧。
丽：感受到我的这种焦虑就是内心不允许自己躺平。
Amy老师：嗯，感受到了就好啊，不要着急调整，先感受到自己的感受。
艳：今天老师讲的“关系”真的太好了[合十][合十][合十]，我们生活中没有这个第三者存在，就只有你和我，所以我们才那么多纷争[合十]。
Amy老师：骨头碰骨头，直接作用力和反作用力，就会痛啊！所以骨头和骨头之间连接部分都有关节，有滑膜，有筋膜，起到缓冲和调整的作用。“关系”也是这样，要在你跟任何人之间安装“关系”这个关节。
注：我整理这篇文章的时候，和妞看到了，说：她说出“妈妈，谢谢你，帮我把虾都剥出来！”的时候，我的神情是一愣的，所以她也立马意识到我不是为她剥虾，是想自己吃，但是因为我随后说的是“好，我都给你剥出来，这样你吃的时候就不用剥了”的时候，她也就顺着说下了。
所以啊，人跟人的关系是很微妙的，都在瞬间做着调整，特别是相互滋养的关系。
