过度工作、过度学习、过度娱乐

最近一直在迷茫着，自己现在做的事是为什么呢？比不上高高在上的优等人类，不上不下地在泥潭里翻滚是为了什么？既然最后都是过上平淡的生活那为什么要做这么多？做这么多也会被偏见、被蔑视、自卑心虚那为什么要做呢？

在过去一年内，我是有一直在工作麻痹自己不去思考别的问题，很多问题我都选择性的不去想起，比如和前任的分手带来的痛苦，对孤独的抵触，对未来的迷茫，对不如他人的自卑，对藏着这些秘密而工作的心虚等等。我一边坚强的工作赚钱，一边又在独自软弱地对抗这些问题。我一边强装着坚强，一边独自舔舐忧伤。一边苦于无好友相伴，一边又急切地把所有人推出自己的世界。我一边觉得自己成长为一位不错的女性了，一边又觉得自己拧巴且幼稚还不如一小学生。是啊，我总是过度要求自己，过度的怪罪于生活不公，其实缺少的是对外的勇气吧。

面对学习，我深知这是一条没有退路的路，这是一场必须要打的仗，因为我清楚自己的弱小和无知，因为我渴望互相理解的文化世界，因为我想变的更好，所以我一路坚强的坚持走来了，也确实努力有了改变。我知道了父母会为我的成长、我的工作而骄傲，也许有些学生会因为我的一言一行而鼓舞到变得更好，我也收获了理解我的好友，我也有了独立下去从生存走向生活的勇气。这些都是努力后我得到的意义，是啊，很多事你不知道去做有什么意义，能得到什么意义，但是意义它不是目的，而是行动这个动作的结果啊。

近三年来一直都是过度工作、学习的状态，我不敢甚至害怕自己松懈下来就倒了，我一直严以律己，用各种计划表、时间表、课程表去约束自己，小到什么时间段我要做什么，吃饭只能吃1小时，然而做饭就要30分钟。急急忙忙赶时间是我的常态，计划做不完全是我的经常性，下次我一定痛改前非是我的间接性踌躇满志。其实我知道我对自己很严苛，其实我知道我跟别人的差距不是做这些能弥补的，但是很多时候能够完成计划，能一次次顺利的进行计划，努力能转化为幸运时，我特别开心地感受到原来这就是我活着的意义啊。这种真切、充实的感觉支撑我度过了一天又一天，让我坚信着昨天的我也许不好，但明天的我一定会更好。这样真好。

我想通了，人生就是生活的过程中产生意义、结束一段段经历后得到意义。我也不能把意义寄托在他人身上，一定是自己独自去探寻的一场旅程。

现在计划重拾自己的希望，成为更优秀的人，带着新生的勇气去积极地面对生活，不要对自己过于严格，有学习工作也有娱乐放松，一定是7/3分，而不是9/1分。这样有松弛的进行接下去的三年甚至一生吧！学习是提高，娱乐是平衡。

我想我以后可以不仅仅为了自己，也可以为了母亲大人去努力，我努力学习工作给她好的物质生活条件，我努力未来可以绰绰有余地为她养老陪伴在她身旁，我可以让她随心所欲的做自己喜欢的事，我可以带着她看看世界，我可以成为她的骄傲和依靠，我可以是黑暗中的一点星光或是她世界的太阳。❤️

打开自己，迎接世界。从泥土到星辰✨。加油那那！