32岁的这一年

最近的深圳气温高达接近40度，我躺在没有空调的宿舍，热得心烦意乱。

上一个星期去做核酸的时候，去逛了电器二手店，寻思着想要装一台空调，问了价格，1000元包含上门安装，觉得不贵，但还是没有下手，想着缓缓，等拿到这个月的回款再装。

今早一起床，就接到同事的微信，说本小区因为疫情被封控了，至少三天。我内心万马奔腾，上周五才办理好的离职，这周一就来这出。离职之前也有想过很多次，如今深圳疫情比较严峻，而且今年的经济如此不景气，辞职是一件非常有风险的事情。但我依然有不得不辞职的原因。有时候也会在想，我辞得了这一家，那下一家呢？原本这个公司说好的是用中国银行卡发工资，结果又改成了招行卡，一招致命。因为欠着招行的信用卡，所以储蓄卡根本就没有办法用，甚至是激活都没有办法激活，因为只要钱一打进去，就会立马被扣款。

如果欠着几千，那我还可以凑一下来直接还上，希望可以保住这一份工作。但是好几万，真的没有任何的办法。也不是没有想过，打电话跟招行沟通，或者直接跟公司沟通，后来想想，罢了。换公司吧。但也会经常问自己，日子过得就跟过街老鼠一样，到处见不得光，疲于应付各路的债款催收电话，待的每一个公司，总害怕被他们找到同事或者老板的电话，然后债务曝光，上两家公司就是这样，只不过是在我离职后。但依然觉得非常难堪，尽管一直在给自己做心理建设，但每一次走到这一步的时候，就会非常难受，难受的不仅是当下那一刻的难堪，还有不知道这种日子什么时候才可以结束。

很久没有试过，身上完全没有债务是什么感觉了。

今年32岁，在求职的时候，遇到的恶意比以前要更多了。平时会不定时的有一些私单上的收入，也暗暗地统计过，今年大部分的收入都是来自于这些私单，平均下来每个月的收入大概就是1.2-1.5之间吧，其实比去年的收入要好很多。年初求职的时候，就只想能找一份6k左右的工作保持生活的开支就足够，然后就努力拓展私单。但慢慢也会发现一些弊端，我所接的私单，需要外包给别人做，但做完了就完事了，后续专业上的一些问题对方不会帮忙做解答，而开拓客户以及维护客户又需要专业知识，我没有办法提供这一块的服务给客户。于是一边开始考证，完善自己的基础知识框架，一边开始找相应的公司入职。但无一例外，投出的简历连半点水花都溅不起来。

理智告诉自己，应当先找到一份工作可以维持日常开支先，但情感上，找到的工作去入职也坚持不多久，债务的阴影以及带来的影响始终笼罩着生活，我从2019年9月份回来上班后，最长的一份工作只维持了半年，其他的几天，几周，一两个月，我都不记得自己到底换过多少份工作了。

不断的适应新环境新同事，几乎总有一段时间会出现生理上的恶心反应。有时候甚至会在想，类似那些经常换伴侣的人，是不是也会像我一样呢？麻木得失去了任何知觉，但又跟中了罂粟一样的瘾，停不下来。

转眼要8月。时间总是过得飞快，最近非常的想念F先生。但他没有再找过我一次。

前两天在刷抖音的时候，有刷到R先生的抖音，注意到他的签名改了，改成了珍惜现在的情缘。心有一瞬间的漏拍，但很快就恢复正常。我想，或许是那个女孩子更适合他，才会发出这样的字句吧。刚知道他一脚踏两船的时候，伤心欲绝，我以为至少要半年才能平复自己的心情，走出来。但事实上，不到三个月就走出来了，我也很诧异这个速度，但或许是自己变得成熟了，能够更理智地分析问题看待问题。

我跟R先生之间根本就不合适。感情之间的衍生，不过是两个落魄的人相互取暖，误以为是能够携手走下去的爱情，或者我们之间也有过七秒的爱情吧。但从头到尾，他始终介怀不敢真正面对我曾经已婚已育的这个身份，而我，至始至终都介怀他的妈宝性格以及身高，平时的相处就受尽委屈，不敢想象未来的几十年。我们都觉得自己为对方做了许多牺牲，但偏偏彼此都看不到这些牺牲。

在分开的那段时间遇到了F先生，终于第一次出现了具象的理想对象。188的身高，斯斯文文，学历高，智商高，家庭背景书香门第，讲话温柔，真的是很上头。但心里是极其清楚的，我配不上这样子的男生，但哪怕就是能够接近一步，能够窥探到这样优秀男生是如何生活和工作的，我已经很满足。就像有一盏灯在灰暗的生活中指引着一个方向，也是好的。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天，继续走下去。

我不敢做更多的痴心妄想。或者R先生遇到的那个女生也是如此吧。很喜欢的一本书，《白夜行》里面的雪穗跟亮司，从头到尾都没有说过一句话，但也算是彼此的光，照亮了前方的路。我跟R先生达不到这样相依为命的高度，但也着实是彼此扶持走过一段黑暗的日子。不过两个在黑暗里沉沦的人，其实是没有办法相互救赎的，必须要有一方向阳，才有可能真正地走向光。