大让小中的哥哥姐姐，你愿意当吗？
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壹
“我不要当姐姐，当姐姐有什么好的？”侄女在她妈妈面前流着眼泪、哽咽着说。
那一刻我也不由得愣住。
10岁的侄女是我婆婆家孙辈里最大的，后面有个一休弟弟，还有个小妹。
侄女暑假过后该升五年级，有学业负担，不像她的弟弟妹妹每日只需与泥巴玩具打交道，
她的老师将暑假作业按天布置，每天晚上公布后一天的作业任务，日日如此，
所以每天总有一晌半晌的时间，侄女是要坐在书桌前安安静静写作业的。
她很乖吗，也不是，也有10岁孩子该有的顽皮和贪玩，
但是只要妈妈一喊，“进屋写作业”，她即使脸上不乐意，但腿脚还是朝着屋里走去，
而她的弟弟妹妹则可以没日没夜、不受限地玩耍嬉戏，要说她不羡慕，那一定是骗人的，
从她直勾勾看着弟弟妹妹的眼神、撅起的小嘴、拖拖拉拉的步伐，不难发现端倪。
但这，还不是她不想当姐姐的唯一原因。
贰
还有，长辈们总把“你是姐姐，姐姐要让着弟弟妹妹”挂在嘴上，
一旦因为争抢同一个东西、分配不均、磕磕绊绊发生争执时，这句话就被一股脑地倒给侄女，
似乎这样，就能立即让哼哼唧唧的小妹不再哼唧、怒气冲冲的弟弟心平气和，
这个方法确实是解决争端最快捷的方法，毕竟一方示弱、退出了，另一方还争抢个什么劲呢，
但是这个方法长远看有效吗？我并不觉得，在我看来甚至贻害无穷。
于是小妹的表达方式惯常是，一不顺心就带着哭腔，“呜呜呜…我要玩”“呜呜呜…我要吃”“呜呜呜…是我的”，
小家伙年龄小，但是她也通过一次次的试探，明白自己哼唧的威力，
一哼唧不管是否合理想要的都能得到，她自然不会放过这个特权。
这让我想起我表姐家的一双儿女，
老大是儿子，也是10岁，跟我侄女同龄，老二是个女儿，伶牙俐齿、能说会道，
只要女儿一哭，表姐就会扯着喉咙埋怨儿子，他儿子总是眉头一皱，嘴巴小声嘀咕着什么，不再跟妹妹争抢，妹妹也就瞬间止住了哭声。
偶尔一次，无妨，但是时常如此，老大的情绪如何安放？
所以表姐的儿子，会委屈地哭诉，“你是妹妹的妈妈，不是我的妈妈”。
所以侄女，会哽咽着说，“我不要当姐姐”。
叁
大让小，确实是自古以来的传统美德。
但是这美德的书写者，一定不曾当过受委屈的哥哥姐姐。
就像我跟好友聊起这个大让小的问题时，她一脸坚定，“我最烦别人这样说，因为我从小就被这样教育”。
但凡像我好友这样，受过大让小的委屈、又懂得反思的人，都不愿意自己的孩子承袭类似的感受。
同时，这种大让小的安抚在亲子教育中，显得单薄无力，
老大的需求总被忽视，老二的需求总被满足，老二是被爱的，老大并没有，
由此使得孩子之间渐生怨怼、不断积累矛盾，阻断本该有的爱的连接。
同时，大让小似乎只承认了小的是个孩子，而大的因为年龄稍长几岁，就不再是个孩子，
可真的如此吗？
只因为被称作哥哥姐姐，就应该自然地学会能忍让、肯吃亏，
这种要求真的合理吗？
甚至如果表现出不乐意，就被判定是不对、不好的，就应该被批评、被制止。
从深层次解读，这无疑是家长在塑造权威，“我说大让小，你就要听，你不听就是你不对”。
这，也是不尊重儿童独立性的表现。
肯定有人会问，两个孩子起冲突怎么办？我就当没看见没听见？
对，就该这么办，忽视他们，
或者在他们告状时，用不表态“嗯嗯、哦哦”表示认可，把问题推给孩子们，让他们自己解决。
就像简尼尔森在《正面管教》里说的那样，
一旦父母参与孩子的争斗，就不再是单纯的争斗，而升级为权力之争，看谁能从父母那里获得更多权力和认可。
换句话说，父母的参与会让事情变得更复杂、更不易解决。
不要担心老二吃亏，老二力气小、表达力差，吃亏是一定的，
但是小孩子是很聪明的，吃了一次亏，他就知道老大不好惹，下次再想招惹老大时他就会掂量掂量，不会肆无忌惮了。
同时，父母要尽量平等地关爱、对待孩子，不要明显的偏袒一方，
因为会使得不被偏爱的孩子，在一次次质疑父母对自己的爱时，缺乏归属感，继而变得怯懦、畏首畏尾。
总之，
大让小，
不是一个应该被毫无批判、完完整整传袭下去的美德。
因为每一个孩子，
都值得被看见。
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