杂记

今天是应当调整作息的第二天，又和我妈吵了一架。

经过一个通宵，心悸和崩溃共存的一天在和八点半到家开始睡觉终于结束，吃了一下午的麦当劳，其实吃起来还是很幸福的，毕竟高热量和冰块加持，店里的冷气也是普通水平，外边30多度的天生来就不是我该思索的出门理由。

早上六点半，自然醒，但结局是想起我为何要保持阴间作息的原因

1是社区7-10的常态化核酸，十点对我来说并不是正常醒来的时间，哪怕下午一点可能会更合理一点；2是我家里无穷无尽的小孩尖叫和人类生活动静，对我这种声音敏感人群非常不友好。我需要耳塞子和降噪耳机加持才能保持一个平静的心态。深夜才能保证我的放松和休息，我才能更好地专注的去接触东西。

我们家也从来不存在距离感，没有敲门的环节，没有直白的话。永远是抱怨、命令、假意妥协、崩溃和无视。我不知道这是不是常态，我也从不借宿他人家，美好的童年也不怎么伴随着父母，丧偶式育儿，但是是正大光明的，因为父亲需要照顾年迈多病的爷爷奶奶，他仅剩的假期一般都是在老家度过，或者维持自己的友情、交情和人脉，他绝不是错的。

但我就一定是纯纯丧偶式育儿吗，也不是，因为我妈也没什么朋友。与我爸的八面玲珑相比，我妈更像一个稳重的、偏向掌权的一方。我的记忆里社交的除了自己的中学同学和一个发小，其他的朋友也都是同事应酬和猛然回来会聊一下的大学同学，频率低、次数少且一般是1v1的形式。我就一直觉得我爸的朋友更多，但其实他俩只是方式不一样，只不过我爹那些朋友也就是一堆有求于他的，我完全看不出其中的友谊到底算什么。

我有朋友吗，有时候我也会问自己，有，但没有把我放在第一位的，为什么，因为我不想要。

其实也会有过疑惑，如果努力地变成现充，还在和前前任联系，我的人生会不会及得上211？可能会，毕竟现在的结果受他影响就是很大，一个还蛮根本的原因，我，其实是恋爱脑。

听起来还蛮神经的，不婚不育主义者居然曾经想过和一个异性的未来。但确实蛮喜欢他作为我初恋的这个形象。和他在一起的时候和网恋没区别，我们甚至不曾牵手，不曾约会。那时候我还没搞懂到底恋爱结婚是一种怎样的流程，本质是什么，只觉得好像这样能保持作为normal的身份，不会太膈应，像那个阿姨一样过丧偶式婚姻。但现在想通了，我确实很难和正常的任何一个人类结成亲密关系，这是我的本性。我不爱人，又怎么让人爱我。

磕cp是一种很好的精神寄托，我可以把所有过剩的情感投射给这两个形象上，他们虽然有载体但是也不完全是，隔阂不只是语言，还有文化和海峡。我放心地把他们折磨，我安心地不用时时刻刻担心对面的那个人的约会需求、现实问题、情感需求。哪怕是恋爱时，我也更乐意放对象的鸽子，朋友虽然不是常常见面，但是朋友永远是最高优先级。很奇怪，明明说自己没朋友，但是只要朋友叫我出来，我绝不违约，哪怕通宵。

总是觉得自己就是没必要活那么久，一切都是虚无，活着本身就是一种重伤，我只能说如果我真的很久没回消息，就当我死了就好了。本来也有不定时炸弹的旧疾，哪天被某种传染病赶上了，我应该会比很多人都反应强烈，真的会出事儿也会尽量把所有朋友告知一下，大概。