你每天都有哪些突如其来的感悟？
查看话题 >6月总结｜自律上瘾的秘密
「你应该忙得没时间社交，但依然把日程安排得井然有序。」
——纳瓦尔·拉维坎特
一、6月做了什么
总的来说，六月做事的状态，可以用一个人像一支队伍来形容。
唐山事件后我频繁表立场，建立女性互助社群，练习被讨厌的勇气；
尝试做小红书，一周涨粉200；
工作日午休去健身房锻炼，雷打不动；
每天额外花一两个小时时间，保持主动学习行业知识；
每天复盘，每周复盘……
与一到五月相比，六月绝对可以用自律爆表形容。那么，经历了半年的消沉，我是怎么触底反弹的呢？
01 半死不活和满血复活之间只差一个泡汤
从半死不活到自律爆表，其实中间，我只做了一件事——泡汤。整个6月的周末，我不是在泡汤，就是在泡汤的路上。所以如果问我怎么复活的，除了说等时机来临，再有一个建议就是：去泡次汤吧！
我的泡汤，无非是去汤崎泡温泉、蒸桑拿、按摩，娱乐大厅看书、吃水果、去会议室办公学习。
反正，如果这个世界有天堂，我深信一定是在水会。泡汤太快乐了，好情绪和身体的放松不正是效率的大前提吗？
02 三个成长利器
六月之前的半年时间里，我每天一起床就问自己，今天要不要起床去工作？今天要不要辞职？但六月开始的每一天，都像打了鸡血一样去工作，甚至常有在公司待到深夜才回家。
从不爱工作到爱工作，改变是怎么即刻发生的呢？
在认知层面上，感谢六月初遇阿德勒心理学，给了我从头开始的勇气。
阿德勒认为，过去的创伤不是改变的阻碍，而只是人们不想改变的借口。改变从来都可以即刻发生，不问过往。弗洛伊德和荣格才会总困在过往创伤里，阿德勒简直是心理学界一股清流。
在行动层面上，艾维利工作法、番茄工作法、每日复盘这三个利器帮了我太多。
六月我每日复盘上瘾，我的复盘模板就是：
第一，今天哪些事做得好/感觉好。目的是表扬自己，给自己正反馈，相当于成就日记和幸福日记。
第二，今天哪些事可以改进/感觉不好。目的是自省和修正行动。
第三，明天想做什么。目的一是让明天更有方向感，二是清空大脑睡个好觉。
临睡花10分钟来做复盘，就足以让每天有迹可循。
艾维利工作法就十分简单粗暴了，就是列下每天要做的六件事而已。人如果能每天做好六件事，长期来说就已经很厉害了。
番茄工作法我一般是用潮汐APP辅助，听潮汐的冥想音乐，以25分钟为一个专注番茄，5分钟休息，然后继续专注25分钟，循环反复。
三个方法结合起来就是：用番茄工作法集中注意力，把艾维利事情一件一件做完，然后复盘今天得失，反思自己，夸奖自己。
常夸自己有奇效。
二、6月读了什么
六月唯独读书不多。为数不多的书中却读到了还不错的宝藏书，《纳瓦尔宝典》，副标题是如何不靠运气致富。这本书一上架我就预言会爆，果然短短一个月从点评个位数就到了几千。
这本书对我帮助多大呢？比如，我听纳瓦尔的话，利用自媒体杠杆，当即做了小红书。
如果说《穷查理宝典》的思维是经典的，那么《纳瓦尔宝典》的就是新颖的。纳瓦尔提到不要再把人分为穷人和富人，而是「有杠杆的人」、「没有杠杆的人」。
什么是杠杆呢？就是在当发现了市场尚未被满足的需求时，可用以扩大产品和服务规模的东西。
第一种杠杆是劳动力杠杆，第二种是资本杠杆。劳动力杠杆就是雇人为自己工作，资本杠杆是用钱为自己工作。这两种杠杆经典古老，但普通人不适用。
而普通人触手可及的杠杆是什么呢？是媒体和代码类杠杆。如今自媒体和代码几乎可以零成本实现复制产品规模和宣传，是不是也约等于你的睡后劳动力呢？
另外我喜欢纳瓦尔对健康的高度重视，诚如我不爱健身，但我却把健身当成每天最重要的事之一。
他说：「我把身体健康放在第一位，所以我永远不会以没时间为理由不去健身。如果一天没有晨练，我就不会开始工作。即使山崩地裂、世界末日也不管，世界可以等我30分钟，直到我完成晨练。」
三、6月觉察了什么
01 再坚持一下，井水就掘出来了
六月我找到了可能的行业机会，明明之前的半年，都是感觉工作在拧螺丝，和起床困难。
原来真的是再坚持掘一下，井水就出来了。
整个六月，在保持每天大量学习领域知识、做市场调研、结合工作经验的基础上，嗅到了行业洼地。
也发现原来是一直找不到工作的长期价值和自己的技能壁垒，才让工作充满了无意义感。倘若换一个行业，也是要重新寻找，不如在自己熟悉的领域摸索。
我非常喜欢的作者卡尔·纽波特，在他的《优秀到不能被忽视》里提到了一个反直觉的工作哲学：不要追随自己的激情（passion）。专注于积累职场资本胜于找到自己的激情所在。
因为，大多数人的爱好是享受，是做「消费者」，但偏偏工作基本都是制造，是做「生产者」。
他说：「成就大事的那些特质是用职场资本换来的，他们并不来自于工作和内在激情的匹配。正因如此，你不必对是不是找到了自己的使命而感到焦虑，因为几乎任何工作都可以发展成为一份有吸引力的工作。」
只有极少数人才幸运地能找到热爱的工作，所以并不一定要热爱才能做好，可能是因为做得好才越来越爱。
02 承认了，我也无法忍受孤独
六月我人格性格上的巨大转变是，我突然变得「怕孤独」，突然不愿意独处。
其实，我一直是独行侠，初中起就一个人住，旅行也一个人，享受独居，享受单身，不想打扰和被打扰，也不想迁就和被迁就。
怎么突然意识到我变了呢？是某次去汤崎泡汤，我的姐妹先我一个小时出去后，我待在满是人的水会里，却觉得只有我一个人，十分空，十分不能忍受。
而且觉得猫的陪伴已经不够了，我期待一直有人在视线里，根本不想一个人在房间。跟想恋爱无关，不是想要被爱，是想要的是不用我说话去应付的陪伴，就这么微妙。
为什么突然变了呢？实话说，我也不知道，可能有时候巨大的转变就在一瞬间，今天的我不是昨天的我。应了《重庆森林》里那句：「其实了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。」
觉察到这个转变，对我来说是惊天动地的、难以启齿的：
我怎么就难以忍受一个人了？我怎么有点不酷了呢？
