流水手帐

近来睡眠突然变得极差，经常被空调冻醒被猫吵醒或者被梦里的内容惊醒，醒后看了看枕头旁的手机，大抵都是三四点多，睡眠就这么断断续续被分割直到早上六点半，起来洗澡洗漱浇花喂猫然后出门开车上班。

最近感觉开车上班这件事变得越来越没有劲，电台很久都没有再开过，自己的播放列表也很久没有更新过，倒是油门的节奏会愈来愈慢，堵车的时候烟也越抽越久。

家里的两只猫咪都五岁了，有时候想想不久的将来就会碰见有关离别的事情会暗自出神，仔细回忆起来自己极度脆弱且自闭扭曲的性格好像在有了它们之后慢慢被扫进角落然后被隐匿的无影无踪，大概是因为当去照顾一个比自己更敏感脆弱的生物时，会莫名感觉在体恤安慰着自己。

小时侯的猫咪大多很闹腾，拥有抑制不住的活力。虽然最终被我管教的井井有条，不挠沙发不挠墙不咬人不伸爪子也不在屋里飞来飞去，现在的两只不知是因为天热还是年龄大了，不再好奇家里的柜子上面有什么新奇事物，不再频繁跳上玄关柜拨弄我的花草摆件，不再爬到架子最高处翻着肚皮睡觉，有时候经常走着走着就地一躺在地上趴着就睡着。

但我反而有些怀念它们神经质的在我旁边飞来飞去门口床下躲猫猫的日子了。

最近买了很多花花草草，在小阳台外面布置了两个花箱，种了五六种爬藤月季，之前死掉的无尽夏被我彻底移除了，盆里换了一株山茶和一株桂花，屋里还有一株人那么高的天堂鸟。新添了一张皮沙发，机缘下用本来要丢弃处理的旧沙发和一个经营花卉绿植生意的大叔交换来了一大盆白掌，大叔来家搬沙发的时候还骄傲的说我的花和你家看起来很般配。

夏天的清晨和傍晚时候给植物喷水是一件非常舒服的事情，水雾被风吹到手臂上带来丝丝凉意。就权当是提前进行老年生活演练吧。

朋友之间渐渐都断了联系，不过即使见面也不知道怎么开始话题，因此倒是会偷偷地感到莫名轻松。不太喜欢以结婚升职买房年薪之类的话题进行破冰，所以后来渐渐的也就丧失了沟通的欲望。

人是个喜欢攀比的物种，骄傲或者嫉妒都取决于自己的期望与别人境遇的刻意对比。妒忌纵然可以当作是一种向上的动力，但是会使我感觉到自己的丑陋。

有一个很要好的朋友兼同事辞职准备下个月去德国了，我之前在大众是她的带教，在舍弗勒还是她的带教，以至于我们开玩笑的时候说她要是实在混不下去了回国来我换家公司继续当她领导得了，纵然是玩笑话而已。祝她未来一切好运。互相有默契的同事会把每天的工作压力分担开来，上班的日子也不至于那么无聊。不过大部分人还是只会重复着麻烦或推脱…她走后我在公司里也就没什么特别要好的朋友了，周五公司HR大会的时候，全场犹如高中大学一样的许多小团体各自聚拢在一起，而我的孤单就在此刻被凸显放大的格外清楚。

近期在准备换工作，不断的在和猎头互相试探周旋，但大都石沉大海仅仅成就了猎头的推介KPI，HR面HR的时候互相试探对方的专业度往往是从遣词造句咬文嚼字就开始的一件勾心斗角的事，我意图推演的功底在此刻才展现得淋漓尽致。有时候想想，未来的职业发展是个让人头疼的问题，感觉入门职业就点歪了科技树以至于目前陷入一个十分两难的境地，就像法师点足了力量而战士加满了敏捷一样。努力的想修正回来却时刻被现有发展道路和经验所掣肘…况且不能像毕业求职那样理直气壮的用我可以快速学习来说服别人，也不能删号重练。

虽然很是无奈，但至少还有脾气和底气去跟聊不来又格外业余的HR互怼。

最近在学电吉他，回过神来已经添置了一把Fender美专一把日产Ibanez还有一把马丁。小的时候一直学画画，所以每当看见别人拿着乐器在大家面前表演的时候就会表现的非常羡慕，算是在我经济能力范围内实现的一个小小的愿望，不过仍然是希望这笔巨资不会打水漂……

有时候会突然回忆起大学的时光，心里会有一瞬阻塞然后迅速恢复平静，然后自豪的告诉自己，没关系的，我已经变强了，我已经可以快速的恢复了。仿佛一个不死族将刀捅进自己心脏来验证自己的再生速度。

记得2011年的时候所有人都在讨论玛雅人预言中的2012末世，畅谈着世界终结前自己一定要见那些人做那些事然后坦然接受终结，当时自己还傻兮兮的独自跑去了拉萨，结果直至2012年过完也什么都没有发生后，那些决心也同预言一样赋作笑谈被人渐渐遗忘。

也许我大学时候能幻想出的关于未来日子的模样，大致就应该像现在这么有条不紊而平静。

晚安。