瘾 1

7.25 戒断瘾。

7.26 第一次绵延的成瘾思绪在戒断的24小时之后，由于观看相关视频勾起的瘾性。不是一个简单的念头，而是开始成片地、不经过控制地开始模拟瘾得到满足时的快乐，在脑中回想的快乐可以快到淡忘时间的流逝。昨日的深恶痛绝和言之凿凿的自我誓言在心中留下的印记已经些许消散，但未完全消散。谨记：脱离瘾本身，同时脱离能勾起相关回忆的媒介。 如果想要有生活，那就不要放任自己的脑子在成瘾的海洋里游泳。

7.26写下上面这段话大概一个小时后，妥协。向瘾屈服。战略从完全戒断改为时间的逐步削减，作为奖励机制存在。 我失败了，我并不感到羞耻，我感到放松了。如释重负。但是痛苦和喜悦是相伴相生的。我早已轮回过多次。我初步失败了。还要继续这样下去吗？我的目的是把瘾驱逐出我的生活。即使是阶段性地允许它继续在我的生活里，根本目的是让它有朝一日能够不拖泥带水地离开我，无痛地。但是我现在只有失而复得的感觉。我真的好失败。

7.26 写完上面这段话即刻，我发现我能够抵御瘾了。我最终没有它屈服。与其是对抗成功，不如说是开导成功。疏通成功。泄洪成功。可能是因为我不像自己全然失败。也可能是因为我的情绪影响我的极不稳定的状态。我的状态不稳定，又是一人独处，全靠精神力支撑。这是精神力充沛还是精神力薄弱呢？我什么时候能够脱离自我困顿的桎梏？

7.27 7.28 7.29 浑浑噩噩的三天 像暴食的人拼命吞食身边的一切东西。我破功了，瘾得到了满足。

7.30依旧感到心中所想转移不到现实生活中的行动。中间隔着厚障壁。仅仅对于独处而言。慎独是我最难突破的一道坎。

7.31 状态较佳 能够专注于现实生活并且冷静思考了。需要意识到的是，这不一定是我的进步；极大可能是我在满足了瘾之后对此感到了无聊和厌恶，开始转移注意力，以至于我可以把重心放到现实生活中去了。我意识到我的瘾和前些日子头脑一热的过程，都像是在梦魇中醒不来的状态很相似，同时还有非常怕疼、怕累、怕事，像是要把自己严严实实地包裹起来。现实生活的行动就是疼痛的来源。确信生活中的幸福是细水长流的，是冷静的同时细微的甜丝丝的享受。但是我似乎在疯癫状态想要的是睡眠半梦半醒般的沉醉的感觉和感官刺激。 独身一人已经很久了，而且鲜有非必要的社交，也很久没有认识新朋友了。就像熵增一般，如果我放任自我，没有他人介入我的生活，打破这种负能量积累——爆发——生活停摆——恢复的轮回。我可能会一直重复如此的悲剧。魔念以固定的频次占据我的大脑，使得我在现实生活中难以有所建树。而解决办法一定是戒断瘾。