我见过“杀人又放火”的眼睛，比晚星还远

我不知道如何说这一段故事，把它写出来，我内心有一部分感觉到很羞耻。可又有一种莫名其妙的推动力，让我一直在想怎么写出来，哪怕只是写出来一点点。不止要写出来，还要放在公共平台上。也许有一天她会看见，或者说我隐约希望她能看见。我沉默了很久，今夜我想表达。

我没见过她，关系也是因为这个崩的。她拒绝见面，拒绝所有一切可能产生的即时性的和现实的接触，她觉得这样的关系纯洁。

嗯，纯洁，我不知道为什么觉得很讽刺。我不是一个喜欢说别人坏话的人，尤其是对曾经喜欢过的人，我觉得说人家不好很卑鄙，也不尊重人。但看到她说这种纯网络聊天式的交情纯洁，我还是觉得讽刺。

对我来说，这种交情是危险的。坦白的说，在我觉得她很好的同时，我不信任她。比如微信和支付宝的名字，和她告诉我的名字不一样。她解释说是用的亲人的身份信息，为了保护自己。我相信过这种解释，但当疫情需要反复验证身份信息，需要健康码的时候，我不止一次的想到过：她说的是真的吗？真的可以继续用别人的身份信息吗？

怀疑最严重的时候，我想的是，对面是男是女？是在拿我当消遣吗？到底有几分真心呢？我也想过，就做普通网友，文字聊聊天就好了呀。事实证明，这不好，在面对一些情感时，比如亲情、友情、爱情，我很认真，也很传统。这种关系在她看来纯洁，在我看来就是不负责。然后，在各种各样的小事和不满蚕食下，我的情绪达到了一个极点，单方面主动切断了这段关系。

后悔吗？不后悔。

遗憾吗？有遗憾。如果重来一次，我会更仔细的去倾听她的情绪；在她想倾诉的时候，微笑着鼓励她继续多说；也会少些自己的脾气。

换个角度想想，或许我们双方都觉得自己做到了最好。我和她立场目的不同，自然对对方的态度不一样。我们在彼此心中的分量不一样，分给对方的关注和态度自然不同。

但理解归理解，我也会觉得委屈。比如，很敷衍的对待我（她也许觉得我烦）；敷衍的对待我的生日，还记错了日子；我想和她玩游戏，要等好几天；很多沮丧伤心的时候，等不到安慰；她还有认的弟弟，帮她打游戏，还知道她常用网站的密码……这么罗列下来，她似乎真的对我挺不好。

算了不说这个，一说就没了思绪。我现在就忘了想要说什么了。反正断联后，我还是不断地纠结思索，很多事情和念头冒出的很日常，在我走路的时候、听歌的时候、看书的时候、听朋友倾诉失恋的时候……偶尔有些时候情绪上头，我就自己待着。这种事情没法说，也不好意思和朋友开口。如果我是正儿八经失恋还好说，可我不是。

我相信都会过去的，我沉默的在时间流逝里渐渐向平和靠拢。

然后到了今年七月份，我身体不舒服了一段时间，有一天晚上，我发烧了，头微微晕，全身都像醉酒微醺后一样舒适。那一刻，我醍醐灌顶般觉得自己能包容了，不止是包容我、包容她，而是包容这整件事。我觉得那是我身体的一种自救，精神上不能解决的，身体会带我走出来。

我们交换过照片，因为我的多疑，我现在仍不能把照片和那个在屏幕后的人联系起来。在我不能确认那就是本人时，我再相信我的直觉和感受，那种令人感到不安全的怀疑不会消除。或许有一天她知道了，会伤她的心。

照片上的女生长得很好看，尤其是那双眼睛，我一直找不到什么合适的词去形容。那双眼睛很干净，但很空。干净的仿佛天上泉，但找不到泉眼，真的是给人感觉“皆若空游无所依”。有一阵《漠河舞厅》很火，“ 晚星就像你的眼睛，杀人又放火”，这句话就直直的戳我心里去了。看到这句歌词，我立刻浮现出来照片上女生的眼睛。现在我也是这么认为的，这句歌词和这双眼睛不能更相配了。那双眼睛，真的盛的下杀人的危险和跳动的火。

我们当然也交换了些别的信息，我好好保存了，尤其是照片。但我没告诉她，我不是全部保存了，我只留了大部分单人照片和猫猫。她和妈妈的合照我没留，有一张暴露她家楼层信息的我没留，这些大概是在我们认识初期发的，我当时就是觉得不该留下，就没存。后来删了联系方式，聊天记录找不回来，这些信息就更没影了。写这些主要是想，万一有一天她看见了我写的这些，我是在告诉她，她很安全，我没有变态的去推理、跟踪、视奸，我不是跟踪狂也不是病娇。如果照片和屏幕后的人不是同一个人，那么我也很好的保护了那个女孩的隐私。

我写过几封手写信给她，还有一个我自己做的手工，好像还有我自己找图定制的挂件。别的东西我都可以不在意，可唯有这几样，我希望能被善待。尤其是信，我很看重自己的文字，那是我最真实的情感，我希望它们被妥帖放好或者直接销毁。

昨天刷B站的时候，推荐给我一个视频“你在路上随便碰到的一个路人，都是别人做梦都想见到的人”，她对我来说，曾经是这种“路人”。现在的我更平和，遇到也罢，遇不到也罢，都行，都没什么不好。

就写到这吧。