有人问我，为什么他没有我惨，却比我更有全世界都欠他的感觉呢？

有小伙伴问为啥我感觉我没有你惨，可我比你更觉得全世界都欠了我呢？其实我也有，而且很强，但是这样一股气，无处安放。

记得我妈后来和我说过，我在外面玩泥巴，她回家了去找我的时候，听到有邻居看着我然后说这个孩子跟没妈似的。我听完也没啥感觉，不过能感受到妈妈说这句话时的心酸。谁会想让自己的孩子给人这种感觉呢？我不忍心对我妈妈发火，我偶尔说一句重话，都能感受到她瞬间低沉的心。

我也觉得我妈妈欠我的，我会默默流泪也不会撒泼发火。我不敢，我怕我撒泼发火了，我妈就不让我上学了，那我就彻底绝望了。有次家里实在不堪重负，负担不起我们的学费和公粮了，又有各种女孩子供上了大学也是别人家的，有什么用的声音。我妈妈不让我们去上学了。锁着门，不让我们出门了。我和二妹好难过，就在家里默默地哭，边哭边干活，说不定妈妈开心点就能让我们去上学了。后来妈妈出门去喂猪了，我们瞅见她门没关，就赶快推出自行车飞快骑去学校了。现在想来，妈妈也是故意放的水吧。

那时觉得读书是唯一的出路，唯一的希望。所以只有努力读书。读书的时光还是很快乐的，因为努力成绩很好，所以一路老师们也都很照顾和支持，那个时候家里有一面墙贴满了各种各样的奖状。这些奖状，弥补了一点妈妈生不出男孩的心酸。老师们家访时的赞扬，妈妈很开心。我想这也是妈妈为什么很辛苦还是让我们上学的原因吧。

我很怨恨我妈，为什么别人一说女孩子读书以后也是别人家的，她就会回来说不让我们读了。只是我从来不敢把这份怨恨发出来，我怕我发出来，更惨，连读的机会都没有了。只能更乖，做更多的事，基本上每个暑假都是在家里做手工，钩花，绣珠，从早到晚。有次做了一个多月累积起来，赚到一笔钱，妈妈就说今天给你们煮鱼粥吃。那次的鱼粥真是太美味了！毕生难忘的感觉。我也怨也恨，只是在生存都没有保障，读书都无法保障的情况下，我好像没有资格怨也没有资格恨。只要保住我读书的资格，我基本上啥都可以忍。

这样的怨恨深埋心底，无处安放。然后我妈妈还经常说，她个人的力量保护不了我们，要靠天地父母保佑我们，她也经常拜天公，把她的孩子们都交托给了天地父母，也经常会说如果有啥她来承受什么的。我怎么可以怨她，怎么可以恨她，她都已经那么尽力了。

我找不到一丁点出口，我怨天地吗？天地在哪里呢？这样日积月累的怨恨是毁灭性的，深埋到后来我自己都害怕了。

除非在特别安全的人这里，我才敢让它出来一点点。要鼓足好大的勇气，才敢让它出来。我的锅很大，一甩感觉把自己整个生命都甩过去。