待业一年后1
临觞忽不御，惆怅远行客。
2022年7月
编制考试是10号，越临近越学不进，越学不进越焦虑。很奇怪，每逢类似的考试，我总是不自信，会提前做好失败的心理建设，仿佛一点没有成功的可能。我绝对是个自卑与自信的结合体。几天前，我在暗暗祈祷一定要成功，临近了竟然不期待了，只求考试的日子赶快到来，快审判我，抓心挠肝的滋味不好受。
之前的12个月在家呆着也内心坦然。这个月开始，我是个求职者了。未知的、即将到来的日子激起了我无线的动力，蓄积一年的能量亟待释放：我想回到职场，想再次站到讲台，想不被任何累赘因素捆绑，只专心教学。这些促使我感觉这一场考试必定一击即中。
考前两天海口爆发了疫情，地图搜了一下，考点就在封控的美兰区。我预计用不了多久，就会有公告出来：推迟考试时间。指导考试前一晚，各种公众号没有任何消息，点进报名系统也静悄悄，没有通知。看了只能勇闯疫区了。原本菠萝要悄悄陪我一起去，当天来回不会被单位查到。但现在疫情，实在太危险了，我只能自己去。
好在取消了陪考的计划，菠萝在我考试前一天被召回，加班去了。为了给予我心里安慰与支持，第二天一早从单位赶回来，送我去了高铁站。我承认自己很紧张，只是很要面子，努力伪装着。在车上，菠萝握着我的手，若不是他的提醒，自己也没有意识它在颤抖。也许是因为自己第一次参加这种考试，也许是因为菠萝不能陪我，也许是因为没有给自己安排退路，必须一击即中……
坐高天中途，窗外突然乌云笼罩，不过片刻，窗户上便布满了规律的流水，透过雨的阻拦，已看不清外面的风景。我总是把日常中反常的事情与命运的预示相联系，这突如其来的变天是在暗示我前路凶险，还是在检测我一路前往的决心？
到了海口，晴空万里，有点炎热。考场周围可以坐下遮阳的地方已经满是人，我以为我会是最早的几个人，没想到积极的人一点也不少。高铁上买的东方树叶买对了，补充了因炎热丢失的体液。包里的资料、笔记已经不想拿出来看了，头昏脑热，不断用对折的准考证给自己扇风。周围几乎都是女生，这个考场是语文的考场。大家安静地坐着，看着手头的资料，我一时心慌了，他们看起来都好努力、好厉害，我的着装看着便不想是努力的人。我思维定势地认为，努力与朴素的着装是相匹配的，至少在文学专业是个普遍的现象。我显然不是很朴素。
考试的时间非常紧张，一个半小时，除了一部分选择题外，几乎都是主观题，有长篇的文字要写，最后还有作文。我本来猜测，这个时长，应该不会设置作文了，回想起来觉得很可笑，我何至于揣测招聘方的意图。一个小时，手没有停过，由于一直没有吃饭，加上紧张，写字的手抖得不停，但我不能停。脑子曾一闪而过，要不要让监考老师帮我去包里去一下芝麻丸，至少可以缓解一下。但时间不允许我继续想，手也不能停下一刻。我的手飞速图画着，直至铃声的想起，我的作文才写了200字。
考完出来，感觉不是很好。考的与我学的没有什么关系。没有语言文字运用，没有古诗词默写，没有文学常识……
收完卷子，我几乎是第一个冲出考场大门的，4:30结束，我得赶5:38分的火车回三亚。我依旧不能理解，为什么三亚的考试要安排在海口。
去海口站的路上，我的低血糖表现得很严重，恶心、颤抖、头晕、心慌，不过被芝麻丸缓解了一点。到车站后时间还很充裕，去肯德基买了很多事物，可乐拿到手立马大口喝起来。也不思考冰能不能受得了，但我知道可乐是甜的，能救我。
九小的效率很高，12号晚上就出了成绩。我和菠萝在遛饭饭，习惯性地点开公众号看有没有新的公告。面试通知单里没有我的名字，即使早有预感，心里也一下丧了气。
菠萝知道了并不认为这有什么，只是一个考试，一份工作的选择而已。我也笑笑，并且认真的说：
“我真的很为九小遗憾，没有得我专业、业务都那么抗打的我。”
我们继续散着步，和菠萝的话题转到了两个人的体重上。可当菠萝在帮我找长胖的原因时，我奔溃大哭了出来。他一时慌了神。
其实我知道，这不过是个由头让我为自己落榜哭了出来，也是只有我自己知道，这根本不是“没什么大不了”，因为我为此付出了很多努力与勇气。
这件事确实对我产生了很大的影响，但也知道，我不被允许享受太久的悲伤……此事我不想在谈论，总觉得好事会慢慢到来，冲刷掉过去的伤心，但它在心里发酵，而我不自知。
我最后决定回去参加鹿叔的婚礼，一场新娘可能会逃婚的婚礼。
逃婚的场面并没有真实发生，但舞台之下，也让我见识了不少。
我与鹿叔的其他发小围坐一桌，除了嘎子，帆姐，我一个也不认识。但是整整两桌的朋友，除我之外，各位都是公务员、事业编，聊天都以“你们局”“我们科”开始。他们像在叙旧，又像是在交际。我揣着“社交牛逼症”，却开不了口。我看着一张张满面春风的脸，他们已经为自己的人生交上了答卷，而我写了一半，撕了卷子，并且在得到一张新卷子的时候，发现笔没了。
快三十了，还在找自己的路上。
我有点后悔没有结识一下这些未来的局长科长们，或许有一天能帮我解决一下工作的事情。
除了营生不同外，他们的着装也是一问学问。在座的大抵年龄相仿，30左右，一个已经装不了嫩，但可以装老的年纪。朋友们的着装都想成功人士，我的旗袍像个怪物。他们脸上的笑容与衣服配合默契，举手投足都显示着对这类场合的得心应手。我有点羡慕，这我不曾拥有的技能。我掬着笑，看着他们聊天，谦虚了又好像没谦虚。
婚礼第二天，鹿叔和老宋带我去山里转了转。老宋开车，我和鹿叔坐后排。山路边的景色很美，瞬间铺垫了好心情。老宋边走边介绍，不得不承认，这样被用心安排让人很舒服。我是这样矛盾的，一边不远亲近局里人，一边享受着局里人带来的福利。老宋说话办事俨然一个天生的政府人。
下山时，老宋匆匆走在前面去取车，我和鹿叔在后面故意放慢步子，想聊几句。眼前的这个姑娘也妥协了，对生活妥协，这让我失落了很久。但看到她和老宋那么好，也许她也只是想过普通人的生活，我妄想着她的不一样是一种绑架。
他们的婚礼像盖棺定论的红章，让我确信，生活和信念越来越远了。
整个7月，我不断在看《俗女养成记》，说不清她吸引我的地方，但无意中在豆瓣刷到一条评论，一下理清了我的观感：
“三十岁的陈嘉明说，我不想跟你结婚；四十岁的陈嘉玲说，我不想要卖掉我们的房子；儿孙满堂的阿嬷对着生日蜡烛许愿说，我想要搬出去一个人住；如果可以越活越勇敢，那我开始有点期待人生的下半场了。”
7月，精神内耗使时间被控制，漫长难熬，我对未来丧失了信心。
