分手马上断得干干净净的都是因为不爱吗？

不是，分手后马上断的干干净净的人，有几种情况： 习惯性逃避，自我压抑，不想做无谓的挣扎。  一、习惯性逃避 我有一个朋友，分手的时候总是在我们面前耍酒疯，喝多了就打电话骚扰我们，当我跟他说“你既然忘不了对方，为什么不直接给她打电话？”他就沉默了，他觉得自己没办法挽回的了这段感情，也害怕再次受伤。 我们身边有很多这样的人，当困难出现的时候，他的第一反应不是面对，而是逃避。这种习惯性的逃避是一种常见的心理应对机制，指的是人们会回避那些让自己焦虑或害怕的场合、关系或者对话。 1.习惯性逃避的表现 【拖延】 比如工作里面的deadline，越是重要的工作，越是会拖延到最后，本质就是逃避，害怕自己无法完成好，于是去做些别的来缓解焦虑。 又或者在恋爱关系结束后，一刀切的断掉所有联系，想要逃避所有的不适感。出现想挽回的念头，也拖着不实行，拖延，即回避。 【否认】 比如一开始无法接受分手的事实，就说“我不相信他不爱我了”，后来分手了，就否认自己的感情，说“我一点也不喜欢他了”，就像小孩子明明喜欢，却说不想要。 【转移注意力】 例如无缝衔接找下家，立刻去相亲，或者开启一段反弹式关系（为了度过分手的痛苦期），或者是完全封闭自己，开始投身工作等等。 总之，一个人不可能瞬间就不爱你了，逃避跟爱不爱没关系，跟这个人的心理承受能力有关系。 自我承受能力高的，遇到任何事情都能找到一个好的方法去解决和面对，结束感情结束的有始有终，而自我承受能力低的人，才会掩耳盗铃，他不喜欢面对冲突，没有能力解决当下的困难，因此“眼不见为净”是最便捷的选择。 这可能让他们错过了不少机会，也错过了一些本来可以抓住的人。 2.什么样的人会习惯性逃避？ 身上有回避型依恋的特质，有自卑心理。 指望他们主动是不可能的，这类人分手的时候，很可能非常喜欢你，但是死活不会主动挽回，嘴硬+态度决绝，让你认为他完全不爱你了，但他内心可能有一万个小人在呐喊“回来爱我”！ 3. 怎样面对对方的逃避 一，放弃。二，勇往直前，反复直球。 喜欢逃避的人内心敏感脆弱充满不安全感，讲真这种人没有那么好相处，需要有一颗情感咨询师一样的强心脏，要能理解对方，时刻给对方输出能量，让他慢慢打开心扉。 换句话说，你对情感的理解层次一定要在这种人之上，他没耐心的时候你要有耐心，他退缩的时候你要前进，否则免谈。 但问题是有多少人具备这样的能力，有多少人能够不求回报的爱别人，大家都渴望被爱，如果受不了总是逃避的恋人，最果断的办法就是放弃。 要不然你就反复直球，越挫越勇，遇神杀神，遇佛杀佛，花式摧毁对方的防御机制，直到把他治愈。如果你像对方一样遇到困难就想退缩，干脆别谈，尽快去找一个跟你更合得来的人谈。 很多人觉得回避型人你要多给他时间，慢慢跟他周旋，其实说到底就是一个直球原则，让对方觉得跟你在一起永远是安全的，没有威胁、索取和伤害的，他才会不那么逃避你。 二、自我压抑 压抑是一种有目的的遗忘。 比如一个单身很久的人，别人问他为什么不恋爱的时候，他会说“我不需要”。 然而事实上他真的不需要吗？人人都需要被爱，尤其是缺少关爱的人，事实是他可能非常需要，但是因为他的愿望总是无法达成，或是他害怕受到伤害，所以就告诉自己“我不需要”。 我们对某些事采取决绝的态度，反而体现出我们曾对他抱有很大的希望。 好比我吵完架立刻摔门走人，是因为我害怕你对我说出更加伤人的话，我需要赶快的逃离这个环境，因为我想听的想要的，是安慰和爱，我怕你给不了我我想要的东西，那么我把你拉黑，至少你不会给我那些令我恐惧的伤害。 这里面就是有一种很绝望的希望，因为曾付出那么深的感情，现在才必须要决绝。 【自我压抑的结果】 长此以往下去，你会形成一种自我压抑的思维模式，遇到事情的时候，你会先想到悲观的那一面，你努力重复着悲剧的发生，却忘记了自己真正的需求是什么。 你到底爱不爱这个人呢？忘了。你用尽力气保护自己，保护自己的代价是压抑自己的情感。 如果双方都很恐惧迈出那一步，去探究彼此到底还有没有感情，那么被压抑的情感会随着时间的流逝，而真的消失殆尽。 同样的道理，一个人在工作中、生活中也习惯压抑自己，他便会变成一个彻头彻尾的工具人。你想象一下，你难以开口表达自己，不相信别人能够解决你的困惑接受你的意见，那么你是一个只会顺从的打工者，离开了这里你没有丝毫的长进，你是帮别人赚钱的人，得不到自己的收获。 只有看清并尊重自己的情感需求，在冲突中得到真正的答案，这个分手的坎儿才能真的过得去。 三、不想做无谓的挣扎 很多男生甩人，都是认定了一个事实：我跟你是没有未来的。 他可以把情感和发展，分的很清晰。短择目标是情感，长择目标是发展。 如果他认为你是一个不利于他长期规划发展的人，那么他对你的感情再深厚，也阻止不了他提出分手。男生比较现实，你性格太作或者总是在给他的生活和工作扯后腿，他会觉得你不是一个长择的目标，要是跟你结了婚，没有一天消停日子。 长期择偶最重要的就是相处舒适感，相处不舒服了，你就算是刘亦菲他也会去找别人。 如果男生跟你分了，还跟你断的干干净净，这说明他情感上放不下，理智上必须放下。 什么意思呢？ 情感上：还喜欢你。 理智上：改变不了你，相处模式畸形，认定这段感情无药可救，不必做无谓的挣扎。 站在对方的角度上，我理解他的想法。他所认为的挣扎是建立在自身痛苦之上的，是继续给自己捅刀子，因为他继续跟你藕断丝连，等于付出更多时间和精力在你身上，这给自己增加了更多的抽离成本，再说服自己离开你将会感到比以前更痛。 所谓拖泥带水，不如及时止损。 【对方认定的不合适】 硬性条件：父母的阻挠、家境的鸿沟、异地的阻碍、无法生育、经济条件太差 软性条件：伴侣带来的负能量太多、无法迁就自己、爱作爱闹爱脾气、三观不合、生活习性不能相融合、沟通能力太差、占有欲过强干涉自己生活、与异性之间缺少边界感等等、 对方认为你不合适，且认定你无法改变，不止损干嘛呢。 很多时候我们觉得对方那么绝情是因为不爱了，其实正好相反，他觉得是自己的付出被辜负了，“我那么爱你而你并不爱我”，因为你无法为他而改变丝毫，总是过度的索取，所以对方觉得跟你在一起并没有希望，他没有看到同等的回报，因此放弃了这段感情。 事实上这个世上也没有那么多的不合适，大多是互相的迁就不够多。原本的7分合适，也变成了3分，导致一方先开始失去信心。 爱与不爱都是创造出来的，一开始认识的时候，两个人也没有多爱，依然可以人为的建立关系，分手后也不能单凭对方现在的态度和行为，来断定以后就没有爱了，我觉得事在人为。 一开始不要给任何人和关系下结论，找对象不要本着一辈子的原则去，否则容易失望；分手后也别抱着老死不相往来的态度，否则容易失去机会。 想复合的人，主动挽回就好了，想那么多干嘛呢。 发布于 2022-05-26 18:02・IP 属地浙江 赞同 27 添加评论 分享 收藏 喜欢 收起 更多回答  远叔  University of Exeter 会计与税务硕士  关注 761 人赞同了该回答 今天我要澄清一个概念，其实大多数人对分手这件事情，一直有着很深的误解。 分手和爱不爱并不挂钩，它和一个人的分离焦虑水平、自尊水平、冲突处理风格有关系。 换句话说，分手只是一段关系的结束，它代表着对方当下的一个选择，但不能否定你们曾经的感情。 我这么说，并不是在弱化感情的影响，把人拉到绝对理性的领域来分析，不是的，事情的真相就是如此，只是大多数人都没有看清楚而已。 我们可以想象一下，如果是我们自己，在面对以下场景，会做出什么选择？ 场景一： 我有一个从学生时代就开始交往的女朋友，本来感情很稳定，但是毕业之后，我们到了两个不同的城市工作，慢慢的交流越来越少，我感觉我已经走不进她的内心了，给她发消息她也爱答不理，而且最近我听说，她的上司在追求她，给她送了不少价值昂贵的礼物，我很奇怪，如果她坚定拒绝了，她上司还会这么殷勤吗？我该不该干脆一点提分手算了，这样我们这么多年的感情，还能最后保留一点体面。 场景二： 我和男朋友在一起半年了，是相亲认识的，所以进度也很快，最近双方父母也见面商定好了，下个月就订婚，但是我偶然发现，他和前女友还有联系，甚至一个星期前两个人还见了一面，我是绝对接受不了，他和我在一起只是将就，或者把我当一个还不错的备选，现在还没有通知亲朋好友订婚的事情，我要不要及时止损，否则这个事儿横在我们两之间，我肯定也会有心结。 我拿这两个场景去测试了十几个朋友，答案出奇一致，他们都认为如果是他们经历了这种事儿，一定会分手。所以我猜，你们的答案也大差不差。 但有意思的是，我又给出了两个与上述场景很像的情况，我的朋友们有一半做出了相反的选择。 如果你正好也遇到一样的问题，不妨点击下方： 远叔微信：yuanshu0612 专注研究亲密关系、恋爱成长、人格分析 场景一： 我有一个从学生时代开始交往的女朋友，她是我第一个那么喜欢的女生，我觉得如果我失去了她，我就再也碰不到和我那么契合的人了。她有多好呢？我玩游戏她不会谴责我玩物丧志，反而会理解我有压力需要放松；我大学住一楼，有时候生病，不管多晚她都会买了药偷偷从窗户递给我。虽然现在毕业了异地，但我还是相信我们可以走下去，只是我最近忙着工作，都不怎么关心她了，她可能也对我有点意见没有以前热情，我是要先和她聊聊，还是分手算了？ 场景二： 我和男朋友在一起半年了，是相亲认识的，所以彼此都知根知底，他们家家庭和睦，他爸爸妈妈也很喜欢我，相处大半年直接把我当亲女儿对待的，我们家提的彩礼还有房子记在我名下，他们二话不说就答应了，甚至还主动加了2万的改口费，所以下个月就要订婚了，我男朋友也很优秀，是重点大学的高材生，现在是一个大公司的小领导，前途无量，而我只是一个二本出来，普通公司的小职员，错过了他，我可能找不到更好的对象了。最近他好像和前女友又重新联系上了，但是以我对他的了解，他为人正直道德感强，应该是有什么不得已的原因的，我该终止订婚还是先弄清楚他到底怎么了？ 而且更有意思的是，两个场景一和两个场景二，其实来自两个完全相同的案例，只是我换了一种说法去表述而已。 这能充分说明一个现象，我们的大脑远远没有我们所认知的那么清醒，它可以进行自我解释，以至于，可以进一步影响我们在面对同一事件时，做出截然相反的选择。 分手还是不分手，分手后继续联系还是干脆断联，真的和爱不爱，还有没有感情，没什么关系，关键在于，对方是如何解释你们的相处、你们之间的冲突、以及你这个人。 如果解释偏向积极，那么不难想象，他会认为，他还有余力可以维持关系，你也值得他再努力试试，其实你们不是第一次有矛盾，但是这些矛盾都动摇不了他的信心，最终他会告诉自己，情侣相处都需要磨合，磨合好了就行。 而如果解释偏向消极，那么不管你做出多少努力，他都会无限放大你们的矛盾，甚至把矛盾都推在你一个人头上，认为你这个人就是不值得的，而他，也不会为了一段感情失去自我，把自己搞得很难看，最终分手就成了他的最优解。 但其实，不一样的解释，和谁对谁错、你这个人本身值得不得、优不优秀，都没有关系，起着决定作用的，是他，是这个提分手的人，他自己有着什么样的分离焦虑、自尊水平、以及冲突处理风格。 如果你感到困惑，不妨点击下方： 远叔微信：yuanshu0612 专注研究亲密关系、恋爱成长、人格分析 一、分离焦虑程度越高，越没法分的干净 分离焦虑指的是和某个人产生亲密的情感联系后，又要与之分离，从而产生的不舍、担心、焦虑、痛苦等等情绪，其根源的心里动力是，担心对方离开后，自己无法独立生存。 这种焦虑，可以追溯到早年和父母的相处中去，如果他早年受到的照顾和关爱足够多，他想要拥抱的时候就能得到拥抱，他饿的时候就能立马得到食物，他的父母不会无缘无故训斥他，他可以得到足够的安全感，那么他就有足够的力量，度过分离期，完成人格的独立。这也是一个人在成年后的亲密关系中，保持自我和随时能离开的底气。 而我们这一代人，有太多经历过错误的养育方式，需求得不到满足、合理的需求被父母当做麻烦、累赘，没有被无条件接纳过，没有被无条件鼓励过，时刻担心自己会被抛弃，就只能用讨好和懂事换一点关注。 因此成年后，这份焦虑和恐惧也投射在了和伴侣的相处中，我们会觉得只有藏起需求委屈自己，才能获得对方的爱，相比于自己一个人无法生存的恐惧，牺牲一点自我，实在算不上什么。 所以也有太多的人，在说出分手，或者对方拉黑自己的一瞬间，出于恐慌的驱使，不管不顾去道歉求原谅。以至于我们以为，只有念念不忘只有拖泥带水，才算真正深爱。 但我们忽略了，那一瞬间的痛苦、不安只是源于分离焦虑带来的，“我自己无法独立生存”的假象，作为一个成年人，他或许很快就能意识到，他不是非你不可，到了那时候，分手也就没什么大不了。 你能说，分手后苦苦求复合的就是真爱吗？不是的，他可能很快就会找到下一个缓解自己的分离焦虑。或者你能说，分手分的干干净净就是不爱吗？也不是的，他只是足够独立，足够有安全感，他尊重你们过去的感情，也尊重自己的选择，在一起认认真真，分开也要认认真真。 二、 自尊水平越高，越不允许自己联系前任 与大部分人认知的不一样，自尊不仅仅体现在自尊心很强，或者有很多维护自尊心的行为，这样的“自尊”，实际是低自尊下的自我防御。就像越缺什么，就对什么越敏感，低自尊的人，遭受了一点挫折，就会觉得自尊心受挫，有时候他人的无心之言，也可以激起他的剧烈反应。 对于一部分低自尊的人来说，分手之后反复联系前任，并不是因为舍不得，而是不甘心自己的付出没有得到好的结果，不甘心自己没有被挽留，所以一次次试探，就是想要对方肯定自己，越得不到就越心心念念。 另外一部分低自尊的人，面对分离则可能开启防御保护机制，很难释怀，但也不允许自己放下自尊去和好，最后或许会走向另一个极端——把所有过错都推到另一半身上，看似自己把分手合理化了，但实际心里长期怀有愤恨，这份情绪还会被带进下一段感情中。 而真正的高自尊，是他对自己的自我认同感足够高，且出于这份认同，可以对自我进行一定约束，做自己认为对的事情，不受外界干扰。对于恋爱分手也是一样，高自尊的人，既然分了，就相信分手是最好的选择，不管是出于道德约束还是保持体面，他都不会去动摇自己的决定，在外人看来，这是冷漠无情，但这他自己看来，分手本来就应该这样。或许时隔很久再次见面，他还可以心平气和地与你打个招呼，虽然不能做情侣，但他依然相信自己的眼光，你很好，他也很好，这是他与你的和解，也是他与自己的和解。 如果你恰好遇到了这样的前任，点击下方： 远叔微信：yuanshu0612 专注研究亲密关系、恋爱成长、人格分析 三、 冲突处理风格影响分手风格 一个人的冲突处理风格不仅体现在日常生活的其他方面，也体现在对分手的处理上。 一个习惯回避的人，他不喜欢和人起冲突，他也不知道如何去处理冲突，对他来说，遇到事情缩回自己的世界，就是最舒服的做法，工作上他很少主动负起自己的责任，和朋友相处也大多是对方主动。甚至在感情中，他也不会主动和你说分手，只是用一次次冷暴力来表达自己不愿意改变，不愿意理解的态度。对于他来说，和好是一件需要勇气的事儿，分了就分了吧，一个人或许更好，他也不敢再和你联系。 一个习惯迁就的人，他往往会把别人的需求和考虑放在高于自己的位置上，恋爱的时候，他可以为了关系和谐，顺着你去改变，愿意付出愿意迁就，他如果提分手，一定是长久的需求压抑过后，你给他带来了太多伤害，忍无可忍。这样的人，他或许会在刚分手不久时感到不舍，但这只是出于习惯和害怕关系破裂的本能，随着时间推移，他会变得比谁都绝情，因为他渐渐会认识到，如果迁就没有得到回报，伤害的只有他自己，那为什么不找一个懂得珍惜的人呢？ 一个习惯合作的人，则更追求双赢，相比于牺牲自己或者牺牲对方，他相信开诚布公的讨论、积极的倾听和理解双方的差异，更能解决问题，这样的模式能帮助他在职场上实现合作共赢，也能帮助他在一段长期关系中和对方达成真正的亲密。这样的人，通常不会随意提分手，甚至，如果你对他的态度不是很恶劣，那么分手在他眼里也不过是个可以解决的矛盾，他会主动了解你的心理状态，确定发生了什么并且积极解决。但注意，对于习惯合作的人来说，好的结果往往比维持感情更重要，如果你作过头，或者让他感觉你们之间再也没有可能，他也会选择干脆放手。 ... ... 所以你说分手马上断的干干净净，只是单纯的爱或者不爱吗？不是的，你如果足够了解对方，能够客观看待你们之间的关系，就会发现，他是个什么样的人，他拥有着怎么样的过去，他会做出什么样的选择，这些早在你们恋爱之前就已经注定，并不是因为他不爱你，所以才分手，而是因为他面对抉择会选择分开，你才以为他不爱你。 很多想要和好却用错了方法，纠缠不休反而让对方更厌恶自己的人，就是搞错了分手和爱不爱的关系。以为他抛弃了自己，认定了他不爱自己，急于要对方给自己一个爱的答案，但却从来没有去了解过对方的想法和痛苦，没有了解过他为什么宁愿分开也不愿意再次尝试，更没有试图接受对方的决定尊重他的选择。 试问，一段看不见对方只看得见自己，一段充满着不甘、控制和指责的感情，又怎么可能吸引对方回头呢？ 我在之前的文章里写过，想要拥有一段长久的亲密关系，关键不在于你们能一直不分手，而是你能有清晰的控制感，这份控制感来自于哪呢？就是来自于觉知。你知道自己是什么样的人，你知道对方是什么样的人，你也知道你的行为会引起他的什么反应、会将你们的关系导向何处，那么你自然就知道，想要维持好关系，想要收获美好，该怎么做。 要命的是，很多人只会在爱与不爱的漩涡里挣扎，急着拥有、确认，以为这就是爱，但却不知道，这实际是索取，是将主宰自己感情的权利交给了对方。 恋爱那些事： 1、男女之间真的存在思维方式的差异吗？ 2、男生谈恋爱到底是什么心理？ 3、什么样家庭的男生会很宠女朋友？ 4、怎么样才知道一个男人值不值得嫁? 5、男生想要的安全感是什么样的？ 6、跟男朋友兴趣爱好完全不同，已经没有话说了怎么办？ 7、男生如何在恋爱中表现得更成熟可靠？ 8、恋爱中包容对方和失去自我的度在哪里？ 赞同 761 56 条评论 分享 收藏 喜欢  Mr.chen  情感成长社群 top 1 提供付费咨询，私信有问必答  关注 61 人赞同了该回答 分手后马上断的干干净净，只是因为自己想断的干干净净而已。 谈恋爱如果觉得不合适，本来就不应该拖泥带水啊。 什么时候连分手断联都要被扣上一个帽子了。 不知道你们眼中的分手应该是什么样子的，我眼中的分手就是断的干干净净，当然了，从被甩的那个人的角度来说，最好不要那么干净，最好给自己留点希望，所以才会有人问这样的问题，目的是想知道他冷漠的外表下面，对你到底还有没有感情。 现在的关键是，对方想用这种态度，来告诉你，他不想对你有感情了。 造成这个结果的原因有两个：一个是他冲动，他还有感情但是很生气，情绪大，于是拉黑断联；另一个是他对你已经很失望了，他不是生气，相反他非常理智，只是想要开始新的生活，这样看来，这个人不是海王，不想跟前任不清不楚。 无论从哪一方面，都不能得出不爱的结论，而且大部分事实相反，这样的分手一般都还爱，因为爱有惯性，不是说没就没，即便没有任何证据可以证明他爱你，你依然可以相信，你们之间还有感情在。 只是，对方现在不想要这份感情了。 所以你明白吗，重要的并不是判断对方是不是还爱你，而是站在他的角度去跟他考虑一样的事情——他为什么不想要这段感情了，以及你自己是否还想要这段感情。 ◆有感情的情况下，前任为什么要分手？ 我觉得很多人的问题在于，因为分手是被甩的，所以根本分不清自己到底还想不想要这段感情。 因为逻辑上来看，你是被甩的，所以自己肯定还喜欢对方，离不开对方。 但是事实上不一定如此。你可能连自己的真实想法都不了解。 多少人死皮赖脸求回来的复合，最后还是没有走到结婚，没过多久又分了，知道为什么吗？ 不过是有些事情你本来就没打算为对方改，对方作为甩你的那个人肯定也不会主动改。 你挽回不是因为有多喜欢，很多矛盾在你们分手之前的那段时间已经非常的尖锐了，对方的感情被磨没了，你又何尝不是呢，你也远没有自己想象的喜欢那个人了，你的挽回里面掺杂着很多的不甘、不舍和沉没成本。 你急于确定你们只是因为没有解决的矛盾而分手，不是因为不爱了而分手，但这两件事又怎么可能完全的分割开来呢，矛盾和不爱，就是量变和质变，吵架吵的多了，爱自然就变少了。 所以我认为更加贴切的说法是，分手时断的果决，是因为爱减少了，就能够更轻易的放下了。 假如我爱你是10分，那么你再坏我也舍不得离开你，爱有滤镜，可以美化你。 假如我爱你6分，对你的评价就是好坏六四分，明白你这个人有优点也有缺点，看着你的优点的时候喜欢你，看着你的缺点的时候讨厌你。 假如我爱你只有3分了，你的缺点我就不想再忍了，我会跟你吵闹，逼你妥协，发现你更多的缺点。 三分的爱，不至于让我牺牲自己很多东西来跟你在一起。我知道自己爱你，但我不想要这段感情了。 我爱你爱的少了，你的那些臭毛病，我就不想将就了。 爱的淡薄了，就变得理智了，断的干干净净才是分手的理智做法。 ◆怎样判断你是否真的还喜欢一个人？  同样用三分爱的眼光来判断自己的心态和行为，问自己两个问题： 1.你做出的爱他和挽回他的行为，最终是为了他，还是为了你自己？ 你的某些挽回的行为，看上去很激烈很投入，似乎也是花费了很多的时间和精力去关心对方，但根本上可能只是为了满足自己的痴迷的心理需求，这在心理学上被叫做【自我服务导向行为】。 【自我服务导向行为】是以自己为出发点，而没有考虑到对方的想法和需求。痴迷型的恋爱基本都是自我服务导向的，并不是真正的喜欢一个人。 具体的行为比如，当你找不到对方的时候，你会不断的给他打电话，希望他马上回应你，不管他现在是不是在忙。或者你会盲目的跑去见他，见不到他不罢休，完全不考虑对方现在是否愿意见你。 自我服务导向行为，不会意识到自己的出发点太自我，反而经常会找一些“太爱你”“为了你好”的借口，来洗白自己的行为初衷。 痴迷型的喜欢更多的是占有欲和性欲在主导，你更想跟对方有肢体接触，而且过于介意对方身边的异性，常常说“你是我的”。 如果你对对方是真正的爱，相信我，你能明显的感到自己心态上的成熟，你会站在对方的立场上考虑，你这样做对他是不是真的好，这是与【自我服务导向】相对应的【自我付出导向】。 【自我付出导向行为】，是下意识的关心对方，比如在聊天的过程中能够敏感的发现对方的状态起伏，不是将对方当做倾诉和索取的工具，而是能够发现对方心情不太好，然后想办法去哄哄对方。 这一点看上去非常的普通，但我在现实生活中碰到的很多人做不到，他们通常会在接收到对方心情差这一信号之后，埋怨对方为什么对自己的态度不够好，是不是对自己不够关心不够喜欢等等。 在挽回中也常常发生这样的事，一个人明明想复合却总质问对方“你为什么对我这么狠心”，对方自然不想听到这种负能量的话，因此局面越来越糟糕。 我只能告诉你，【自我服务导向行为】并不能传递爱，【自我付出导向】的行为才能传递爱，你是否真的在爱对方，只要问问自己，你做的这些都是为了自己还是对方，就能得到答案。 2.你能否接受真实的他？ 更完整的问法是：你是否看见了真实的他，然后能够接受真实的他？ 当一个人非常渴望得到另一个人的时候，他可能并没有看清楚这个人是什么样子的，他陷入痴迷，会将渴望得到的东西过度的美化，比如你喜欢上一个非常漂亮的女孩，就会自动脑补她性格也很好，各方面都很完美，别人能够一眼看出的瑕疵你也拒绝承认。 是否真的爱一个人，要看你是否能够冷静的分辨这个人的优缺点，而不是觉得对方是完美无暇的，更重要的是，即便他有很多的缺点，你也能够接受缺点的存在。 有的人挽回的时候会说“我离开你活不下去，没你不行”这种话，你们要知道这是哄人的手段，你要真的这样想的话，那你完全还在情绪上面，情绪不是爱，更多的是一种爱而不得的占有欲。 相处中的矛盾基本上都是由双方缺点磨合不成功造成的，如果你想挽回但又不去面对彼此真实的缺点，那么你只是想得到自己想得到的东西而已。 在你分手的时候，身边可能会有很多人来帮你分析你的个感情问题，有的告诉你不合适早该分手了，有的告诉你这个人对你很好别轻易放下，还有的好朋友会直白的提醒你在这段感情中你有什么做的不好的地方，他们可能会帮助你构建一个更加清晰的伴侣形象。 伴侣褪去了光环，他有很多跟你不合适的地方，但你依然明确的想要跟他在一起，想要为他付出，这时候才可以肯定的说你还爱他。 即便他对你只有3分感情了，你也决定继续爱他，这才是挽回一个人的前提，这样才有更多的耐心面对对方只有3分情这一事实。 然而大部分人其实根本不能肯定自己还爱着对方，只是一门心思的在研究对方到底还爱不爱，说点泼冷水的话，你就当他一点也不爱了吧，然后呢，还不是要做自己的决定，只要一个人还没放下，这段感情就不会断的那么干净的。