案例剖析：如何找到“内在小孩”，走出原生创伤，摆脱情绪折磨
为什么我们要了解“内在的自己”？
著名心理学家阿德勒说：“幸福的人，一生被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年”。每个人，或多或少的都存在一定的原生家庭的创伤问题。
很多人外在看起来是非常“强势”的，有健硕的体格，有很好的物质条件，在社会上有一定的影响力的人，但是在面对两性问题的时候，却仍旧处于一种“亏空”的状态。
“强大”，不是“强势”，而是由内而外的，一个人真正强大，应该是精神上的富足，内在的能量。
情感是一个非常“隐秘”的问题，中式传统男女，除非特定的时机和场合，不会去谈及自己情感、两性、以及心理等不同层次的问题。
亦或是你富可敌国？亦或是你位高权重？但是在面对情感难题的时候，大家都是一样的，七情六欲的俗人，是吃喝拉撒一样的俗事。以及说，现在这个社会，我们根本不愁吃饱穿暖的问题，情感便是我们的“刚需”。
所以，这个社会的情感问题特别严重，信息化时代，社交泛滥。咱们每天在接触大量的情感咨询案例，有些来访者在收入、社会成就、智慧年龄等，上面都是优于我的。
但是他们为什么选择找我们付费做咨询，排除情感属于隐私问题，网络咨询更便利，另外有两个原因是：一是，当局者迷旁观者清；二是，咱们站在一起情感心理咨询师的角度，累积了大量的案例经验，钻研了两性心理知识。
其实，我们每个人都需要老师，读书的时候，通过分数判定，你的学习结果，同样的，感情是一门艺术，也需要学习。
在《爱的艺术》一书教我们如何去爱？提到：
“第一步就是明确爱是一门艺术，正像生活是一门艺术一样，如果我们想知道如何爱，就必须遵循我们学习其他任何艺术的方法，诸如学习音乐、绘画、木工活医学技艺及工程艺术的方法。在学习任何一种艺术时，必要的步骤是什么呢？
学习任何一门艺术的过程都能够适当地分为两个方面：一方面精通那门艺术的理论，另一方面熟悉那门艺术的实践。
只有在大量的实践的基础上，把我们的理论知识成果和我们的实践成果融为一体，即变成我的直觉——这是任何一门要素——之后，我在技艺上才变变得精湛起来。”
而这门艺术，是我们通往幸福的必经之路，而这门艺术的老师就是，我们的父母，也就是我们的原生家庭。而我们所有亲密关系障碍的根源，都来源于我们的“原生家庭”。
每个人多少都会受到原生家庭的影响，变成的“你”，无异于一种复制品。
只有在成年之后，摆脱掉束缚，才能成为“大人”。才成为大人之前，我们都必须寻找到我们的“内在小孩”，带他出来，告别过去。
案例说明： 咱们第一期的来访者是一个40+的男性，国企单位，自己还有其他来源的收入，在经济上是富足的，但是自己深处在一段6年的婚外情当中，无法自拔！两个人已经分手了将近一年的时间，但是一直放不下。
（以下为来访者第一人称讲述）
“我从小跟外公外婆一起生活，那个时候物质非常匮乏，小的时候我想要一辆自行车，别的小朋友都有，但是小姨最后只是给了我一辆旧的，我觉得非常丢脸......
十几岁才在妈妈身边，对于童年的记忆非常少。小的时候，父母经常吵架，妈妈很强势，记忆中，她陪伴我的日子，就是自行带着我，一起做饭，我喜欢他给我做的土豆丝和西红柿炒蛋，陪着我写作业，同时妈妈的工作能力也很强.....
初中的时候，爸爸当着别的同学的面，打我骂我好几次，他平时就是一个牢骚很多，怨言很多的人我，我看不起他，他现在有有是这样，我们之间没有交流。
对婚外的伴侣我非常着迷，她非常聪明有能力，而且有能力，我非常喜欢和她腻在一起，我们非常和谐。
和她在一起的时间，我几乎是全心全意的，但是在她哪里，似乎她的工作和孩子，永远都比我重要，我不是第一位的。我不喜欢我们在一起的时候，被他的手机响声打扰。
我们讨论过为了在一起各自离婚，她为我流掉过两个孩子，曾经一度她跟我闹，让我完成对她的承诺，离婚跟她在一起，但是我没有做到，一次次让她失望。（自责）
在这段关系当中，最后我们关系断裂，是我没有安全感导致的。因为我总是打电话，找不到他人；他答应我的事情，总是忘了；她有时候总是半个小时，不回复我的信息；她总是有各种的饭局应酬，我不喜欢他折腾。”
我的分析：
首先，我们必须认清，所有的婚外情都“寄生”在婚姻当中，从而形成稳定的三家关系。脱离婚姻为“主体”，婚外感情最后也只是分崩离析。这是婚外感情当中的一个基础概念。
可以理解的是，当我们身处婚外情浓的时候，内心深处，都是想要一个“结果”的，潜意识里的指令是，塑造一个“孩子”，以及是“婚姻的承诺”，这些这属于“情绪上头”。
咱们转念想一想，如果真的想离婚的人，会选择婚外情吗？或者是有能力和勇气追求“真爱”的人，怎会选择婚外情吗？可能在遇到之后，不会让婚外情的故事发生，先选择离婚，名正言顺地谈恋爱。
但话又说回来，我们每个人都是俗人，人性自私，而懦弱。束缚两个人的不是各自的婚姻，而是人性中的“懦弱”。
两个人曾经有两个孩子，是两个机会，没有谁有勇气或能力留住。这也是婚外情既定的结局——现实是“不可能”走到一起的。
如果在更早的时候认识到这一点，不知道你们还会不会开始呢？
其次，请注意案例中的这段话：
“因为我总是打电话，找不到他人；他答应我的事情，总是忘了；她有时候总是半个小时，不回复我的信息；她总是有各种的饭局应酬，我不喜欢他折腾。”
这很可能就是我们的“情绪按钮”。
情绪按钮是什么意思呢？
情绪按钮如同情绪的开关，每个人都有，一旦被触碰，就会感到痛苦，而且这种痛苦是重复的，因为情绪按钮多数与童年经历相关。
在我们来访者的成长经历当中，陪伴是缺失的，妈妈的更多精力放在工作上，爸爸满身负能量。因此他的“内在的孩子”应该，是“被忽视”，所有亲密的关系都是对童年缺失的“一种补偿”。
试想一下，如果你看到了自己的“内在小孩”那个时候，没有人关心，关注他，在妈妈眼中，她的工作永远是第一位的，答应我的事情，做不到。你作为一个孩子，是极度需要父母的爱，保护的。 现在的你，是一个成年人，你很强大，不是那个弱小的孩子，你会怎么帮助他？你会跟他说什么，怎么带他走出来？
下次你的“情绪按钮”别触动了，老师建议你先按下暂停键。好好想想，为什么会那样，和别人无关，内心小孩，又出来“捣乱”了。
【我是情感分析师孟周，如果你也有情感难题，原生家庭困扰，留言扣“1”或私信，找我聊一聊！
