Back to square one

时间已滑入九月，2022看来也没能对我好一点，我现在的状态比2020 COVID那会儿更差了, this is the new low, 2022 is truly 2020-2

今年注定对我造成了不可磨灭的影响。距三月的上海封控开始也快半年了，这非人的半年is all about loss。五月底到七月初，我觉得一切都在往好的方向走，我以为我收获了新的友谊、爱情、自由，整个人容光焕发，每天都有所期待，结果是一场空，心情大起大落。疫情里本来就丢失了希望，外加丢失了我本人身上美好的才情和品质，随着七月初意外骨折全部付之一炬，一切归零，冥冥之中在劫难逃。

脚骨折是一个turning point, 把重获自由的我又打回谷底。已经失去了整个春天，又立刻失去了夏天，夏天是我最喜欢的季节啊，美好的计划都不能执行。行动不便使我回老家与家人同住，虽然饮食起居得到了照顾，同时要忍受无尽的精神打压；跟当时渐入佳境的date分开，事实证明他不是好人，在我最脆弱的时候抛下了我，但也许没有骨折，在平行世界我没病没灾在上海也许开的就是另一条故事线；几乎骨折发生的前后脚就接到老板消息公司有裁员计划，我竟然连工作都要没有了，其实本来下半年准备回加拿大，但主动权不在自己手里的滋味是不同的，而且落户上海估计也办不下来了。想到这些我欲哭无泪，回国真的亏大了，这一年，赔进去自己的身体健康和心理健康，喜提时常腹泻和乳腺结节，喜提三个月禁闭，喜提渣男，喜提第五跖骨骨折，碰到的都是些倒霉事，得不偿失。玄学有个说法三十岁左右土星回归，会对人生进行一次清算，我仿佛是被清算了，失去了一切。

骨折修养期间思绪很混乱，一边要忍受我妈每天PUA和洗脑，一边思考着自己将来的去向，前期还有相好的慰藉，后期简直被推入了深渊。回到上海之后，因为公寓里有太多跟辣鸡的回忆，睹物思情被抑郁情绪侵占。我想要快点好起来，步入正轨。

当然我的未来也充满了忧虑，仔细思考，从上大学开始这十几年来，一直都在做自己不喜欢的事情，学了不喜欢的专业、误打误撞进供应链之后本着干一行爱一行的想法，现实却给我沉痛的打击，先后撞上两次公司裁员，我觉得上天给我的警钟已经敲得足以震破鼓膜，那就是快跑，积累的可有可无的经验也是比上不足比下有余，我打心眼里觉得打这几年工单纯是老天爷不想让我饿死。选择比努力重要太多了，在一个错误的赛道，即使努力千百倍也是无用功。然而这么多年的逆来顺受，我已经被磨平，早已不知道自己真正的热爱或者究竟擅长什么，更别提有什么才能了，在同龄人早已事业有成的年纪，我确实一无所有。现在我只知道自己不适合爬coporate ladder，只要能养活自己，做一只闲云野鹤就好。

这次骨折也让我清醒的认识到在国内，除了家人之外的确无人在意。现在在上海回到一月那时的状态，一个人吃饭，除了手机上能联系的时差朋友之外没有人可以交流。遥想一月底我下班一个人去喝酒，十分苦闷，感到回国反倒比孤身在国外孤独上百倍，我是个很好的人，为什么沦落至此，内心无比想要打破困境，第二天鼓足勇气去要了辣鸡微信，开启了一段孽缘。的确可能不如当时什么都不要做，但经历了这段感情证明我还是有去爱别人的能力，同时也明白了还是不要把期待寄托到别人身上，at the end of the day, I am the only person that is going to save myself。所以这几年，觉得自己一次次被辜负，先是被工作辜负，十年没谈恋爱等来的又是辜负，心里真的很累，加上疫情的折磨，想要被治愈，但可能能治愈我的还是得靠自己。

接下来这段时间，我想沉下心来学习，需要探索之后的路。现在的工作应付下就好。已经很久没有专注过了，我很想念上学时候学习的韧劲。也希望脚能快点复原，能早一天回多伦多也好。

Therapist跟我说把自己的思绪写下来会好受些，我一天里脑内弹幕千千万，总感觉还有很多没记录下来，也总算是梳理了一番。

最近因为这些破事，开始借助玄学的力量，真的好想找个大师看看我的星盘（苦笑）。某个星盘app上可以算long-term走向，我的long term那一栏滑下来都没有什么好话，标题都是“危机与新生”、“压力与责任”，直接说在渡劫，在人生的灰暗地带，最近十年都是动荡期，不得不相信玄学的力量，似乎是有些准。不过我内心渐渐也是接受了这一切。It will be ok, I will be ok, 人生这场游戏，我打的hard mode而已