我坐在地铁上想喝喜茶

我坐地铁去学校拿书，路途有点遥远，我走了很多遍还是不习惯。我很想家，那个骑着摩托车，15分钟内就可以到任何地方的小县城。忽冷忽热的天气，所有食物又酸又辣。我想自己做饭，做给爸爸妈妈吃，希望他们开心。

今天我和我妈说，能不能直接给我一千，就不用再这样一点点的要。我妈没说什么，挂了电话给我转了600，然后发语音说，剩下的找我姨妈借一下。我想一头撞死在这玻璃窗上，过了二十多年无忧无虑的日子，突然间家庭经济是如此的窘迫。难以接受的同时，我想伤害自己。

早上的时候，我做心理咨询。描述了五年后，我所期待的自己是什么模样。一切都那么的祥和美好宁静，而我如今处在混沌之中。在心理咨询师的带领下，我看到了否定与灾难并不属实。我过于夸大了自己的处境，也一直在找证据证明自己的悲催。可事实并不是这样，我依旧有很多能力。这些能力不仅能帮助我解决现在的问题，而且能使我离未来的自己更近一些。现在，我需要每天夸奖自己五次，并且不断往上累加。以此来代替内心里的“苛责”者，我想这是个不错的开头。

我和心理咨询师说，某天夜里听欧丽娟讲红楼梦，正巧讲到探春和赵姨娘的关系。不知道怎么回事，我顿悟了。想起了去年冬天咨询师就提醒过我，李昆把他和母亲的关系，映射到了我们的关系中。他把我塑造成了一个控制狂，一个焦躁不安的女人。他把我变成了他母亲。当然并不全是他的功劳，我们在跳一段双人舞，这是一场共谋。我习惯于处在痛苦的关系中，我对痛苦上瘾；我习惯别人和我保持距离，并对拒绝我的人上瘾。我的病态，他的病态。我身上所具备的这些特征：控制、不安，在李昆的帮助下被无限的放大了。他把我变成了那样，却回头斥责我在控制他、压迫他。可是宝贝，这是你创造的，是我们一起创造的。

我突然明白，这不全是我的责任，我并不需要为此负全责。我们各自都有问题，才导致了这段关系变成现在这样。我不应该因为李昆的指责而自责，因为我们都有问题。

最后，我突然意识到，我所经历的这些痛苦，在不断地让我成长，成长得更为强大透彻。不是说应该痛苦，而是破茧成蝶注定会痛。可一切都会过去，而我也会成为理想中的自己。