另一个自己

夜晚23:00，想在睡前把刚看了个开头的《流俗地》看完，可是刚打开看了一页，每浏览的每一段，我的思绪都不在书上，它飞到过往的日子里，想起以前好多的事情，它在想着，那个时候如果那样，一切就不一样了。我时常这样，在平常的时刻，做着这样事，想着别的事。

前些日子，看了一本关于性格的书籍，里面说偏内向的人，更关注内心的精神世界，其中一个特点是喜欢思考，遇事需要经过思考才能给出好的方法。这和我的确很像，里面提到的点都在告诉你要接受自己，并从中找到优势所在，发挥所长，而不是逼着自己转变成另一种性格。

说的没有错，可是性格缺陷到底要如何彻底弥补呢？应该是没有办法的，能改变的只有自己的心态。

我脑袋里一定是有什么滞后性的神经，致我遇事时，的确在当下无法即刻反应，如果不经思考，无论有多少经验积累，我给出的绝对不是最好的答案。也或许因此，我常常在事情过去之后的第n天，突然想起那件事，想到一个其他的点子，如果当时这么做肯定能做得更好，可是这种偶然的念头冒出来时，我可能在洗澡、在骑车、在阅读、在刷视频、在听歌、在发呆···我突然就被自己打断了，陷入了另一种沉思中，如果当下我想专注地阅读，我就需要与之对抗，特别是那些难读的、枯燥的、非线性的阅读，那些需要极度调动自己的思维去理解的文字，我需要停下来，把书再翻回去刚才的段落，停下来，理清思路，才能彻底的理解原意。

许多文字都不是通畅的。我的意思是，我没见过这个字，没见过这样的表达。

如此，许多的书籍我的阅读都是极慢的。

如此，许多需要沉浸的电影，我都是反复段落或是分段看完的。

每天上班，我要骑半个小时的电动车，穿过海口像蚂蚁群一样的同路人，过很多的红绿灯。此时，我的脑袋里一定装着一个故事，或许是以往发生过的事情的另一个版本，或是没发生过的我的美好的想象，总之一定有一个，我会带着这个故事穿过街头巷尾，穿过车水马路，避让时不时的喇叭声，偶尔要加速，偶尔要刹车，偶尔要看后视镜，但我几乎在到达目的地后不记得骑车时的所见，我只记得当时的故事，它会跟着我搭乘电梯，进到公司，和同事打招呼，坐下，打开电脑，直到我开始专注在工作上。

向来如此。

这是我美好的想象。

我有好多的故事，自动会在某个时间停止，第二天洗澡时，花洒里洒落的是新的剧情、新的人物、新的关系，不变的是，这一定是美好的。

美好的，不存在的，不可能发生的，没有可能性的。

近期存在的美好，伴随我有些时日了。

在我的每一天里，我有一个学历高、长得好看又富有的哥哥和妹妹，我们是在大学期间认识的，而我也是高学历，原本要读研，但却因某些原因选择就业，他们一个在国内读博，一个在国外读硕。我们亲密无间，无话不谈，能分享最隐私的事情，懂得彼此，在乎彼此。

我们有许多的回忆，从很久很久之前起。

可写下这些文字时，我突然发现他们没有名字，没有清晰的长相，我具象不起来，敲打不下足够的细节。可他们又为什么存在呢？

我曾经特别讨厌这样的自己，我不知道是不是有人也和我一样，总是莫名其妙浮想联翩，我也不愿意与人提起这些天马行空，因为很诡异，好端端的为什么要冒出来一个虚幻的人，陪虚拟的我过不一样的生活？

可我也的确无法阻止一切发生。我便只能接受，不为难自己。

如果某个习惯陪伴了你几十年，仅凭自己，又怎么找得到办法改变？

如果今天的阅读无法继续，那就明天再来，如果要继续拖延，也总有一天会完成。

日复一日。

2022年9月12日。00:09。