爱情中的博弈论

你没看错，我们很多人之所以在恋爱或婚姻中总是失败，很可能就是因为你的方法不够科学。我们先来看一个简单的例子。比如做家务这件事，我们都期待对方做，认为这样才是最好的结果。可是我们用博奕论来做一个推论就明白，这可能就是错误的选择。我们假设一方满意度是10分，如果只是一方做，那就可能是1个人得10分，另一个人是0分。但如果两个人一起做，那女性可能得分是8分，男性得分是5分，而总分就是13分，比单独一个人做要高。事实也是如此，你可以观察一下自己身边，那些家里双方一起做家务的幸福感是高于一方做家务的。

那怎么样做才能更科学的解决亲密关系中的问题呢？我们通过最常见的背判来做一个推演。

首先，我们要知道，任何的背判都不可能是一瞬间发生的，必然会有一个过程。而这个过程产生的最大问题就是信任感。当信任被蚕食，背叛就会乘虚而入。

那信任瓦解的过程大体是如下过程：

一、滑动门时刻。举个例子：有一天老婆正在看视频，刚好看到某个风景区的视频。这时老公说，好久没有出去看看了，真想去看看啊。这就是一个滑动门时刻。如果这时老婆也接道：“好啊，我也早想去看看了，我们一起来做攻略，就在十一假期我们去玩。”这就是把门打开，对伴侣做出了正面的回复。但如果老婆不理会或回复：“还玩，你不知道我们家贷款还有多少没还吗？没还完前哪都别想去。”这就是把门关上了。虽然可能这一次的事情不会对亲密关系造成太大的影响，但10次呢？50次呢？日积月累必然就是关系的疏远。

二、遗憾事件。因为上面的拒绝，伴侣对自己的期待关门。被忽略的一方虽然不会因为这件事吵架，但必然会在心里留下影响。这就是为什么，很多男人都不理解，为什么女人一吵架就喜欢翻旧账。这就是因为遗憾事件没解决，在对方心理留下的影响一直无法消除，无法顺利翻篇。自然就会在争吵时总是拿出来说。

三、蔡格尼克效应。蔡格尼克效应的意思就是人们让总是对没有完成的事情记得更清楚。这个我们平时在大排档点餐可能就体会深刻。在我们点餐的时候，点餐员能清楚的记得每一个细节，包括什么菜要少辣，什么菜不放香菜等。可等客人结账后，他就会完全不记得他们点的什么东西了。所以，当发现伴侣喜欢翻旧账时，千万别急着反驳，批评，这时应仔细想想，这件事是什么原因没被解决，然后想办法做补救，让这件事能翻篇。这样才可以确保两个人的关系更长久。

四、消极诠释。当旧账越堆多，信任就会进一步崩塌，两个人开始读不懂对方，慢慢变成熟悉的陌生人。进入到这种状态，伴侣就很容易将对方平常的，甚至是积极的行为也解读为消极的含义。比如，有一天老公因为升职，在家里给老婆做了一餐饭。可是老婆不会感觉幸福，只会认为事出反常必有妖。是不是因为他在外面有人了，所以回家做饭补偿我。伴侣之间一旦进入这种状态，那就会各种无中生有，两个人基本很难进行正常的沟通交流了。

五、消极对比。信任完全消逝后，背判的后门就悄悄开启了。当然，这个时候可能还没有进入到背判中，但离背判也就一步之遥。这个时候，伴侣之间看对方哪都不顺眼。比如，老婆对老公的脾气越来越接受不了，感觉他脾气暴躁，性格不好。这时正好遇到一位性格温和，宽厚，善解人意的异性，她就会忍不住拿他和自己的老公比较。比较的越多，就开始自我怀疑，当初的选择是不是就错了。于是就越来越想靠近外遇的这位异性，哪怕明明知道这个异性的其他问题（比如已婚，长得一般等）也会不自觉的去忽视。到这个阶段，背判的发生就只是时间的问题了。

从上面的过程我们可以明显感觉到亲密关系由盛转衰的过程。可以发现这个过程决不是一夜发生，所以，在这个过程中，我们有很多机会修复关系。那我们来看看有什么方法能做好修复呢？

一、情绪协调。当伴侣能深层次地相互理解，并将这些理解用亲切的方式表达，好的亲密关系就自然产生了。比如。老婆在单位被领导训了，觉得很委屈，回家就跟老公表达了自己的情绪。可这时，老公却说这不叫事，工作没做好，批评一下很正常。或者说，宝宝，没事的，我们要向好处想。不管是怎么回复，老婆的情绪还是没有被接纳和理解。所以，我们在处理伴侣情绪时，并不需要讲道理做分析，而是要做好共情。比如上面的问题可以换成这样回答：“宝宝，听你说的这些，我感觉你真的很委屈，那你愿意和我说说到底怎么回事吗？” 。这样，把伴侣的情绪接纳并理解才能算是正确的情绪协调。

这里，我们可以试试用以下的方法做日常练习。

第一步，尽可能地表达真实的感受，把自己的情绪用语言表达出来。第二步伴侣有问题时，要尽量用开放式问答。比如，伴侣间聊天，不要问今天工作开心吗？而改成，今天工作怎么样？项目推进得如何？等这种可以让对方多说的问句，而不是让对方做选择题。第三步要加深联系。当伴侣告诉你事情和感受后，要尽可能给予感同身受的反馈，这样才能让伴侣真正的敞开心扉。第四步多用共情。伴侣之间一定是多给情感支持，少用分析，建议。

二、让冲突讨论富有建设性。无论多么亲密的关系，争吵在生活中是不可避免的事。所以，做好沟通让冲突发生时能只就事论事就非常重要。下面有几个方法可以试试。

第一，开始讨论前先回顾近期两人间发生的美好事情 ，降低彼此的防备，可更好展开交流。

第二，开始讨论时，一定要以“我”为重心。比如，希望伴侣做改变，就不要说：“你一下班就总是打游戏，能不能陪陪我。”，应改成说：“下班到家，我很想和你说说话，可你总是打游戏，让我觉得很孤单。”这样表达就是不指责，而是注重我的感受的传达。

第三，冲突的时候一定要就事论事。比如，下次上班一定注意把垃圾带下去丢掉。而应说成：“说了你多少遍，上班的时候把垃圾带去丢了。”这样不仅不利于事情的解决，反而因指责造成逆反心理。

第四，留意那些可能会刺激到伴侣的情绪因子，避免直接去说。比如，很多男性就非常反感别人对他说你应该怎样怎样。

第五，变批评为愿望。比如，把“我说的事你总是不听”，改成“我的建议想得到你更多关注。”

总之，当冲突发生时一定要减少指责，多接纳对方的情绪，做到就事论事。这样才会加深彼此的理解和信任，为两个人持久相爱打下牢固的基础。

以上内容来自近期看的《爱的博弈》这本书，他是由“婚姻教皇”约翰戈特曼通过几十年研究人与人之间关系和行为数据化得到的模型，最终帮助伴侣改善亲密关系，收获持久的爱情。