不定时更新的裸辞+出国日记
2022.10.01
（这是一篇流水账，记录下离别前的记忆）
最终还是选择了离开，这是第一次在提交离职申请的时候心中是充满不舍的，也许就像大病中的人即将离开这个世界的执念，或许本不该离开，只是因为该死的“病毒”......
Anyway，选择了之后就不再后悔倒也是自己还需要磨练的能力。
经历了很盛大的几场离别聚餐，短短一年，我收获的也许比自己想象中的更多。正是因为恶劣的环境，才加固了别的场景。记得以前看过一个段子：如果你看到一家公司，公司内员工关系和谐，平日在路上有说有笑，节假日的时候会相约一起旅游聚餐游戏， 快跑，别回头，那一定是传说中的“996”福报公司。
第一场离别宴是和业务ld的。有些人不好合作，我可以理解大家都有自己的思考和利益出发点，但大家都坚守一个底限：真诚合作。这也是为什么我会非常的舍不得他们，从刚入职的第一天我就能感受到他们的尊重和支持。吃饭之前业务的大ld和我说有些不好意思，来了一年多竟然没有单独请我吃过饭。还记得刚来的时候，我总是“狗腿”的和他说：我认定他了，希望能够一直支持他。我们都信了。
第二场离别宴是和部门里关系好的几个朋友：sx、hx、xt、yh、zw、gg。
yh吃饭的时候，提议大家说一下与我的回忆：他说了壁球和剧本杀。一开始觉得有点傻，但是在跟大家敬酒感谢的时候我说了对大家的那些回忆，很温暖，也很有力量。
sx主动找到了我，说要在离别前请我吃饭。如果说关系的话，其实并没有好到在我离开前想要特别一聚，但是因为她的主动，我叫上了她。如果说回忆的话，我只能说是愧疚，她支持我的业务，我却并没有给她带来产出。
hx，如果说来这家公司的前半段谁对我的支持最大，那一定是hx。也许有种莫名的吸引力，我们都很喜欢和对方相处和交流，这样的感觉以前出现过几次，这种处于陌生人阶段就灵魂相吸的角色真的值得珍惜。
xt，可可爱爱的小男孩，但是又非常有自己的想法。刚见的时候觉得这么帅应该很高冷，虽然的确高冷，但是因为共同经历过“谷底”，这个可爱的小男孩也总能在我面前表现出真实的自我。这种永远充满少年感的男孩子一定会有非常好的未来的。
yh，最大的印象就是我们的互相扶持。作为部门里被骂得最多的两个人，我们在某一天成了惺惺相惜的两个人。我们互相扶持着并打趣我们是部门里的倒一倒二，因此为了对方着想，谁也不能离开，否则另外一个人该如何面对。
zw，又一个高冷的帅哥。刚入职时我们就是同桌，然而他的高冷却让我难以接近，直到我们又再一次成为同桌之后，才发展出了深刻的友谊，那时才知道原来我们是一条绳子上的蚂蚱，于是越走越近。我们和hx之间有一个小群，从hx身上我学到了需要坚持自己的观点并且勇于表达，从zw身上学到了凡事都要从逻辑出发，很棒。
gg，一个产品经理，却几乎把我们部门所有人都认识了个遍的朋友。和gg相处的越久就越能发现他的好，聪明、体贴、善良，在离职的后期，他也算是收获到的最大的宝藏了，也是以上唯一一个我们会继续保持联系的朋友了吧。
第三场离别宴是和jd的。我早早的买好了单，虽然jd说要单独请我，但是我觉得我理应回馈他。他很不爽我买了单，但同时他也很感动，往往这种时候，大家可能都会接受他的感谢和祝福。吃饭的时候我跟他说了很多，他告诉了我他的经历，在来这里之前，他有五年的时间无所事事。“我想要告诉你的是生命中有这些日子很正常，当然我也很后悔那五年无所事事，被浪费，但是人生应该拉长来看，当你拉长之后你就不会关心这一时的得失，因为这并不重要。如果你也需要经历这样的五年的话，做些什么吧，至少不要浪费他。”
之后的两场都在公司内，业务部门和hr部门都为我送上了离别的礼物，很尴尬，因为我都需要说话，表达我的感情，这在中国人的文化中是陌生的。我和业务表达了对过往一年支持的感谢，在hr部门里我希望新ld可以照顾好我们以前部门的同事。
然后就是收拾东西，7点下班，本应该在离别的时候就快速撤离，但是我却非常拖延，因为我的不舍，这里的旧同事，这里的新团队都弥漫着一股温暖，让我不忍抽离。zw送了我一个拥抱，wt快哭了，我在一瞬间感觉自己属于这里。
这次离开的时候，我没有笑着离开。突然可以理解那些病床上的老人为啥忍着病痛也希望继续将生命延续，因为他们将自己的精神寄托在了身边的家人、爱人身上，有了牵挂真的是一件麻烦的事情呀。
我知道虽然和大家在离别的时候非常不舍，但是生命中的过客在离开之后，大都会陷入陌生，也许是因为我是一个薄情的人，这样的事情总是发生在我的身上。但是在一起的时候珍惜，离开的时候回忆也不乏是种正常的交往方式的，执着于对过去关系的维护，并没有向新的关系出发来的更轻易。
2022.09.22
大无语事件发生，没想到离职的这个事情上一波三折，又有转机发生......
原本的剧情是：我受不了原LD的pua，提出裸辞，离职日期在2个月后——>1个月后，原LD被炒了，但是他已经让我把工作转交给了其他人——>为了不影响其他人的工作，我就继续保持离职状态，带新人上手工作，并且规划好了出国找对象的计划——>现LD突然告诉我，觉得那个新人不够资深，希望换一个人......
也就是说我现在有机会去争取一下再拿回这个工作。对于工作本身我自己不排斥，能够拿到这样的工作机会也是对我过往工作能力的认可，我还记得一年多前拿到offer时我开心的样子，无论是自我的优越感还是物质上，都给了自己非常大的认可和骄傲。
本来一心想着，组织内没有机会了，那就好聚好散，离开这个岗位，润去国外，尝试着在国外定居，和对象重新打拚，但是我知道国外找工作比国内更难，最近也有尝试在咨询一些机会，都无果，其实我自己心里知道我有多害怕这个选择。
首先我自己的资产没有办法支持我无工作的挥霍，其次我也不想把下半辈子的经济来源都寄托在对象的身上。但是现在的我在脱离了国内舒适的就业圈之后，似乎就是一块小垃圾，我已经做好将职业生涯从头开始的打算了。
过往似乎也经历过这样的选择，在前任和现任之间，一个是已经有了非常有前景的工作和社会地位的人，一个是和我一样还在念书，未来的发展没有明确的人，理性的选择总归是抓住那根“救命稻草”而不是和我一样漂着的“溺水者”，但是我总会在选择上添加一些变量因素：比如爱的程度。
其实写到这里，我的心里已经大概有了结论了，也在心中给出了以下的理由：
1）对于为了老卡放弃自己一回这件事，我不排斥。
交往了五年了，似乎过程中一直都是老卡在迁就我，一起申博、去广州工作、去上海工作，甚至原先计划的是他毕业后就回国找我......最近在看《富家穷路》，对于Alexis的改变让我觉得自己也应该更关注于这段感情，过往的我总有一种不知哪里来的骄傲感，这次让我放弃一些自己，维护这段感情也挺好；
2）对于未来被蒙上一层迷雾这件事，我不排斥。
放弃现在的工作出去，无异于在我的人生道路中的职业生涯上蒙上了一层迷雾，未来职业上再将走去什么地方完全变成了一个全新的需要探索的领域，这意味着失败的可能性更大了，但是与此同时，我也将接触到更多的人和机会，也许我可以成就目前这条路上无法成就的自己；
3）对于润出去重新生活这件事，我不排斥。
以前总想着自己打拼出一片天，会觉得放假的时候接到各种工作电话，给出各种工作决策是非常帅气的行为，当然现在的我还是不否认给出工作决策的爽感。但是来了互联网一年，慢慢的也能感受到生活的重要性，想要成为决策就必然要放弃掉比别人更多的生活，否则凭借平庸的自己如何去给越来越优秀的求职者决策的建议？所以如果可以的话，享受生活也会很帅。
安了，心理建设那么多，那就不回头的一路走下去吧。这是自己的路，没有人能告诉你对错，你永远不知道你没选择的那条路会通往哪里。
或者说自己正在走的路，永远是属于自己对的那条路。
2022.09.18
昨天跟爸妈说了要出国的事情，最终还是撒了谎，说了是公司有交换的项目。
老妈的反应起初是有些担心，然后反复跟我确认是不是确实是公司的交换，之后可以看出她的内心有一丝满足感：儿子似乎又出息了一点，可以出国工作了。她说我每年都给他们一个惊喜，并且笑着戏谑我总是先斩后奏：我已经买好了机票，还有不到一个月我就要离开中国。
老爸的反应有些出乎我的意料，他对于我要出去的事似乎非常不满意，问我申请的人应该不多吧，并表示：至少成了家的人不会出去的。虽然和老爸日常电话沟通的很少，但可以感觉到他对我们这段父子关系的珍惜，只不过是默默放在心底的，像大多数那一辈的中国男人一样。他不愿意我做这样的选择，也许是男人固有的占有欲，他希望我留在国内，不要离开他的视线。“别人都是想着要回来，你倒是想着往外跑。”这是他对我这次决定的评价。
今早我哥给我打了电话，他很高兴，觉得这是一个非常好的机会，未来升职加薪就在眼前，我说的是一年交换，他甚至希望我在国外可以多做几年。“多做几年回来就不得了了。”这是他的原话。
“我跟你的爸妈讲了不要担心，我还跟他们讲了他们应该感到开心，你是真省心，人家小孩还要家里头父母搞工作操心各种问题，你什么都是自己搞得，还搞得越来越好，一点心都不用操。”
说实话，我哥的这段话让我又开始了焦虑。的确过往的发展我是比较满意的，作为一个普通的人我在一线城市立住了脚跟，虽然最近认识的朋友都优秀的难以企及，但是认清自己的普通之后我已经不再有年少那种总是嫉妒的心境了。
我的爸妈很少说出心里话，但是我知道他们和我哥的想法一样，甚至比他把我想象的更好，我没有勇气告诉他们，我这次的选择：我将放弃我这四年积累的一切，去另外一个国家从头开始，我不是去交流，我是裸辞。
我不担心我去了英国之后没法活下去，因为老卡在那，我知道只要他有一口饭，我就不会饿着。他已经开始去打听结婚的事情了。
我焦虑的是我可能无法找到在社会层面上的价值感，也就是我的表哥、我的父母以及我自己对自己人生的期待：我应该走在人生的上坡路上。
在英国找不到工作是我目前恐惧的源泉。
找不到工作意味着我没有经济收入，英国的物价飞涨，为了应对未来的支出，我现在已经开始消费降级，紧紧巴巴的日子没有很令我抓狂但是我绝对不希望这是未来的常态。
找不到工作还意味着我可能会缺少除老卡外的固定的社交对象，我认为当我长时间处于无社交的状态下，我的心理可能都会滋生出一些偏执的行为和语言，对老卡和我们的这段关系都会是一种伤害。
找不到工作还意味着我会降低对工作的要求，我会希望尽快能抓住一根稻草，这将无法对我身上的那些期待给出合理的解释。
只能说我还年轻，过往的人生中没有经历过这些变化，于我而言这么大的选择也是第一次。随着出发时间的临近，我想我只会越来越紧张和担心。
每次遇到不确定的选择时，我都会在心里祈求老天爷帮帮忙，再给我分一些幸运，让我的选择顺理成章，就像一场豪赌，让我站在胜利的那一方。这次“赌博”的抵押物很高，虽然不至于输不起，但是我还是有不停的在祈祷，请给我一些转机。
今天的心情沉重。
