写在活着的第10000天
今天是活在这世上的第10000天，27年4个月15天。
我出生在5月7日的一个正午时候，似乎注定会爱慕夏日的热烈自由、春风的绵绵温柔。
我有过许多光环，许多污点，许多往事不堪回首。养过一只仓鼠、猫和狗，有过三段刻骨铭心又被我遗忘在岁月长河里的暧昧与恋情，谈过挺多女朋友，一两男朋友
……
这些林林总总，陪我度过27个年头。
童年的时候，在父母开的书店里看着漫画，在家暴与疼爱里长大。
18岁以前，做着“别人家的孩子”，但我知道，不过是“小镇做题家”和“废物引进计划”里的一员罢了。
成人之后，才是真正的我之为“我”之后。
我在19岁的时候第一次坐飞机和出国，以助理研究员的身份在哈佛大学度过一个憧憬未来的暑期。
20岁的时候，与Enactus的小伙伴一起，在深圳取得第一个区冠。那晚的快乐是青春的一抹亮色。
我曾在21岁的时候想要结束自己的生命，也在21岁的时候第一次向妈妈出柜。
22岁的生日那天，也是我拍摄大学毕业照的日子。
武汉这个地方，我在这里度过近四年时光。毕业的时候，简历上写满了各种title。
没有写上去的，是那些逃过的课，失败了的创业，哭过的夜，喝过的酒，爱过的人。
我耗费了许多心力去成为别人口中“优秀的人”，但我自己也知道，那些只是我探索自我的结果。 事实上那四年里我根本没有一个明确的目标，有的只是一股劲儿将自己推出去，任由这人世塑造。
后来短暂地在上海杨浦待了半年，在深圳又一个四年，兢兢业业的打工人，乏善可陈。
25岁的时候，将THU纳入人生经历的路标，又是一个两三年。
……
我以为我会记得很多，可事实上那些成就了我的小事，多到我只想让电子产品代为。
念旧的我依然珍惜着人生里第一台属于自己的计算机，它陪伴了我太多个难眠的晚上。 它帮我记住了很多过往，很多我都已经忘却的过往。也帮我忘记了一些该忘却的“不想忘却”。 我曾经一次不小心的组装，让它永远丢失了一些我想要留住的“记忆”，我还记得发现那天我的惊慌失措，任由我怎么疯狂寻找和输入命令，它只是冷冷的一如往常，熟悉又陌生。 它是对的，留不住的终归是留不住的。与它相处的时日里，我感到安心又亲切。机器是有感情的，比人简单太多。
说回我这个人，我也曾轻蔑傲慢不知天高地厚，到现在依然离经叛道有点小清高。 曾经急切想要得到外界的认可，于是用不成熟的方式处世，结果是他人对我的评价是两极分化的。 我在乎吗？结果有好的就够了。嗯，一个没有长大的ENTJ，在自我认知还尚不清醒的时候，还不会摸到问题的本质。 我大二起一个人搬到外面住，自由是有代价的。实习和兼职不过是手段，好在这两份工带给我的也不只是金钱的收益。 自由啊。若为自由故。我一直在追求的。
21岁那年，嗯，庆幸此刻的我愿意重新回想和提起那一年的状况。 那种感觉是什么呢，借用Root的台词吧。
起因是常年累积起来的不信任感，突然有一天一个不眠之夜里，它吞噬了我，彻底吞噬了我，我似入一个自己假造的真空，待在里面焦虑不安又很心安理得。我一点儿挣脱的力气也没有，不，是一点儿挣脱的欲望也没有。难受吗？说不上来，我只感觉像是难受过了头，已经麻木得如同一具行尸走肉。感受不到快乐和痛苦，世界是苍白的，周围都是面具与提线木偶，只有一个声音在反复回响着：为什么还活着？
也不知道后来怎么摆脱的，也许是几个故友用尽了全力把我从我自造的保护罩里拉扯出来，也许是我的自卫机制最终还是在我仅存的自我面前崩溃了。
毕业到现在，我工作了五年，没有什么特别的业绩，光环是平台附赠的，不是我自己的。 之前总以为会搭上事业快车，但事实上在这个时代的大浪里，我更是一朵任由拍打的浪花。
有人安慰我，“你已经比同龄人超前太多”。
是的，而人也喜欢向上看，不知足。
我心里那头不知疲倦的驯兽在前25年里一直撞击着我，不由我喘息。 好在我们逐渐和解，它也变得柔软温和，帮助我变成我想要的那种成熟。
我甘心吗？
我尚年轻，有何不甘？
感情的事，我写过太多次。总写不完的，这27年里的爱恨。也不知道怎么写了。
那就写几句总结吧，总结感情里的我。
是情种，浪子，空心的机器，Bad Code。付出狂热危险的热爱，自由勇敢地追求和占有。是猎物，是猎手。恪守着浪漫致死的信条，决绝地在消亡史里沉湎。
我身上有过，神经质的执念，npd式的偏见，不可一世的桀骜和自诩神性的时刻。珍惜过很多份感情，伤害过很多姑娘。
在红尘里沾染了一身不可耐的俗，在心里种满了一万朵莲花附和风雅。
说得我也不认识自己了，哈哈，明明一直都很温柔有趣。
而这段注脚就在那，不必逃避，万般皆是我。
如今我想要守护一盏灯火，我将盛大的生命力投注其中，治愈我支离破碎的青春，照亮我未来每个亲切可爱的日子。
7岁的时候，想过20年以后，那时候只是不懂事地憧憬着。
这20年里，发生了许多事情，现在我并非当时所憧憬的样子，而是我真正的样子。
如果有时光机，不知道7岁的我会怎么看我。
向下一个27年出发吧。
