心理咨询师成长日记168耗竭

今天是知道自己处于职业耗竭的第4天。

上午睡到自然醒，就想让自己这样睡着，没有任何的担忧。躺在爱人的身边，就想这样静静的靠着他，感受着沉默的爱。就像电视剧里面一般。

有时我会想，也许这个只是我的想象。我问爱人爱不爱我。爱人没有回答，亲了亲我，抱紧我。我知道这表示爱。

但同时我会想，如果遇到了疾病，遇到了生活的磨难，他还会不会爱我？我还会不会爱他？

以前我的答案是不确定的，我难以想象。但如今我的答案是确定的，虽然我也难以想象那种灾难。

这样躺着，无所事事，内心还是会有一些觉得浪费光阴。但想争取光阴的动力，又不足以让我起来奋斗。

有一种矛盾纠结，也有内耗。但就任由自己这样。如果自己去读书了，学习了，会觉得很好，又会觉得自己没有好好地浪费时间，做那个散漫的自己。

又花了一些时间去预约明天要去的地方。一边在花时间，一边心疼时间，内心还是想这么早的时间该去读书学习。

此时此刻，我想下次还是要把早晨的时间用来读书、写作、听课。

其他的时间再划分出来做一些零散的事。

每天没有写作，没有写到1000字，心的某一块地方在被一点点的侵蚀，被小刀一点点的割着。

上午再去买了一些菜，牛肉，可乐，橙汁和啤酒，做了一顿还好吃的。老公说今天过什么节？我说国庆节。

喝了啤酒，吃完午饭，我有些犯困，看了一点点玄幻剧，扛不住瞌睡虫的打扰，放下了最爱的剧。

醒来后，继续看剧。一直看到下午约5:30。女儿后面也跟着看了。我想安静地看着，女儿加入，我会有些不耐烦。

看完，我便洗了青菜，炒菜。心里也会埋怨爱人没来炒菜做饭，而是一直坐在电脑旁，可能做工作之类的事情。

但又会想自己其实也是一样的。于是感觉动起来。

一边做，一边心情低到谷底，感觉人生没什么意思。其实我什么都不想做，对什么也不好奇，也不留恋人间情，想要是没来过人间，该是很好的，或者自己只是如石头一般，没生命，也不用做什么。

我想也许这是职业耗竭呈现的现象。很久没出现了，八个多月多前，出现过一次。这次好像没那么害怕，再就是督导说是耗竭。

现在我就更有些相信自己可能是在耗竭期了。

我又想到一位朋友昨天发来的微信信息，我昨天回避了，现在想去看看。

她遇到了人生大灾难，偶尔发一点点信息抒发一下情绪。我很心疼她。我也明白她可能也珍惜这份友情。也许是怕自己情绪太多，给我带来压力。

真希望她能够很好地度过这段最艰难的时期。希望她和家人平安，快乐！

想到她的境遇，我突然觉得我这平淡的生活，其实也很不简单。多少人都无法获得这样的平淡。

生活在当下，体验和珍惜生活的来之不易和美好。

我有一份工作，这已经不错了。所有发生在我身边的事都是对我成长的邀请。

我做了我当下可以做的。

发生的一切都恰如其分。

晚上和爱人，孩子们一起出去散步运动。我不断地朗诵卓别林的诗《当我真正开始爱自己》。

我能从中得到能量。

我想我在慢慢地修炼，慢慢地成熟，会变得越来越自信。

如果人生可以不来，我会选择不来。但是来了，也无法自己离开，只能在这世间历劫。看自己如何演绎自己的故事。