对于小学生也许过于矫情，但对于刚毕业的研究生，它的程度属于是刚刚好

拿旅游照片剪一个轻松活泼的vlog是容易的，但要是想剪一个毕业vlog，对我来说就很是要命了，虽然我这些年其实拍了很多很多的素材。但是我的技术太有限了，我知道不论我怎么剪，怎么拼接我的相册，也总有遗憾在心头，因为那种近乎完美的体验感觉永远锚定在脑子里了。这个偷懒的借口您看还满意吗😅？

出舟山的路，恰逢长假

2019年9月的复学对我是一场意外，因为那时候我实际上是先提交的“退学申请书”，两年多没学了，我对完成学业这件事早已失去信心和热情。但是提议被导师毫不犹豫地给否决了，那天我们在玉泉食堂聚餐，我有很久没有见过一个地方有那么多的年轻人同辈，突然意识到校园内外完全是两个世界，于是在老师的帮助和鼓励之下，我选择回到了舟山校区，那一年9月的天气和今年真的是很相似，都在非常短的时间内有两个台风带来狂风暴雨，其中之一甚至都正面在舟山登陆，三年过去了，这让我有种回到起点的错觉。

第一个学期基本就没干啥，基本就是在熟悉环境，交到一帮新朋友，还在戈壁老王的带领下一起做了好几顿大锅菜，属于是疫情前时代的最后回忆。等到放寒假，因为疫情回到学校已是4个月后，匆匆送走了几个老同学，开始去图书馆写论文。7、8、9、10四个月在图书馆中忙碌。最后的结果是，大论文被第一次否决，小论文开始了长达一年的反反复复大拉扯，期间身体还不得劲，那半年里几乎每一个月都有半个月在吃大量的退烧药和抗生素。等到21年放完寒假再次回到学校开始转换思路，上强度进行健身，情况才略有好转，至少至今已是一年半没有再输液过了。但是当年6月大论文第二次被彻底否决又是一击，外审专家一通痛批之后等于这复学后的两年差不多就是白干。那时又是送走了几个刚刚熟悉起来的好朋友，在难过了一段日子之后，开始在老师指导下重新设计新的实验方案，原先缺失的实验工作我全都去补上，这一整年只有单调重复。几乎重写了第三遍学位论文之后，跌跌撞撞毕业了。回头去看这一年过的其实很辛苦煎熬，比前一年过的要加倍不易，但，等到真正离别的时候看那些故事，实在都不算啥。不过这句话也实在想要装个杯而已🙂。

研究生按三年算，要上课，做实验，写材料项目，写论文*2，求职……这些还都是大家都要做的，有的还要远洋出海，此外你自己的生活：社交，娱乐种种再加上，其实事情很多，我精力很有限，没能在学制期限内完成所有的任务，但总的来说，我已经拿仅有的本钱最大化了我的收益。对我来说，身体首先是地基工程，其次是完成学业要求，而这两项，其实对我来说已经有很大的困难，如同2020年下半年和2021年初的那几个月，几乎是炼狱般的体验，两项工程我全部失败：论文一直在被否定，很多次抱怨我不干了。身体一直在病倒，双手的血管因为反复的输液干瘪到难以下针。此后我不再想其它，只是强身健体和专注学业，直到今年六月，我的社交几乎空白，食堂吃饭我都喜欢一个人坐，我甚至没有参加过一次面试，我知道很拉跨，但是，我似乎只能做到这里了。

结疗已经五年了，尤其这一年，反复刷新个人成长记录，不管是一个人独立生活、面对大部分正常强度的工作和出行安排，还是健身房高强度的训练，都已经证明了自己不再是个体虚的废人，除了依然确实还吃不了辣哈别找我吃辣（废）。而学业呢，终于也顺利拿到了学位，而且内容上得到了多位老师的肯定，两大基础目标工程可以验收完工了。但是人生，确实不止于此，基础工程完工，是为了搭建日后更稳固的楼宇。象牙塔里很美好，甚至美好的如同童话世界，但也存在很多的局限，而且在一个环境里呆久了，人会产生依赖，不是说它不好，而是既然我的基础工程不足以支撑我留在学校，那我就不要有这种念头，学校永远只是经历的半路上的一站，不会也不应该是我的终点站。

学术的大门我只是稍微摸了一下就走开了，如果一定要总结收获，最重要的只能是遇到的一众师长和一帮可爱的朋友，其次的，是稍微加深了一些对于“重新开始”这件事的理解，因为不管是十数次发炎的扁桃体还是数十次修改的论文，都一遍遍地告诉我，这些不过是人生常态，但每次被击倒在地的时候，一定不能失去重新开始的觉悟和勇气。其实当然是做不到的啦，不过我哪里还有其它选择呢哈哈哈哈？我可是在悬崖底呢。

也许是留下的记忆太过美好，当真的离别来临的时候，是如此的痛苦，救命！！我以为我可以很潇洒坦然离开的，完全失败了呢。我在留恋不舍些什么呢？

因为刚刚离开不久，这两天的感觉就像是我12岁那年第一次离开母亲，和父亲一起去广东过暑假的时候一样，幼稚，过了两天就哭着给妈妈打电话说想回家。

也许我现在真的只有五岁，我的确是reborn了的，连心理上也是，我以前是没有这么多愁善感和依赖的，现在的我就像是个孩童。只是这一次，我真的没有一个具象化的“母亲”可以依赖和保护我，我只能做自己的父母。

要是说和人建立很深的羁绊，导致离别如此痛苦，这肯定也是最重要的原因，因为在那个几乎时刻都有海风吹拂的地方，那些看似简单的友情也和海风一样时刻吹动我的心，多数时间我们都在分享生活里的各种故事，遇到台风天也掀起巨浪强烈地冲击拍打着我的心，再坚硬的石头也拍烂了碎成沙砾了好吗？真诚需要的是时间，而时间在那些日子里对我来说就是生命的所有。

但“别亦难”的原因确实不止于此，我还爱舟山的很多其他东西，她无可挑剔的蓝天白云夕阳晚霞，暴躁也温柔的海风，永远吃不腻的鱼虾蟹，哪怕只是普普通通的滩涂、礁石和海浪我也好爱……那些滨海路上独自看海的时光，永远是我美好的回忆。

明明一开始我甚至做好了远去三亚天涯海角“出家”的准备，准备断了七情六欲（哈哈哈哈哈他妈的这是人说的话？），可是怎么回事呢，短短一个多月的时间，就被心中的牵挂深深羁绊住，这特么是人干的事儿？卧槽，原来我竟是这样的人！？

那些你落下的眼泪，每一滴都刺穿我的心。五年了，我第一次那样当着朋友的面那样吐露自己，虽然其实我现在也还害怕着，维持一段友谊依然也真的很不容易，一段友情有着模糊的边界，也会因猜忌、误解产生裂隙，尤其是当你暴露自己后、当你为朋友也付出很多之后，你也会处于一个高风险的境地。我知道的，happiness & sadness很难相通，但是依然对能够信任他们的自己，感到一种心理上的释怀和幸福，至少我敢正视自己的这些经历了，所以还是会很感谢他们带着我一起快乐吃喝，一起聊那些有的没的东西。以后纵然是翻山越岭漂洋过海也会再见。

因此我原先的想法就是，每一次告别都要当作最后一次，也就是永别，那样也许会狠狠珍惜，也释怀一些不快的事，但是当不舍的情绪主宰的时候，说服自己把告别当作最后一次，也太不是人干的事儿了，我当场就不想走了好吗？对于告别这件事，我还是太不擅长了，尤其是当面的告别，我只能通过强颜欢笑来掩盖悲伤😢，反倒不及一个真切的拥抱。

所以就这样吧，接受吧，如果是与你爱的人，离别总是苦涩的。

哈哈哈哈哈我了个……本文写于离校回家第二天，今天再看写的什么玩意儿？离别苦涩你就创造机会多见，要是爱就勇敢点去表达，是死了吗就苦涩苦涩？

在自我审视和外源性呕吐的边缘，我先按下发送键。

-End-