策划一场极度无聊的生活

首先我真的没有觉得自己在活着，我好像死了，看着自己的脸在镜子里很陌生，所以我现在洗脸的时候尽量不抬头看自己的脸，因为很陌生，一旦这种陌生的感觉来了，我就要站在镜子面前端详自己的脸好久。

我是谁？

没所谓

我是谁重要吗？

不重要

我会死吗？

会的，就跟万物一样。

那我就放心了。

于是我离开镜子面前，继续吹头发，吹风机的热风既自然也不自然，自然是因为风从盘古开天辟地之前就存在，不自然是因为在卫生间里，通过插头连接插孔，风热得很快，这是我欣赏现代生活的一个角度，什么都很快，上一秒想的事情，只要执行力足够，下一秒就能实现，各种工具齐全，只需要动动人类高贵的手指就可以一秒实现。但其实我想做的是和冥河水母脸贴脸的在灰暗的深海里游泳。

我曾经隔着显示器的屏幕与纪录片里的冥河水母心灵感应，水母它没有及时回复我，但是我没有伤心，可能那只在纪录片里的水母已经死掉了，也许它死掉后分解后的某个原子现在在我的身体里，还没有在下个月来月经时被排出体外，也许冥河水母的原子会给我托梦也未可知，我没有期待也没有失望，因为我也已经死了，但身体还在运行着。

直到晚上我躺在床上，睡觉前看了几页《现实不是你所见》电子书，kindle的屏幕被我几年前在地铁上人挤人的时候划破了一点点，我观察了一下，在“奇变偶不变，符号看象限”的直角坐标系的第四象限，我将这个划痕命名为“第四象限的巴黎”，在这个划痕下显示的文字都是残缺不全的，，但根本不影响我对文字的热爱与理解，不影响《包法利夫人》艾玛注定的死亡，不影响牛顿斤斤计较小气的性格缺陷，都不影响。读了几页书之后，我感觉眼睛开始看不清楚文字，我困了，关掉电子书，把kindle放在枕头下面，脖子下面塞满棉被，但还是感觉冷空气从四面八方往被窝里钻，我闭上眼睛开始和上帝对话，这是我每天晚上睡熟之前与上帝的日常，我当然不信仰宗教，我的上帝不是那些宗教故事里幻想的朋友，我的上帝是造物者，是全心全意爱我的存在，我每天睡觉前都对他说话，在心里说话，不发出声音，这样入睡特别快，几乎同死亡一样，所以当我真正死亡的时候，我也要闭上眼睛边同上帝说话边死去。

我对上帝说了我想同冥河水母在昏暗的深海里游泳的事情，想象着水母在黑暗中优美的游荡着，轻盈，飘逸，我也想那样的轻盈飘逸，然后我意识模糊了，我睡着了。至于梦境的回忆，那时转天早上的事情。

早上躺在床上我伸了一个懒腰，感觉右脚跟有些酸痛，突然，我回忆起自己高中时写的周记，那个时候老师留作业都会让我们用作文本写周记，就记得自己写过一次《我把自己丢了》，我记得题目，不记得内容，但那种感觉从高中到现在都是如此，看来我高中就把自己弄丢了，然后成年后自己就死了。也可能我从湘西经过一次，那种记忆我记不得了，估计被道士用遗忘咒消除了记忆，今天我在抖音上看到新闻，说《哈利波特》中海格的扮演者去世了，享年72岁，我不敢相信，已经过去这么多年了吗？海格竟然都72岁了？他应该活着，我应该去死，有那么多人爱他，他给那么多人带来了不可胜数的快乐，相比于我自己，我更应该死去。哦，对了，我已经死了。

我没有梦到任何冥河水母的事情，一个原子都没有，但我梦到了很久未见的亲人，她生前我们也不是很亲，我甚至一点也不了解她，但是昨夜在梦中她笑眯眯的给我炸糖果子吃，我接过糖果子，吃得很开心，她也很开心。醒来后我就觉得很意外，没想到梦到了这么久远的亲人，我们彼此不了解但都充满善意，但我更觉得羞愧，我根本不曾了解过她，她是一个活生生的人，但我从没有试图了解过她，人怎么会这样冷漠？麻木？哦，对了，因为我已经死了。

与冥河水母在昏暗的深海中共游的事情似乎很难成行，我有一些遗憾，但我的灵魂已经去了，我的灵魂应该很开心，灵魂开心我就满足了。肉体是始终开心不起来了，她也不配，她只配腐朽。

我的灵魂附着在冥河水母一条飘逸的触须上，我观察着我即触须在黑暗的深海中飘动的弧度，我沉醉了，连那小小的水母造的涡流都那么的迷人，我觉得这个冥河水母就是上帝的一种形式，多么的完美，多么的精致，多么惊叹的存在，相比于我，我更应死去，那么的污浊，丑陋。哦，对了，我现在是灵魂状态，我已经死了。

真好，我现在是冥河水母的触须，我很快乐，在深海里，与冥河水母进行一场极度完美的极乐disco，这才是我的水母生。