挽回中找对方聊天，他不理我怎么办？

01

如果说你看了很多沟通方法、技巧，只是暂时能聊两句，关系还是一直没有进展，甚至还是和对方聊不起来。那这些方法就真的不适合你，无法解决你们之间的根本问题。

实际上，你们用不到太多技巧，你们在一起时正常聊天问题都不大。聊天技巧只是表象，一切问题都要从本质上，才能真正解决。

大部分人感情出问题，不在于不会说话，而是无法觉察对方的情绪，无法把控自身的欲望。

我们在亲密关系中总是习惯把对方作为“容器”。

因他的存在，好像自己有了依靠依赖。不知不觉中，承担和成长越来越少，我们的自我也逐渐弱小。容器没了，能量就散了；拐杖没了，就不会走路了。

这时我们还是不记得自己为什么进入亲密关系，只是跟着情绪走。

分离了我会焦虑，所以不要分开；

他不理我我会焦虑，所以他必须理我；

……

就像喜欢别人哄着给糖吃的小孩，没有糖吃就闹脾气。不如意就不高兴，怎么都要去闹去要个说法。希望别人按照自己的想法意愿，自己难受也要让别人难受。

甚至觉得自己很好哄，“只要他理我一下就好了，为什么他都不肯”。却不知道欲望是“亏欠的山谷”，会越喂越大。

我们内心缺乏能量时，的确会更想要从他人的关注中获取能量。

但这种关注就像饮鸩止渴，内心永远没有力量，便永远需要吸取他人的能量。索取过多就会自然形成控制，剥夺他人自由的权利。也不相信自己是可以独立的。

02

人的思维方式决定沟通方式，也决定行为模式。

若过度依赖依靠，则会说，对方不给我机会了，挽回没可能了。从而失去了自利的能力，更不要提利他了。

我前面花了很多篇幅讲，如何停止纠缠、控制好自己的情绪，现在才开始跟大家正式讲挽回沟通。

因为情绪发泄≠沟通，自我表达≠沟通。都只是为自我意志找一个宣泄的出口，单方面的输送，就像排掉心中的污水。

其实很多人选择分手的原因，往往就是因为不想再承接和处理另一方过多的负能量，分手后好不容易可以喘气，就更不会再愿意做这件事。

“你想聊”的时候找他，要以表达而不求回复的心态。只有你们都想聊天、尤其“他想聊”时，有效沟通才会开启。

你无法控制对方跟你自身心理节奏同步。对方暂时不想回复、不想跟你聊天是正常的，尊重对方此时的自然状态就好。

你表达你的，基本只要你不逼对方回应或者做什么，他不会拉黑你。要是对方烦了让你不要给他发消息了，那也尊重，暂时几天先不发。

一切都是暂时的。如果你以为对方几次、几天不理你，就是这辈子都不会理你了，并且被这样的心念和恐惧控制着走，做出进一步控制对方的行为，那么结果才会变成你所害怕的那样。

一个愿望，只有在我们放弃自主选择权 时，才会“永远不可能”实现。

尊重对方是你的选择，不是被迫。我们真正懂得尊重生命、尊重自己和他人，则不会总希望和强迫对方按照我们的意愿来。

敢做，就要敢认、敢担。既然任性的纠缠、逼迫了对方，说了让对方难受的话，做了让他困扰的事。那么挽回时，就是要比没有做这些的挽回者多承担、多耐心。

但尊重不代表纵容对方的怠慢，我们也要尊重自己的内心——晚些找，但也要找。你要是不喜欢了，也有选择放弃的权利，不必受制于“沉没成本”。人生是无比广阔的。

“把握挽回节奏”其实不难，就是最大程度的学会尊重对方和自己。

03

分手后不理你才是正常的，但现在不理你，不代表以后都不会理你。

对方有跟你聊天的意愿，这个是挽回聊天中需要攻略的重点。否则别说你闲聊他不会理，哪怕你告诉对方再有价值的信息，甚至给对方钱，他也仍然会关闭跟你接触的大门。

对方是否开始有聊天意愿，可以粗浅的从以下方面判断：

①你找他他比平时回应多；

②对方现在心情状态很好，你找他他比平时更乐意回；

③你通过蛛丝马迹感觉到他现在想到了你……

在一个人的忙碌状态找他沟通感情，是挽回乃至两性相处中的大忌。对方偶尔一次回应好就上头拼命聊，不懂得“止语”，也会把聊天机会变成聊天灾难。

我们经常说要学会审时度势、察言观色，作用就在于学会把握沟通的时机和内容，找到“分寸感”的点，关系能自然好转。

就像有了天时地利人和，一颗“善种子”就能在你们的关系中发芽生长。反之，时机过早过晚、关系火候欠缺、人的状态混乱，那你聊天就容易埋下“恶种子”，再用负面情绪和行为浇灌。最后你们的关系会爱人变仇人。

04

没有人是因为“聊天”复合的。相反，许多人挽回成功，是因为学会了“闭嘴”的能力。

闭嘴不是什么都不说，而是没有用心思考过的话，都不轻易说。学会给对方，给两个人的关系足够的发展空间。

哪怕是“闲聊”，或其他人说的“正能量”“分享开心的事”，也要看关系的火候是否到“正常朋友”。不会减分，也不会加分，只是满足我们自身的表达欲。

许多人来问我，自己现在情绪稳定了，如何找聊天的突破口？说自己除了跟前任分享自己生活中有的没的，不知道聊什么了。对方要么不回复，回复也是不冷不热的。

有一点要注意，虽然你这边的情绪好了、控制住了，但对方那边跟你的情感节奏往往相反。

不是你好了，他就好了。可能他刚分手时好好的，跟你还能好好说话，但经过你一闹，他状态越来越差，对你的态度也越来越冷淡甚至恶劣了。

你面临的第一件事，就是承担之前情绪宣泄带来的后果——你的情绪能量让对方“暂时性防御机制”形成了。

情感节奏相对应的是聊天节奏，一般来说（不绝对），可冷不可热，可慢不可快——他慢你慢，他冷你冷，他热你可冷可热。目的是能够跟对方“自然”的聊天，不必去用一些你内心不认可的“话术”。

下定决心想分手的人会选择在自己内心做“情感切断”，戒掉过去和你聊天、相互分享陪伴的习性。

这种戒断并不容易，只要有一个“引子”，心念行为会快于理性。所以理论上，只要你们有过“习惯性相处模式”，你难改，他也难改。理性上再想跟你老死不相往来，嘴上话说的再绝情，还是让你能联系到。这就是机会。

让你改变并非说都是你的错，而是你借由挽回的意愿，有机会先学习，意识到自身和这段感情的问题，因而你可以先成长，学会修复感情的能力。你们才能复合后不重蹈覆辙，一步步打消对方的顾虑，这才叫真性复合。

他不看好你们俩在一起的未来，才会不顾沉没成本和未来不确定性，也要分手。不是要前任给你希望、给你机会，是你要用信心、决心和行动，让他看到你的价值、看到你们未来是充满希望的。

你们自己都没有希望，是无法让对方看到希望的。

05

你说自己是因为满心满眼都是他，才会情绪失控，才会依赖占有。是不是对一个人没有感情了就不会那么在乎了，也才能理性？

不是的。

喜欢是私欲，是占有；爱是利他，是克制。当你对他的喜欢真正升华成了爱，你就能做到。

我们会因为太在乎一个人犯错，为什么不能因为爱这个人而改过呢？

挽回中不需要别人给你机会，一切结果都是你的选择导致的。而你有自主的机会，去选择另一种行为，导向新的结果。

所谓聊天中的正能量，是我们的语言带给他人温暖的能力。当你是一个拥有独立人格的有力量的人，同样的话你说出来才会有分量。

不是聊天技巧让你们感情增进了，是你自身的能量足以滋养而非消耗一段感情了。