&向死而生，一生向阳，一路生花
《扑克空间 解密关系》进入中级课程的部分。刚过去的周六和周日两天讲了第11讲：以“自我”为中心的关系。这是非常重要的一部分内容，通过认识和梳理自己的人生牌阵，来认识自己（我是谁），以及理解自己过往的经历如何塑造当下的自己（我从哪里来），通过人生牌阵非常容易去理解自己的过往，与过往的自己和解，与父母和原生家庭和解，这会大大加快心理疗愈的过程，因为只有走出这个过程，才能去到创造美好未来的新征程中（我到哪里去）。
我的人生牌阵里有两张9，金星梅花9和火星黑桃9，这两张9统治了我的人生26年，从13到38岁，所以我对9是深有体会，身有体悟。扑克系统里的9是非常重要的灵性数字，遇到它，总要经历“死去活来、凤凰涅槃”的多次直面死亡的过程，或者命运多舛，起伏跌宕，直到放下小我，向死而生，开始在更大的意识层面去付出和贡献自己。今天，我想回顾一下自己的那些“死亡”时刻。
我从小身体就弱，在我的童年记忆里，每天不是这痛，就是那不舒服，长得也是瘦瘦弱弱的，但是也没有得过特别大的病，所以每次不舒服被爸爸送去镇里的医院的时候，到了医院门口，我就非常担心。因为也奇怪了，到了医院门口，原来痛的要死要活的肚子，居然不痛了！原来恶心的不停的想吐的，居然也不想吐了！我就很担心如果医生说没有啥毛病，又被妈妈说我“装病”。幸好总能找到一点毛病。
我有各种小毛病，例如我看到不爱看的东西和闻到不爱闻到的味道，就恶心、吐（以至于大学里好多实习的课，我都进不去实验室和工厂的厂房，因为我闻到机油和柴油的味道就恶心，老师忧愁我学错专业了）；我吃碱面的馒头也恶心，咽不下，以至于初中住校的第一年，我父亲每周中间都要给我送饭；不知怎么就胃痛，以至于高中有段时间厌食，被同学们称为半仙（不吃饭也能活着的人）；手不能沾洗衣粉否则就痒的不行，以至于都不能洗衣服，等等小毛病。很多小毛病，显出“又懒又馋”的特质，从小被妈妈总结为“又懒又馋，但是有福气，因为总有人帮我把事儿做了，总有好吃的等着我”。最严重的一次是小学四年级吧，我得了“天花”（我记忆中的名字），我现在不知道是不是那个让人麻脸的“天花”，应该不是，因为我没有麻脸啊。这次得病，我打了近50天的屁股针，每天早晚都打青霉素针，屁股都打肿了，打到最后走路都困难，我哥哥给我找了根棍子，一瘸一拐的拄着棍子去上学。
我所有的大考，都伴随着生病，中考是"蛇盘疮"，整个屁股和腰部都是，起不来坐不下，我是半蹲着、半站着考的中考；高考是“慢性卡拉性耳膜炎”，在几乎听不见的情况下参加的高考；研究生是前一天还在打着点滴的情况下发着烧考完的。
我第一次晕倒是在12岁还是13岁，现在不记得了。只记得那是一个中午，我不知道自己又犯了什么错，被妈妈训斥，我就站着听，听着听着，就啥都不知道的晕过去了。等我醒过来，我的两只胳膊在无意识的挥舞着，我妈妈在掐我的人中，因为很痛，我就全然不知道但却生理本能的挥舞着胳膊打她。等我的意识回来，我发现我坐在我家的杌子上，眼睛慢慢聚焦到前方，看到我哥哥在饭桌前在吃饭。这个场景非常深，以至于到现在，对我来说都是一个谜，为啥我都晕过去了，我哥哥（比我大三岁）还能在那坦然的继续吃饭呢？
妈妈没有把“我晕倒”是身体有什么疾病这方面想，她觉得是我的气性太大，说两句都不行，居然还用“晕死”来“吓唬”她。我从小脾性倔强，挨打从来不求饶，内心总是想“打死我算了”，所以我妈妈总觉得我气性大。当我发现我居然能晕死过去，我自己也没有害怕，还内心暗暗开心：哇，我好厉害，我居然能“死”过去！我还有这本事！
所以这事儿，在我家，一开始是没有人当一回事的。
但是一个事儿开了头，什么时候结束，就不是我们自己能说了算了。我就开始频繁晕死过去了，特别是高中最频繁，一直延续到大学三年级，再就是怀和妞，也晕死过去一次。
高中前晕倒的次数少，父母也没有太在意，因为我一直小毛病不断嘛，所以也就觉的是我又有一个小毛病了吧。我上高中不久，学校组织打扫卫生，我擦窗子，擦着擦着，我就晕死过去了。那次学校搞的动静非常大，叫来了救护车，一路风驰电掣的把我拉去医院，到了医院，医生简单检查后，给了我一个病名“低血糖”，从此，我就以“低血糖”为由的多次晕死。因为这一次，我也在学校里出名了。
我大部分的晕死都是一个人，什么时候死过去，什么时候醒过来，我自己都不知道。有几次印象特别深刻，有一次梳头，梳着梳着就晕过去了，我躺在地上，经过了多久，我也不知道，等我幽幽的醒过来，睁开眼，看到一个车轮子在我面前，但我不知道我自己在哪里，等慢慢慢慢缓过来，才意识到自己又晕过去了，倒在一辆自行车的前面。在高中有一次是在厕所，那种旧厕所，长条蹲坑的那种，我起来，向前走了一步，就晕死过去了。等我意识回来的时候，我被同学们驾着走在回宿舍的路上，那天要考试的，我是考前去一趟厕所晕倒的。不过我在宿舍躺了15分钟后，继续去考试了，还考的特别好，以至于物理老师开玩笑说：你以后考前都晕一次吧。
有一次是正月十五在父母眼前晕死过去的，关键那次“死去活来”的时间很长，真把他们吓坏了。那时候是我上高二的正月，那天晚上，我们一家人在看电视，父亲在炕的里面躺着，母亲头朝外躺着，我想换一下台，就从炕上下来去换台（那时候还没有遥控器），我换了台回来的时候，就感觉不好，努力向炕的位置走了一步，抱着妈妈的头，喊了一句“妈妈”，就晕过去了。等我悠悠的醒过来，我躺在妈妈的怀里，爸爸在使劲的掐我人中，边喊着我的名字，太痛了，我就醒过来，然后，再死过去，再掐，我再醒过来，然后，再晕过去。。。好几次的循环。这一次，真把爸爸妈妈吓坏了，据爸爸说，他腿肚子都转了，下炕抱我上炕的时候，两腿发抖，全身打颤。我一会儿醒来一会儿又过去，感觉就是不要活过来的样子。那天是正月十五的晚上啊，父亲后来说，如果那天我就那么走（死）了，来这一趟人间就是来讨债索命的，他后半辈子可怎么活。
我的绝大部分的晕倒，父母都不在跟前，所以他们并没有认为多严重，其实，我自己也没有觉得多严重，所以晕过去就晕过去，醒来就醒来，我甚至都不跟别人说什么，也不觉得害怕，也没有觉得这是一个什么大事儿。正月十五那次，父母是坚决要送去医院检查的，但是那时候的医院检查也很简单，看我瘦弱，又是长身体的时候，都是以“低血糖”来定论的。
大学的有一次晕倒特有意思，那是大三暑假，我跟当时的男朋友（现在的我家先生）坐火车去他家，第一次去他家。一早赶火车，匆匆忙忙上了火车，还没有座位。火车开动了，我俩站在车厢的过道里，那时候坐火车，站着是一种常态，很多人站着，站着站着，站着站着，就像每次晕倒的流程一样的，我眼前开始昏黄，越来越黄，越来越黑，全身发软，然后就晕过去了。其实我已经很熟悉这个流程了，如果不是在火车这种狭闭的环境里，我会立马就地坐下或者躺下，让这个过程不至于更严重。（我慢慢总结了很多我可能晕倒的环境和可能性，自己会尽量避免，特别是高温狭闭的地方如泡澡、桑拿等地方，以及自己感觉不好，如何处理）。
我在火车上晕过去，旁边的人，立马让座的让座，给我喝水，给我吃东西，安抚我，照顾我。我感受着很多人的关心和爱护。但是觉得不好意思，不能总坐着别人的位置，觉得差不多可以了，就站起来把座位还给人家。但是，刚站一会儿，又晕过去，于是把大家吓的又是一阵忙活，都安慰我：好好坐着，安心坐着。
于是就这样一直坐着别人的座，到了目的地，幸好不是太远，不到两个小时，否则我坐着别人的地方，太不好意思了。全身无力，是男朋友背我下的火车，我俩的包是大家从车窗帮我们递了下去。
下了火车，我靠着柱子坐在站台上休息，我记得自己当时穿着长裙。就这么一个大姑娘，半死不活的，等着慢慢精气神恢复。
孔子老人家是忌惮谈论“死”的，曰：“未知生，焉知死”。但是，如果不知道“死”是怎么回事，又如何知道怎么好好“生”呢？也许是我太早经历了“死”，虽然一直没有“死”过去，却也有另一种体会。首先我们对“死”的恐惧，并不是“死的那个人”的恐惧，“死”的那个人并不恐惧，例如我，我经历这么多次，我也不恐惧，因为那个过程一步步在发生在发展，只在体验：我看着我的眼前从明亮到发黄，到昏黄，到黑，到漆黑，身体也开始没法自控，软弱无力，然后自己就什么都不知道了。并不痛苦，也不恐惧。反而别人看到一个人这样在眼前，从活生生的站立，谈笑风生的，然后就全身无力，再到毫无回应。不知道发生了什么，也不知道后续会怎样的恐惧。其次，因为不知道正在经历“死亡”的人在经历什么，所以对自己将来要经历“死亡”的时候，自己要经历什么，该怎么面对，都是未知的，无法提前准备的。由此带来更深的恐惧和焦虑。
总之，对于死亡的恐惧，其实是对未知的恐惧，对不确定性、无法掌控甚至无法想象的恐惧。
对于我来说，这是“有好处”的，我初中就开始住校，除了回家得到父母的关爱和照顾，我更获得了学校同学和老师们的悉心照顾和呵护，特别是高中，一个多月才回一次家。老师们衣兜里总是会装着糖果或者巧克力，看到我就给我。我高考的时候，我们的生物老师一直在我所在的考场外，每次我出来，先给我一块巧克力。我的同学们也对我非常好，各种关心、关爱和照顾，直到现在，我仍然觉得我的高中生活，是我人生最重要的一段时光，我获得了超越家庭和亲人般的友情、同学情和师生情，这也是我重要的人生底色。
在经历黑桃9的那13年，也不容易，我父亲去世前的4个月，我也查出了自己得了被医生称为“良性癌症”的“巧克力囊肿”（子宫内膜异位症），这是一种治不好死不了的病，并且还有很多伴随而来的症状，例如每个月都会很痛，例如不孕，例如无法根除，春风吹又生的复发等等。2000年的世纪之交，是我人生最低的低谷，一方面父亲病重到去世，一方面是自己身体的病，也在各种跑医院确诊和寻找治疗方案中，还有各种未知的未来。
感恩老天厚爱，所有可能的后果都没有如医生预测的那种呈现，虽然波折了一点，吃了两三年的各种药，中药西药，成了自己的医生；虽然经历了宫外孕并切除了一侧的输卵管；虽然经历了胎盘前置带来的各种危险；虽然经历了半夜大出血、关键时刻麻药过敏的各种紧急情况；等等等等，我还是都过来了。当我34岁怀孕的时候，熟悉的妇科大夫对我说“你这是珍贵儿，太不容易了！”，所以和妞小朋友是个天使。关关难过关关过，现在的一切，现在想来，我确实不是一个省心的人，感恩我的家人、亲人和朋友们，特别是我先生对我的包容、陪伴和关爱。
生命是很神奇的，有它自己既定的轨道，但却不是我们自己以为的惯性的轨道，不在我们的规划和预测内，也不是概率和别人的经验能够借鉴的，而是山穷水复疑无路，柳暗花明又一村；是各种惊喜和意外，是未知中的各种可能性，一切皆有可能。
这是我对“身体”上的突破，我对“死亡的“超越，经历了26年的“死去活来”，我对自己的身体放下了“我执”和“恐惧”，该来的总会来，该去的总会去。所以当一年前再经历50岁这一关的时候（五十肩）,虽然很痛很倦怠的一年，但是我内心还是很坚定、稳定和确信的。
在精神上我对“死亡”的突破，也很有意思。从小也许是因为身体弱，所以心理和精神也就弱，我一直怕“鬼”。而在我小时候，那时候还没有电视，整个夏天都是在场院里铺上凉席，听老人们讲故事度过的，冬天的晚上是在炕上围着被子剥花生听父母讲故事度过的。夏天除了看着星星讲牛郎织女各种星座的故事，就是封神演义、聊斋志异，还有更多的乡村里发生的各种奇闻异事，各种鬼故事；而冬天里围着被子讲故事的父亲，讲的大多是各种鬼故事，吓得我瑟瑟发抖，炕都不敢下。再加上小时候看过一个电影《神秘的大佛》，有几个镜头一直让我深深地恐惧，晚上一直不敢看窗外。
所以我从小是不敢一个人在家的，更不敢一个人走夜路，我会觉得我周围全都是各种“鬼”。如果一定要我一个人在家，我就把家的灯都打开（没有电灯的时候，就把煤油灯点到最亮），然后躺在被窝里一动不动，因为在我心里，我动一下，鬼就知道我在哪里了。
所以就有了我说我结婚是为了找一个男人“镇宅”的典故，我也不会接受两地分居的婚姻。
我这方面根本性的突破，就是我在27岁或者28岁，我家先生已经来北京上学，我一个人在家的那两次一模一样的噩梦。连着两晚上梦见一个“无常”穿着袍子穿过我家的房门来到我的床前，站在床边看着我。我吓得动都不能动，努力去打开灯，灯也不亮（心想：这鬼真厉害，居然让灯都不亮），然后一身大汗醒来，再次吓的大气不敢出。
但是第二次的早上，起来后去拉开窗帘，发现窗户台上的一棵海棠花的嫩芽掉下来了！可是明明昨晚睡前，我还去看都好好地！这个发现，让我直接崩溃，嚎啕大哭，奔出家门，到楼下的同事朋友家，痛哭一场。虽然同事安慰晚上来陪伴我，可是我觉得这不是个办法啊，要陪伴到什么时候呢？于是我自己内心下了一个决定：要死就活不了，要是“无常”让我死，就是我该死了，如果我死不了，我就好好活着吧。
就是抱着这种“视死如归”的心态来睡觉，睡了一觉，发现“噫，我没有死呀，我活过来了呀，“无常”也没有来呀”，从那以后，我就战胜了自己，不再害怕鬼了。但是跟“鬼”和解，理解了“鬼”，却是很多年前泡论坛的时候，在天涯论坛上“莲蓬鬼话”板块里的一个帖子“嫣然讲鬼事之考古经历”，刚才我百度了一下，确定了就是这个名字。再后来更加理解这些“阴性能量”是慧明老师对此的理解和态度，让我更加明白和理解了这个无奇不有的世界，浩瀚的宇宙，有很多的“存在”。
这就是我从身体层面和心理层面怎么突破、认知和对面“死亡”的。从39岁到51岁这个周期，我一反常态的像“无敌金刚”一样，感冒都很少有，神奇吧，但是也让我慢慢忽略了身体的健康，直到五十岁断崖一样的崩溃，去鬼门关转了一圈的一年，身体的各种疼痛。
但是因为这次是从心理调整开始的新的阶段，我觉得身体是配合来调整的，这样心理和身体从“恐惧”到“不在意”，再到“珍惜”的过程。让我更加爱惜这个“灵魂的殿堂、精神的庙宇”的肉体，但是同时也不执着于这具有着各种局限的肉体，它也只是一个“工具”的存在。
一切都会过去，越来越好，其实也是臣服当下，放手掌控，把自己交给更大更高的“存在”或者力量去接管，自己只做自己能做的事情，臣服，接纳，信任，交付。
也许这就是经历了“看山是山，看山不是山，看山又是山”的一个个螺旋上升的循环。
所以也许就是这些经历和体验，让我在自我成长、自我蜕变的这个阶段，当我自己遇到当下的困境，无法找到更好的解决方案的时候，总是会一下子就蹦到“死”这一条线上：现在，如果我死了······，如果我不在了······，如果我不在TA身边······，会怎么样呢？当有了这个“最糟糕”的结果作为参考的时候，一下子就会放松下来，就有了重新审视和流动的空间，只要比这个结果更好那么一点点就行。就是不好也没有关系，还有一句话垫着底儿：大不了就死呗。
所以我解决当时跟和妞的冲突，也用了“休克疗法”，权当自己“死”了两年，不去碰她，先把原来加在她身上的劲儿卸掉，各自回到自己，然后“起死回生”，重新出发。
这就是再一次上课梳理“人生牌阵”，从9的角度，看我自己的“生死观”，以及以此带来的我的价值观、人生观、世界观和宇宙观的过程，也成了我的认知升维的路径和策略，站在终点看一切，其实很容易释然。
看到“死”是为了更好的生（活）。向死而生，一生向阳，一路生花。
附上唯一的一张小时候的照片，小学二年级吧，上着课呢，妈妈叫出去，就在学校旁边的水塘边照的，我穿的裙子和上衣，都是妈妈自己做的，我跟哥哥都是当天上学的衣服。
