我也想知道这是第几个“最后一篇”

我不知道我第几次说过这样的话
最后一篇写关于你的日志
于是一次次的食言
这是在那根压死骆驼的最后一根稻草出现的4个月后
你再一次像以往那样出现在我的梦境里 说着不咸不淡有的没的的话
可是梦醒的时候 我不是像以往一样诅咒这样的噩梦别再出现 也不是像过去那样恨不得不要醒来 而是感觉到了无限的疲惫和怎么努力也睁不开的双眼
我反反复复的在床上折腾了一遍又一遍 强迫自己醒来的结果就是一整天的昏昏沉沉
我打开校内看到老班长的留言说周末的同学聚会 时间就是我刚刚醒来在床上挣扎的内会 我有些迷信 我在想这是怎样的一个暗示
这对于我来说迟到了5年的聚会 我却不知道该不该参加 即使我明知道就算再怎么样 你的现任女朋友也不会出现在这个聚会上 可我依旧对能遇见你的任何一场聚会心存疑虑
我常在想 为什么在少不更事的时候遇见你
我也在想 为什么在刚刚懂事的时候你又离开我
我甚至想 在离开你后这不咸不淡的三年时光里 我曾遇见过美好 为什么从没想留住
我想我不是什么勇敢的人 所以我好想忘掉你 就算是让我喝下一满碗的孟婆汤也在所不惜 我不想再看到你的影子 不想再看到关于你的一切 更不想把你锁在心底
我幻想过如果高中不曾认识你多好
我幻想过如果分文理的时候不硬把你拉到文科班然后亲手送给自己的好朋友多好
我幻想过如果你是出现在我的大学时代多好
可有时候 我又像看脏东西一样诅咒着我有这样的无知想法 我怕我想多了就再也跳不出来
我嫌弃自己的当初 看不起自己的现在 你究竟有多好才让我敢一个人固守着这份对你来说已一文不值的回忆
我甚至不知道自己是真的迷恋白羊座 还是因为那个给我最多又伤我最多的你是白羊座
我分不清 也不想分清了
我好想知道四天后的现在 自己究竟会不会出现在那个聚会上 会不会出现在这个曾与我有过亲密接触和海誓山盟的男生面前 会不会不敢抬起头 会不会一直盯着地板 会不会一言不发的闷头吃东西 会不会心里打鼓的甚至不敢进那个房门
我不再强调对你究竟是爱还是恨
只怪自己不争气 看得了你幸福却不再敢给自己开启幸福的窗 我不知道自己还在迟疑什么
或许我信了那句话 不是没遇见过更好的 而是早已把最好的位置给了你
我可以调侃着身边的每一个人 充当着超人和心理医生的角色 却从不敢正视对你的那份不了情
或许这就是为什么超人也需要有超人的缘故吧
或许那个我曾经的超人现在依然在我心里兼职着还没退休吧
我在想 如果一年后我可以有当初计划着不顾一切和你走的决心离开北京前往青岛的话
那么你就真的该从我心里搬家了吧 不管是那座爱的小屋 还是那个恨的枷锁
我把这样一篇文字发在豆瓣 就是不希望你能看到 就是希望越少在现实生活中认识我的人能看到 我全当我又一次发疯一样的祭奠你 我权当这个不知道是不是最后一篇的最后一篇是我最后一次肆无忌惮的想起你
end