我梦寐以求，是真爱与自由

2022年10月22日，秋，北京，阳光明媚

这样一个开头让我很容易的进入书写状态，此时我正躺在北京协和医学院的508宿舍里，好久没有用写作的方式抒发自己了。

时间久了，我好像不太熟悉怎么用写作来表达了，这曾经是我再熟悉不过的技能，相比于语言，文字更有力量，更加不可磨灭，更加真实。

我一直都好奇我是个什么样的人，我将是什么样的人，是什么造就了我，是什么摧毁了我？

也许这些问题一下子让人难以接受，为什么一上来就要问这种深入骨髓的问题？其实有感于今天看了一部电影。

其实我本人一直挺讨厌青春电影的，老套的故事情节，大家说着一样的话，做着一样的事儿，而且还这多人人趋之若鹜。但是由于无聊，我现在才打开这样一部电影，《匆匆那年》，我直到看完也不承认它是一部佳作，甚至在其中看到了无数部电影电视剧的影子。

但是我不得不说，它超出了我的预期，它让我产生了反思。

先说说我自己吧，从小就是一个家长们眼中的乖孩子，父母对我管教甚严，或者说，我妈对我管教甚严，她控制着我交的朋友，我做的事情，我玩什么，我穿什么，我吃什么，一切在她能掌控范围内的事情。

我总记得这样一幕，我在上小学一年级，父母从来不给我零花钱，因为他们怕我花钱玩物丧志，或者觉得家里太穷不应该花。但是每天放学回家路过一家路边摊时，我太希望能吃上那家卖的彩虹糖了。

于是我拿了父母放在抽屉里的钱，我把钱藏在袜子里，当我路过那家摊贩时，我于是低头把藏在袜子里的钱偷偷拿出来，正准备买上心心念念的彩虹糖时，妈妈出现了，我慌张了，内心忐忑不安。但是妈妈只是问我想买什么东西，我忐忑地指了指那摊子上的彩虹糖，妈妈客气的跟摊主买下了它。我非常开心，拿着彩虹糖开心的和妈妈回去了。

但是，真实情况回忆起来却令人恐惧，我和妈妈走后，妈妈没有带我回家。妈妈把我带到一个无人商场，因为我家当时住在这附近。我还记得当时是一个铁网制成的桥，链接一个建筑物与另一个建筑物，同时这些建筑物都在房顶都是相连的，只有一些方井透着光线。这个商城就像义乌小商品市场一样，有两到三层高，可供大量的商家。但是不同于义乌小商品市场，这里才刚刚建成，没有任何一家店再这里开业（十几年后我在回到这里，仍然像十几年前一样空荡，只是更衰败了些），不免令人赶到害怕。

那时我和妈妈站在铁网制成的连廊上，往下是六七米高的地面，但对当时的我来说，感觉有几十米高。妈妈对我嘶吼，她不停的问我为什么要偷钱，我记不清她说了些什么，回忆中只有她的嘶吼，我畏缩地看着她，内心随着她的嘶吼而颤动。她再也控制不住自己的情绪，将刚买的彩虹糖夺过，倒在廊桥的铁网板面上，用脚奋力踩碎，有一些顺着网孔掉落下去，有一些被踩的支离破碎，我低着头，幼小的心灵受到了极大的冲击，我仿佛自己是一个幼小的虫子，妈妈成了发怒的庞然大物的怪兽，只要稍不小心，就会被怪物踩的粉碎。。。

这就是我的童年的经历。长大后，我从来没有感受到真正的自信，遇见什么时候总是畏首畏尾的，只有读书这件事能让我有一丝丝安慰。

《匆匆那年》是关于青春的电影，反思自己，我为什么不喜欢这些青春的电影，因为我好像从来没有过这样的青春。我的青春里总会有那么一两个女生，但是我从来都没有勇气和她们交流。为什么呢，甚至我从心底里就抹杀了这份勇气。我的那份青年人的原始冲动呢，去哪里了，仿佛还没有萌芽就被抹杀了。

我一直在反思自己，为什么被领导骂的时候，我无法表达出愤怒，我内心的怒火在那个时候好像没法顺利的燃烧出来，只能在内心里渐渐地灼烧自己。

压抑，压抑，压抑，从小我就压抑着自己，对喜欢的东西不敢表达，对喜欢的女孩不敢表达，对愤怒的事情不敢表达，对不满的事情不敢表达，从小的压抑渐渐变成了习惯。

一直关注心理学家武志红，他表达的事情和我太像了，释放攻击性，释放攻击性，释放攻击性。作为一个有血有肉的人，你应该释放你的攻击性，不需要或许考虑别人的感受，世界不会因为你的攻击而倒塌。常常是你释放了攻击性才真正使世界变得美好。许多人就是欺软怕硬的狗，当你对他强硬时，他才能听的临你说的话。

其实写这段文字，我没有构思，想到哪里写到哪里，思维到哪里就写到哪里。写作是表达，是反思，也是疗愈自己的过程，我不寄希望于此。原因很简单，我想说，我想要表达，我想要写一段文字，我就去做，这是我渴望的，也是我追求的。

郑钧在歌词里唱：“我梦寐以求，是真爱与自由”，我大概明白了什么才是自由，为何这么多人心向往之，追求之，不舍昼夜。

电影《美国往事》，不一样的童年