婚姻问题中的自我救赎

离上次日记更新已经三个多月了，期间实在没有什么灵感，心绪也不稳定，下不了笔。下笔了也写不出什么有趣的东西。最近我感觉自己慢慢宁静下来了，有了一点感悟，才提笔写下这个日记。 今天聊聊我经历的七年之痒。脑海里一直盘旋着《大话西游》里的那句台词：“我猜中开头，可我猜不着这结局。”今天我就是想讲一段小小的故事。 第一篇：从抑郁中活过来 在我和我先生进入结婚的第十个年头，多年的情感问题积累大爆发，我们迎来了婚姻中的七年之痒。具体事情，在这里不想细说，任何叙述都无法客观评述双方。 没想到在我35+的年纪，却有好多好多的困惑！明明我们爱着彼此，为什么在一个屋檐下生活却那么痛苦？明明以前那么信任彼此，为什么现在相处起来带着各种猜疑？明明我们特别想让对方开心，而自己的行为却总是背道而驰？睡觉之前、喝酒之时、闲暇之余…..我们一次又一次地聊天彻谈，不但没有改善两人的关系，反而有时因情绪上来，谈的更糟糕了。 那段时间我的状态十分不好。我脑海里不停地想起各种难过的事，然后整个人便止不住地哭。有时我整夜失眠，精神状态非常不好。脑袋里像装了浆糊，想出的解决办法是极端的，说出来的话是偏激的。我对孩子没有了以前的耐心和温柔，不知道为什么要在这里生活，对什么都不感兴趣，烦躁、愤怒、悲伤、不甘等一直围绕着我。 我很快意识到自己心理可能出现问题了，便找了心理测评的机构进行了简单测评，测出来是中重度 yiyu。我的第一反应就是——我需要帮助！于是我报名参加了一个21天的正念冥想在线课程。这个课程并没有让我马上得到解救，但在一定程度上稳住了我的状态，没有加重yiyu。课程的存在本身就暗示自己正在做一件自救的事情，正在得到帮助。 我身边有一位良师益友，她总是在我迷茫的时候给予我指点迷津。今天我想把她点醒我的几句话分享出来。 我在她面前抱怨为什么自己的婚姻这么坎坷，为什么当初的柔情蜜意会消失，为什么自己拼尽全力去做好一个妻子、母亲、职员的角色，却还是不能令对方满意？我的朋友说了一句话：“人哪能都有美满幸福的婚姻？一辈子顺顺利利，没有一点波澜的婚姻，那得需要多大的福气啊！”是啊，我凭什么就认为自己一定拥有那等顶好的福气呢？从那天起，我开始尝试着接纳自己目前的婚姻状况。我用《生命的重建》里的方法一次次去试着宽恕对方对我的伤害，宽恕自己对自己的伤害，也宽恕以前所有伤害过我的朋友。第一次做这个宽恕时，我只有左眼留下了眼泪。这是个神奇的体验，因为我从来没有单眼流过泪。 正念冥想课程还没上完，我已经感觉自己活过来了。课程结束后，我再次测心理状态，得分非常良好。从yiyu中走出来后，我就得到幸福的婚姻了吗？没有！ 第二篇：从躁动到平静 正当我单方面觉得我们关系因为我的释然得以修复时，现实给了我一记狠狠的打击。我先生当时的工作有很大的变动，遇到了很大的困难。很长一段时间里，他的情绪就像黑色的烟雾，弥漫着整个家庭。我积极地开导他、请朋友开导他、将就他的情绪…..毫无效果。我的心情慢慢地也变得非常压抑。看到我心情不好，他又自责自己的行为，于是他的状态就更加不好了。 我知道这样下去我可能就要回到抑郁的状态了，于是我又积极地寻找出路。我在我朋友家喝茶时，无意间翻开《奇迹课程》这本书。突然，整个人怔住了。从那天起，我决定尝试下不发火。于是有了我的上篇日记《当我不发火、不抱怨二十天后》。我和我朋友约定每天共修一课。大概持续共修了一个多月。我们还一起参加了一个幸福课程。两天的体验式活动，让我非常放松。 寒假里，我们准备回外省老家，看望下孩子的爷爷奶奶。因为他工作太忙请不了假，我便独自带孩子坐了一天的动车回了老家。真是冥冥中自有安排。我回老家时，孩子的爷爷发烧三天了，奶奶失眠四天了。两个老人都处于很焦虑的状态，但依然很周到地给我们准备床铺和饮食。我当时整个人特别宁静。感觉可以帮助到他们。于是我用我的皮毛中医知识，帮助孩子的爷爷退了烧。又用我长久以来接触的各种正念、禅修、幸福课程等知识，帮助孩子的奶奶在不用药物的情况下恢复了睡眠。然后，安心地回了成都。我先生说我回去帮了大忙。 这个故事到这里应该迎来好的结尾了吧？最后家人和睦，夫妻和美。可惜，还是没有。 第三篇：从抗争到接纳 从老家回到成都后，我先生没有了之前的低落状态，但总爱沉浸在自己的世界里。马上奔四的他，正在经历中年危机。迷茫的人不只是我，还有他，而且他的迷茫更深。他的价值观正在迅速重构中。在这期间，我们非常容易发生矛盾，怎么说话做事都不舒服。 我那颗积极问题的心又冒出来了。我的朋友对我说：“当你自己变好时，对方就会变好了。”我非常相信这句话，但误解了这句话的真正含义。 我从之前的和平相处，转变成对取悦对方。我极力地想改变两人之间疏离别扭的关系，迫切地希望恢复到以前的和和美美，甚至更好。我主动与他追忆过去美好，尽量理解他的工作，给家人做好吃的大餐，购买衣服化妆品把自己打扮漂亮，运动健身……我想把自己变得更好，同时把婚姻变得更好。 可是我把现实当成了电视剧，以为女主经过一番改头换面的努力，就能扭转乾坤！我受不了他经常无意识发出来的冷漠，我也受不了自己所做出的努力得不到一点成效。期望变成失望，努力带来抱怨！自尊心踩下去又拾起来，拾起来又踩下去，我感觉自己快承受不住了。为什么我努力变好，他却没有一点改变呢？ 到底要我怎么做才好呢？ 我开始否定自己，怀疑自己。 我特别想离开现在的房子。距离远一点，是不是就可以减少两个人的矛盾呢？是不是就可以减少那些胡思乱想呢？我开始反感做家务，因为每天大量的家务磨灭了我职场的斗志；特别不想带孩子，因为带孩子束缚了我的来去自由……我完全变成了原来自己的对立面。 不仅是我都对婚姻失去了信心，他也想过离婚。但当他试探性地问我有没有想过分开后怎么过时，我的眼泪不争气地流了下来，我说我没有想过的。我有时会对他说一些重话狠话，但更多是目的是想刺激他、逼他一下而已。我感觉之前所有的正念禅修都白学了。我啥都不想修，就想解决当前的问题，就想要一个美满的婚姻。但命运之手会推着你走到那个路口，无论你在内心里怎么拒绝。 一天，我又与我的那位朋友一起喝茶，她在聊婚姻时，突然说：“一个人又不想在婚姻中受气，又想要一个好的婚姻，怎么可能呢？人要有大智慧！”我当时就有种醍醐灌顶的感觉。 是的，我目前、当下、现在、此刻是不会离婚的。想清楚了这个，我不再回忆过去的美好，也不想将来会不会离婚，只想现在我该做什么事情，我有权力做什么事情。 第一次我清晰地体会到了当下的力量。 一个人独处时，最容易胡思乱想。只要我一胡思乱想、情绪开始低落，我就立马在心里就对自己说：“看，你在哪里？你在家里！他在哪里？他在上班，此刻与你没有联系。” “你想的东西都是你自己编撰出来的，是虚幻的，是妄想。”“此时此刻，你在做什么？那就把眼前这事做好。” 唯有当下的力量，可以把我浆糊的脑袋变得清澈，把我偏激的想法拉回正轨，可以帮助我恢复对生活的好奇与热情。 这次国庆节，因为疫情原因，我们就地过节。 每天我一个人带着孩子在城里玩，滑冰、攀爬、蹦床、DIY银戒、打卡公共图书馆等。我与朋友约会，还给自己报了古筝培训班。 我感觉自己的能量在逐步上升，睡眠也越来越好了。意料之外的是，我先生也开始锻炼身体，重整旗鼓了。现在他的精气神比之前好了很多。 有一天下午，我一个人坐在书桌前办公，阳光斜斜地照在电脑上。那一刻，我突然觉得，人，其实一直都是自己在和自己过日子。身边的人来来去去，没有谁会为谁永远停留。回想一路以来我的表现，不管是赌气疏离对方，努力提高自己，还是取悦对方企图修复婚姻，都是围绕那个充满执念的我在行动，而我尚不自知，还自我感动。 我害怕自己在婚姻中受伤，我留恋过去的美好，我觉得自己就应值得一个称心如意的伴侣……太多的我执，从来没有消失过。我以为我是在努力经营婚姻、解决婚姻中的问题，实质上我一直都希望对方能大概变成我心中期望的样子。而他持续不断地迫使我降低对他的期待，直至我对现实接纳、对命运臣服。 在这几个月中，我慢慢体会到了爱情的无常。“一切恩爱会，无常难得久。”不要说他怎样，就是我也是一会儿喜，一会儿忧，一会儿想和好，一会儿想分开。现在的我已经完全不想离婚这个事，也不为逝去的甜蜜感到不甘，更不为婚姻未雨绸缪什么。 这是我的家，我信耐它，爱它，守护它。我相信上天已经给了我最好的安排，以后也会给我最好的安排。而我和我先生现在的相处，进入到一个新的阶段。我们正慢慢地从七年之痒和中年危机中走出来。我们既没有分开，也没有恢复如初。我们没有了年轻时的浓情蜜意，但有了相敬如宾和细水长流。一切的烦恼，都是我头脑中的妄想。我变好了，我头脑中的他就变好了。 前几天，我朋友又请我去她家喝茶。刚到她家，她就对我说：“你来之前我还在想，你学历高，性格也好，又聪慧理智，长得也好看，怎么在婚姻中这么波折呢？后来我想明白了，因为上天要给你大任务，所以才会给你那么多考验。”我听了顿时心里好感动、好安慰啊！是的，上天给我喜欢的礼物，我欢喜接受；给我不喜欢的礼物，我也欣然接受！ 这段经历，让我重树了对生活的信心。我知道未来还有很多考验在等着我，而我也知道，自己会更加容易去接纳它们。 即使脚下一地鸡毛，我也要在头顶挂几颗星星。偶尔抬头，星光便照进我的眼睛。 ———————————————————————————————————————— 若您喜欢这篇分享，请给我点个赞哦！写作的人是最大的受益者，谢谢您的阅读！