吵架后的反思：记忆，有时并不靠谱

前两天和家属吵了一家，准确地说，是我又发脾气了，由此引发争吵、彼此冷战了一天一夜。

起因是一件很小很小的小事，小到不值一提。

家属很委屈，觉得我竟然因为那么小的一件小事跟他生气。

而我也很委屈，因为我觉得，我根本不是因为那一件小事而爆发，而是因为背后累计的若干件其他事和情绪。

简单说来就是，家属太忙了，之前是忙着加班，后来是忙着出差，好不容易出差回来了，还要居家隔离+从早到晚对着电脑忙碌工作——是的，“从早到晚”不是夸张，是居家隔离7天，每一天的早上9点到晚上1点，除了吃饭和上厕所的时间，他一直都在工作。

因为怕打扰他，我连电视都不敢开，有啥事也要自己处理，买菜、做饭、洗碗统统是我——他倒是不强求我做这些，他乐得点外卖，但我不想天天吃外卖，他主动要求洗碗，但他太忙了，碗在水池里活活泡上一天也等不到他来洗……

于是，本来就感到受到了冷落，再一想到我俩结婚七年多了，他还不会做饭、也不想学，天天这么忙、忙得仿佛看不到尽头，我就很绝望、气不打一处来。

直到，有一件小事充当了导火索，我就，直接崩溃了。

结果就是，我异常气愤，他莫名其妙，我俩狠狠吵了一架。

但，毕竟是有一（长）定（期）感（相）情（爱）基（相）础（杀）的夫妻，也不可能长期冷战（主要是冷战真的很累！），于是，冷战的第二天，我俩就一拍即合、迅速和好了。

整个吵架、冷战、和好的过程，突然让我意识到一个问题：我的记忆有时很不可靠。

准确地说，是我意识到：在不同情绪下，我对人事物的回忆会以完全不同的倾向和角度进行加工，使我产生完全不同的观感和体会。

比如：

当我感到备受家属冷落、生闷气时，我想到的都是他不会买菜、不学做饭、工作太忙、不够成熟，得出的结论就是：我就像个保姆！他就是个长不大的孩子（妈宝）！

而后来，等我气消了，我想到的又是：他其实也不想那么忙、他也很累、很痛苦；在工作间隙，他虽然不会买菜做饭，但会抽空打扫卫生、吸尘擦地；他每次从武汉出差回来都会给我带一大包当地小吃（即使我告诉他，北京也能买到）；自己花钱抠抠索索，却总想着给我换手机、买电脑……这些小事儿，我在吵架生气的时候，是完全想不到的。

我当时的心态和情绪，决定了他在我眼中是个怎样的人，而“他在我眼中是个怎样的人”直接决定了我对待他的态度，也会影响他会对我采取何种反馈，反过来又会继续加剧我对他一时的联想和判断——也就不难理解，为啥我俩好的时候蜜里调油、吵的时候天翻地覆。

这大概就是关系中的“吸引力法则”

昨天，和闺蜜聊天，聊到我们各自在处理关系上的一些问题，让我再次意识到自己情绪处理上的一些bug：内心深处总害怕别人不尊重自己、忽视自己。

在与人交往中，由于很在意别人对自己的态度，特别容易因此敏感、应激，情绪很容易受他人影响、产生波动，无意识间对自己产生了很多不必要的消耗。

仔细想想，这和任何人都无关，问题的根源还是在于自己——过于看重别人对自己的反馈，一旦觉得受到怠慢，常常习惯性地做出负面解读。

我说，我突然意识到，或许是我自己在主动寻找痛苦、主动寻找在关系中被忽视的感受。

我的潜意识驱使我去主动寻找、去不断体会“不被爱”的感觉，需要我向自己证明“我是不值得被爱的”——即使“被忽视”的感受令人万分痛苦，但却是我自小所熟悉的感受与模式，比起被爱的幸福感，我更善于处理“被忽视”所引发的失落与愤怒。

和我妈的关系模式，或许更是如此。

我和我妈的关系多年来冷漠疏远，我们之间有某种固定的“争吵模式”，只要沟通就会爆发激烈的争执，我一度坚定地让自己相信：她并不爱我、也不在乎我，她一直在肆无忌惮地伤害我。

但，或许，在我的潜意识中，我一直无暇去客观判断对方是不是真的爱我亦或不爱我，我更需要让自己觉得她是不爱我的，并用我自己的方式，去不断夯实这种感受，不断拒绝对方的爱、一再扼杀彼此关系的改善……

因为，只有这样，我才能继续沉浸在熟悉的痛苦模式中，继续享有作为“被母亲抛弃的受害者”所可以拥有的愤怒、控诉与指责的权利。

或许，很多时候，我们并没有想象中那么客观与理智。

毕竟，在关系中，对痛苦的习惯与延续，远比客观地思考、做出突破与改变要容易得多。

当然，以上的种种模式，都和成长经历大大有关。

想到之前读书时记下的一段笔记：

“一个人并不是他过去经历的牺牲品，但却有可能被他对过去经历的解释所束缚。”

写到这里，想起了美剧《扪心问诊》里的一段对白：

我们总喜欢把记忆看作是对往昔的实录，但每次我们取出一个场景，我们总会在放回之前，不经意地做一些修饰——我们总是不断修改我们的记忆，这样，过去才不会和现在的感受发生冲突。

剧中的心理咨询师Gina拿夫妻关系举例，在我看来，似乎用来论述对童年回忆的影响同样贴切：

如果你觉得你的妈妈不爱你，那你童年记忆中关于她的部分就会是灰暗的。

你或许会说：“她从来没有爱过我……”

但，或许，她并不是没有疼爱过你，有没有可能，是你把那些记忆都删除掉了？

毕竟，我们的记忆有时并不靠谱，很可能会因不理智的情绪而进行有失偏颇的筛选、加工，扭曲事实与感受。

谨以此文，提醒自己在负面情绪到来时，要有意识地抽身事外、以旁观者的角度观望反思，警惕自己在无意识间所可能产生的防御与投射。

勇敢地做出改变吧，去探寻内心深处更为真实的情感与怯懦！