小王子想要看日落

很多话想说，但又不知从何说起，最近几个月一直处于一种精神失语的状态，用现在通俗的话说就是——我emo了。

几个月前过了30岁的生日。

我一直以为30岁是人生一个重要的时刻，在我吹灭蜡烛的那一刻，有一束光会从天上打下来，那一刻我仿佛获得了天启一般，顿悟了人生，并对接下来自己要走的路洞若观火。然而那一天过的极为平凡，不止那一天，前一天、后一天、前一个月、后两个月，都没有什么区别，根本没有天启，也没什么顿悟。

我很迷茫，也很失落，更多的是一种伤感。这种emo的情绪，源于灵魂深处有一个声音，它像法官一样无情的向我宣判：醒一醒吧，承认了吧，你没有魄力也没有勇气改变你的人生，未来的路还是一样的平凡，灰暗，一眼望得到头。

我没有办法不伤感，伤感自己不再是二十多岁的年轻人，遇到挫折不能再抱着“我还年轻”的侥幸心态搪塞过去。更伤感已经三十岁了，自己还像以前一样幼稚，一样浑浑噩噩。在我心里，我常常拿爸爸的30岁做对比，在他30岁时我已经是一个二年级的熊孩子了，而他是一个顶天立地的男子汉。而我三十岁的时候，啥也不是。

更让我难过的是，工作的繁杂在一点点侵蚀我有趣的灵魂。以前工作不这么忙时，还有精力去读书、看电影、打篮球。三十岁之后的这几个月，感觉没怎么休息过，疲惫且浮躁，静不下心去看有深度的书和电影。我只能读一些短篇小说、看一些爆米花电影亦或是玩一些无聊的游戏来打发时间，而这又加重了我的焦虑感。

我一直很羡慕那些把生命献身给文学、历史、文艺等浪漫事业的人，能在一小片领域里隐居般耕耘着，衰老也并不可怕。可我没有魄力纵身一跃，跳出桎梏，也没有才能通过所谓的“浪漫”养家糊口，只能暗暗叹息。《世界尽头的咖啡馆》这种鸡汤小说只会浅薄的劝你追求向往的生活，却不会告诉你选择有时候只是给有选择的人准备的，我们普通人其实没有选择。

有一天晚上11点到家，突然想喝瓶啤酒，打开之后意识到自己不能喝，于是我把那瓶啤酒倒进了仙人掌盆里。 仿佛看到自己的灵魂在枯竭。每天晚上躺在床上可以预见第二天的糟糕，我对明天也没有期待。

对《惶然录》里《生活之奴》那篇特别有共鸣：

我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有，逃离我的所爱。我想要出发，不是去飘渺幻境中的西印度，不是去远离其他南大陆的巨大海岛，我只是想去任何地方，不论是村庄或者荒原，只要不是在这里就行。我向往的只是不再见到这些人面，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已成习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。我想要睡意临近之感，这种睡眠是生活的期许而不是生活的休息。靠着海边的一个木棚甚至崎岖山脉边缘的一个山洞，对于我来说都够了。不幸的是我在这些事上从来都是事与愿违。

小王子在B612上看四十四次日落，也挺不错的，好想虚度一段无用的时光。

如果我注定一事无成，还是希望自己能做一个有趣的人，哪怕在小世界里自娱自乐，也算值得。

最近读的《老妓抄》，有一段话挺鼓舞人的，希望我能够做到：

衰老一年年加深了我的伤感， 而我的生命却一天天更繁华璀璨。

丧的话说了一堆，非常抱歉，好久没写东西了， 都是emo的碎碎念 ，真讨厌。

其实也有一些好消息，工作虽然疲惫，但在家人的帮助下终于实现了一个人生小目标，未来更有奔头了。而且我也将迎来人生新阶段了，最近在努力学习自己的新角色。

最后，祝大家都能开心，有趣。