思考如何活出生活的意义

为人母，好像比以前原本多愁善感又增加了几份！

这两年身边的亲人三姨夫，大舅的离开，今天又爸爸和我说大爷的身体也没办法在造血。很难过！

有不舍，有很多情绪夹杂在这里。还有我这30多岁对与自己，对于人生生活的思考和审视！

随着长大，随着在社会的经历，随着年龄增加，我以为我看到的更多，可能会比以前更阔达的看到身边所发生的食物，可并不是。

从怀孕到现在，每天晚上会做很多很多梦，奇奇怪怪，有时候都觉得自己的梦不可思议，暂且不说一些玄学。就对于自我本身的意识的理解。我和老妹说：我做的梦，奇怪的梦，害怕的梦，怀念的梦，还有很多的梦

曾经在很小出现在我世界里的人。在清醒的时候，我可能永远都不会在想起他的名字或者他的样子，但是梦里，奇怪得很，为什么可以如此清晰，清晰的可以让我感觉到就是那个时候！我也感慨人的这个物种的神奇！那些在我生命里再也不能见到的或者重逢的人！

前几天三姨夫这辈子最好的朋友也很偶然的离开，三姨夫去世的那些日子。三姨那瘦小的在失去三姨夫我回家看到她的时候，无比心疼，那个时候我担心，她该怎么样过后面的生活。

三姨夫在这十几年因为身体不能出力，对于他们来说，出力是所有经济的来源，虽然三姨夫没有办法为家里出更多的“力”，平时种种地，养养牛，但是对于三姨来说更重要的是家里有人在，精神的寄托更重要。

大舅也是，这一场病来的突然，在病逝的这不到的一年。哎，真的太难受。写不下去了！！！

大爷生病，对于他们那一代人，好像这一辈子没有吃的好，吃饱就可以，穿的多好，不冷就可以，一件衣服可以穿几十年！好像没有什么物质和精神要求，吃饱穿暖就可以！我想对于他们来说他们这一辈也是无憾的！

我告诉爸爸，一定要想吃啥吃啥，想穿啥穿啥。不要不舍得吃喝。可是在他们的根深蒂固的观念里，还是吃饱就行，不冷就行。还会省钱，节省！我很难改变他们，因为我发现我也根深蒂固的想法。我也是很省，不追求什么！很容易满足物质和精神！我对于父母能做的就是给他们买他们不舍得买的。而对于我，我对自己很抠。庆幸我有一位很好的老公。他对待生活不吝啬，对我不吝啬！让我体验过我不舍得的事物！我很幸运。不是遇到一个和我一样对待生活很抠门的另一个！

回到话题，以前我觉得我的价值是每天努力工作，每个月的工资，给我更多的价值和信心，我会把那份努力后的喜悦分享给家人，他们也很开心

自从有了娃娃。没有工作了，但是每个月会有未定的收入，很好，但是对于我来说这个不确定的收入都不满足。我想要去工作，有一份安全感。我有一段时间真的焦虑，每天在家，看着这个小宝宝。我自己的生活，我自己工作，过了好久，我给自己找到了一个安慰，人的一些辈子，养育孩子，为这个世界增加人，创造人，就是我我的一部分的使命。我来就有一个任务。所以后来我释然了，我不在纠结我自己。

我也不断的在有了宝宝更多的时候我在想。人到底为什么活，怎么活而无憾这一生。我现在好像除了珍惜当下，享受，珍惜身边的人，我没有想到更好的。那我就先把自己想到的做好。我知道我一个扣门的人很难做到善待自己，那我就不断的，不断的告诉自己。

好吧，乱七八糟的思绪，就写到这。

此刻宝宝也睡了。22:00了，这个时间对于有宝宝的我来说已经属于熬夜了。

愿我们都能明白活出的意义是什么，怎样能无憾这一生！