我是如何慢慢接受自己是个普通人的

最近压力爆表，很想原地爆炸，但心态却极其稳定。究其根源，大概是接受了自己是个普通人这个现实。想做的事情就去做，反而目标感和行动力都变强了，这真是太让人惊喜了。

两个月的时间，足够发生很多事情。比如，自从不想继续内耗下去，我学会了睡觉。再比如，不再害怕失去和分别，学会了藏起心事，保守秘密。还有，自从开始扔掉家里很多不需要的东西，我又感受到了久违的快乐。退掉健身房年卡的我，会和同事一起买新的健身房体验卡，轻松跑个5km，进游泳池也不那么害怕了。

我欣喜自己一点点变勇敢，慢慢拾起对生活的热爱，放弃了与时间的对抗。

（一）10月份的某天周五，我请假去参加一场葬礼。

分别，总是悄无声息的。好巧不巧，恰逢我入职现在公司11周年纪念日。偏偏是他，我职业生涯里的第一任老师、我的直接领导。因为心梗，不到半小时，人走了。走得很平静，没受罪。我知道他这些年身体不好，上次在家鹏的葬礼上遇到，也没来及过多寒暄。那时候，我自顾不暇，跟闺蜜大吐苦水，不想让更多人知道我的糟心事。他明显消瘦许多，但骑着一辆黑色大摩托，突然朋克起来，根本不是他平日风格。

想想看，他也活了一把年纪，大概是活明白了，趁着时光正好，满足下内心洒脱。但，突然离世，是怎么也理解不了，且难以接受的。我第一时间打电话给宝成，他哭成泪人，一直念叨他刚搬了新家，昨儿刚见过面。八尺男儿啊，情绪崩溃到不行了，我挂断电话，人就懵了。这个像宠女儿一样宠我的人，再也不会见面了。

人在真正悲伤的时候，是没有眼泪的。去年我妈从手术室出来推到ICU病房，我就是这种感觉。姐姐和姐夫操持着局面，而我完全懵了。此处省略一万字。

送别仪式搞得很体面，媒体圈的半壁江山悉数到场，各位老师太久没见面，都变了模样。 时光催人老啊，我再也不是当年那个小女孩了。放肆哭放肆笑的年纪，我经历了，拥有了，也该告别了。和几个亲近的领导和老师，要了抱抱，他们关切我的近况，喊出我的名字，希望我越来越好。嗯，好好道过别，就不遗憾。

不觉间，已经到了参加葬礼的年纪。生死轮回，普通人都逃不过的宿命，我认。聚散终有时，我换掉了你帮我拍的头像，这一世，谢谢你对我的关照。

（二）自从不想继续内耗下去，我学会了睡觉。

睡觉，是一件大事。这是我近来重要的感悟之一。近两年，我几乎是无法很好入睡的。最开始，我会因为自己睡一张床胡思乱想，噩梦连连。什么“ 两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮 ”，这种鬼话根本就是骗人的。人就是有分离焦虑的，严重了会影响个体生命，甚至家庭和谐。

很糟糕，我一开始是没有这个意识的。我身体不断报警，莫名其妙出现湿疹情况，经常性头疼到炸裂，偶尔胃难受到颤抖，对食物提不起任何兴趣。不知道如何表达自己，向外索取经常不得其果，所以一直在向内攻击自己。反思自己的过错，自省方方面面的原因，这个过程，实在是折磨，太累人。

去医院，头疼医头脚疼医脚，可这种办法根本行不通。各种片子都拍过了，找不到原因。心结，是无法靠外力解开的。这是后面很久，我找到的答案。最终，没办法，我闺蜜建议我也去看看中医，她就是喝了两幅中药，情绪有很大改观。中医，我是不信的，可我拒绝再难受下去，所以我决定去试试。

就这样，我挂了广安门中医院的睡眠科，做了一堆测试，医生开始怀疑我抑郁症，但我很清楚自己，进医院大门那一刻，我就找到了自己的病根儿。最终测试结果也显示，根本没有抑郁这回事，顶多就是焦虑边界。好吧，积极治疗的人，总能收获好的结果。这世界，除了自己就是别人。救命这件事，还是自己来比较好。

重获新生的感觉，真好。看到每一天的阳光，都有新的期待。内耗，其实是很没意思的一件事。这世界根本就不存在感同身受，过好自己本身就很艰难了，指望别人能够搭把手，除非是血缘关系，其他都不靠谱，尤其婚姻。更没必要，过分替他人着想，保持善良就可以了。被人误解，也不必当回事，毕竟人生是自己的，不是活给谁看，谁的评价都敌不过一句：我愿意。

能够好好睡觉，真的是一件幸福的事情呀。希望看到这篇文章的你，都能好梦。在这里，也特别特别感谢每一位愿意倾听我的朋友，陪伴我走过人生至暗时刻。往后的每一步，我都会积蓄力量。

（三）不害怕失去，扔掉家里很多东西后， 我好快乐。

我的妈妈，很会持家，在物资匮乏的年代，勤俭持家是非常可贵的品质。耳濡目染的生活里，我基本上是延续了这种习惯。美好的品质，怎么会有错呢？可是，妈妈牌生活方法，让我感觉自己越来越不快乐，甚至糟糕的情绪时不时就来一阵子，像极了一戳就破的气球，让人光是想起就害怕。

慢慢的，我找到了原因。现实版婚姻生活里，如果你对自己的女德要求极高，那么你注定会被PUA得很惨。因为，作为女人，光是勤俭持家还远远不够，更狠的“母职惩罚”时时刻刻方方面面都在等着给你上课。

与此同时，作为既得利益者的另一半，自然认为你养家糊口全靠一口仙气就能撑住、孩子喝西北风就能轻而易举长大、一家老小其乐融融都是上天恩赐。用牺牲自己的方式，填满整个家，是无论如何都填不满的。这才是不快乐的根源，害怕失去，却失去自我。

安全感崩塌的时刻，坏事情似乎是商量好一起来的。生离死别，终有一时。缘起缘灭，自有因果。我害怕很多东西，现在反倒是勇敢了。算是开悟了吧。比起坏事情，我更在意当下的心境，多开心快乐一分，都是赚到的。

大多数情况下，只要能做到“放下助人情节，尊重他人命运”，基本上就可以实现，做个情绪稳定的成年人。不能改变的就接纳，能够改变的，先从自己开始，一点点的就真的变好了起来。对于不适合自己的物品，当断则断，凑合用，只能是让人倍感沮丧。对于一年以上没用过的东西，当仍则仍，流转给需要的人，更是一种价值发挥的肯定。

长期压抑的积攒，我开始寻找出口。扔掉家里很多东西后，我好快乐。自从让自己快乐起来，现在也能更好地看待别人的快乐了。恨人有笑人无那一套把戏，大概很难在我身上发挥作用了。有朋友跟我说，不以物喜不以己悲，嗯，我深刻理解了。有个朋友，让我取关她的社交账号，好，我做到了。让我们愉快地做朋友吧！

快要过生日了，我希望自己能成为一个快乐的人，今年比往年更快乐。如果，你愿意跟我一起快乐，请也来分享你的故事吧。跟帖评论留言必回复，豆油可能不及时，请见谅。

祝你快乐。