你看见我眼里看不见的你

去年的周末在南京挤着地铁，一个人静静看着对面的一对夫妇在用单反拍着自己的小孩，我不知道我在哪个站口下来，我也不知道自己身边各种形形色色的人，我甚至快忘了自己是怎么回到学校，我只知道那个小孩子摘下眼镜，严肃地望着我，然后我笑了，他也笑了，他看见我眼里他眼里的我，因为我极其淡然的眼光和孩子没啥区别，所以他笑了。 我觉得南京很陌生，新街口已经变得和我小时候的印象完全不同，曾经的一家饭店变成了商店，来 来回回，好像尚未改变的只剩下在小巷子里的食店，挂着的招牌很简陋，不知道再过许久是否会被拆掉。在一家面店我吃了一碗小排面，老板笑嘻嘻地问我要不要榨菜，接着又告诉我这是送的，不管我愿不愿意，他就在我的碗里夹了一些，他低头的时候我可以很清晰地看见他额头上的一道道皱纹，裂开地很深，这让我感觉南京还是有种熟悉的感觉。 心安处即是故乡，我并未心安，对我而言这里始终不是故乡 每天早上起来，洗脸的时候照着镜子，努力看着镜子里的我，看着另一个我的眼神，从这个眼神里看到我的怀疑，怀疑我并未认清自己。古希腊的哲学家说“the primiary thing is" 认识你自己，我这一年来很少看书，我看着各种形形色色的人，努力从别人的眼睛里里认识我自己，我最喜欢孩子的眼神，因为在他们面前我可以看见真实的自己，极其淡然。 如果过去是一个梦一般的生活，那么现在又是另一个活生生的梦，我在好久之前便曾和一个女孩子说我这一番话，接着她便开始嘲弄我是个爱做梦的孩子。然后我假设了一个命题，我说我喜欢你，但你不喜欢我，所以这是一个梦。这个梦的价值在于我喜欢你，这个梦的缺陷是它只是个梦，ensue from 梦的价值，我努力把梦写进现实中。她听了只说了一句：真让人不好意思。 小王子里有一只狐。但狐狸并不真的很可爱， 因此我认为自己其实也不是很可爱，一个不可爱的人便要抱着许多可爱的理由让自己有意义地活着。 我不知道我什么时候会突然就发生改变，也可能突然一个人就去远行， 改变的开始 ，意味着记忆上有裂开很深的皱纹，也可能意味着和过去陌生，我知道我自己的想法，就像在《纽约琐记》里追问着人能够始终活在自己十八岁的选择里面，从故事的开始就问自己结尾是否还一样，在结束的时候拷问自己的内心这一切是否真的over了。

后来看 一个故事结束之后，无论悲伤还是快乐，你追问过后来吗？没人知道后来，所以我只是活在另一个活生生的梦。所以我只能从孩子的眼神里看见我，而不是自己，帕斯卡的书里曾这么说，heart instinct principle 庆幸还好我剩下来principe，我不是使人智的人 但也这没改变太多，我觉得古人是智慧的，唯一的悲哀是他们不在我的时代。

上次看到尼采的《查拉图斯特拉如是说》中一句我们热爱生命，不是因为我们习惯于活命，而是因为我们习惯于爱。那个写这句话的女孩子字很漂亮，说实话我已许久没看见让我心动的字，这让我的字也越来越没有韧感，极其无力的失落和惆怅 。

PS（又要吐槽豆瓣的页面功能真的没有办法用语言形容，为什么还这么多人热衷在豆瓣上发表日志。

看了十几条小组里crush的暗恋

想到很久前的一句话

一个女生说: 哪怕你为她从十八岁等到八十岁， 哪怕你有着全世界最含情脉脉的大眼睛 ，哪怕你再声泪俱下的说出即使你变成一坨屎我也要守着你 ，可她对你没感觉就是没感觉， 就算你这辈子为她挡了一百颗子弹也没用 。

更何况你只能为她抵挡一颗子弹。