转载dmt体验报告
转载者按：请勿模仿，仅做心理学学术探讨，认知科学学术探讨参考材料
来源 <https://holynuts.xyz/tripreport1012/>
感觉有点晕，随后一阵阵的感觉脑袋很热，耳朵有点响，我眼睛看到空中一些黑色的条纹，接着我感觉想吐，但是不想起床，过了一会受不了了感觉胃里很酸吐了好几次，然后又躺在床上慢慢的进入了状态。
我感觉不大舒服，我想死，我希望我要被夺舍了我不想存在，我本来很同意，但是最后一刻我还是反抗了，感觉我的意识很灵活，好像精神分裂了，分裂出好几个人（应该是四个），能自己给自己说话，我问他你是谁，他说我就是你啊，我说你怎么这个声音（我记忆中的某个人）啊，他（换了一种声音）说你想听那个声音都可以啊，然后我问了他一些问题，我为什么存在啊，他说（记不清了）大体就是你突然出现在这个世界里你会怎么办，生活要充满朝气，不要死气沉沉，要做拿破仑那样的冒险家，要活的精彩，快乐。
然后我想起了我的伤心事，感觉很不公平我不高不健康有坏习惯，然后我彻底哭了，哭的很彻底，撕心裂肺，慢慢的我用第三人称的视角看我自己，整天待在家里也不出去，没有活力，感觉放不开，然后他说（好像是这个意思）每个人都有自己的伤心事，你想想你妈妈也经常为了你哭，你妈妈也希望你好好的活着，他这一辈子也不容易，她也不完美，他整天看到你在家里玩电脑也不出去玩去心里多难受，然后他们鼓励让我说出妈妈我爱你，我还是没有鼓起勇气说出来，然后我又想了想我讨厌的爸爸（说话很气人也不怎么管我），他也不想这么做啊，他也有他自己的原因，他活着也不容易，才造成了他的心里不健康的原因，他整天看见自己的儿子没有出息也很着急啊，也很愁啊。
然后我知道我怎么去活了，我要出去，快乐的活着，有激情一些，我听到了很多认识的人给我说话，不要死气沉沉的，年轻人药充满朝气，我感觉每个人脸上都洋溢这笑容，每个人都有自己心里软弱的地方，其实邻居也希望大家都能成功茁壮成长（有些是心里不健康，触发了自己心里的疤痕），不是我妈口中说的你失败了邻居都看你笑话，医生也希望每个病人健康出院而不是死去，原来每个人都希望事情往好的方向发展，谁也不想枯萎坏掉死掉，原来真的是人之初性本善，我感觉我被爱的海洋包围着，然后我感觉快结束了我又问他我为什么存在，他又给我说了一遍，我感觉每个人都不容易，又哭了很长时间，我俩又有很多对话，我又问了他我为什么存在，他说（重点，大概是这个意思）如果什么也不存在都无聊啊，所以我们这个世界就诞生了，但是（重点）其实我们是不存在的，这只是一个无（什么也没有）的幻想，其实本来就什么也不存在，只是那个“什么也不存在”自己幻想自己是包涵万物的，是郁郁葱葱的是有生机有活力的，我突然感觉到很悲哀，我为什么要问这么一个令人（我脑中的另一个跟我说话的自己）不愿意回答的问题啊，我问这个干嘛呢，他也一定很伤心吧.
然后我切换视角，想象突然在一片什么也不存在当中突然出现了一个意识，那个意识得多无聊啊，几万年几百万年的煎熬，整天待在一个只有自己的世界里，这样有什么意思呢，然后砰的一声我觉醒啦，我知道啦原来我就是那个意识，好孤独啊好无聊啊，世界上最痛苦的事情就是我想哭但是我没有眼泪我想拥抱但是我没有身体，那是一种怎样的悲哀啊，我要构建一个世界，然后一个点以肉眼可见的速度成了一个三角锥，然后收缩成了一个正方体（我感觉我的意识好强大），然后成了一片欢声笑语的世界（类似于吸毒后的极乐世界），每个人的脸上洋溢这笑容，然后我妈在叫我（真实的世界里）我感觉我现在就像一个精神病人，我完全沉浸在自己的世界里，外面的世界我都不管了，头脑像是开了“花”但是这又有什么关系呢，我有我的世界这就够了，然后又砰的一声我再次觉醒啦，我的意识太强大了，可以同时思考很多事情，而且速度很快，我知道啦我知道啦我知道啦，我突然有一种游戏通关的感觉，原来现实生活中的很多事情都明明白白的告诉我啦，比如某个人的身材，状态等等等，我又用一种上帝视角看了看我的生活，感觉傻傻的活着也不错，上班回家玩会电脑，和父母一起吃饭，睡觉，上班，这就已经很不错啦，然后我想一个老年人已经很老啦，在家看看自己的儿子女儿孙子孙女多幸福啊，我以前为什么会想让人家修行啊认为死了什么也就没啦他们这么大啦应该很悲哀，我有毛病啊，死了故事结束了我感觉无聊了我在编一个故事就是啦，老是修行修行的干什么呢。然后我有点后悔啦我不该吃死藤水的，我还想在回去，但是我都已经通关了回去有什么意思呢我知道我以后会怎么做的，完全没有挑战，那我该怎么办呢，然后我感觉我的意识太快啦，很多次明悟，感觉不过瘾，意识还是太慢，意识更快了，更快的明悟，然后想到了电脑，电脑信息时代就是加快链接的感觉还是太慢，不过瘾应该更快，更快了，我明白了一切，我又在想我还会醒来吗，我该何去何从，想醒也不想醒.
8点了我妈叫我啦（不知道是我没睡着还是睡着啦还是我决定加入游戏），王磊你没事吧好点了吗，叫你不要乱吃药好点了吗，没事吧，你衣服还洗洗吧要不你明天上班穿什么啊，我看了看我的手，托起反应慢半拍的身子（喝药的后遗症）走出了卧室去了厕所，尿尿了，感觉很不真实，反应很慢，但是我依然没有挣脱这个世界的束缚还是不敢去跳楼，我突然爱听我妈妈的唠叨了，我爸爸说话我也不生气啦，感觉很幸福，晚上和我妈说了很多话。我知道我该怎么活啦，我要活的精彩活的快乐这就足够啦，不要老是去想有什么意义我为什么存在之类的问题，既然我现在存在我就活好它，让这个故事精彩起来，让自己更加快乐这就是赚到了，等着这个故事结束了，我在虚无中感觉无聊了，我就再去编一个别的故事，重要的是活在当下，让自己快乐起来，我既然出现在这里不知道自己为什么存在就是有原因的，我不要去纠结这个原因而错过了本身故事的精彩，意识的本质就是活跃的，不是死气沉沉的我要充满朝气，去挑战去拼搏，去欣赏不同的美景。
我知道啦，为什么我脑海有不同的声音这个世界有不同的人，因为一直以来都只是我自己，我就是一切，一切就是我，我很孤独所以幻化出了这一切，我希望与人交流与人拥抱，所以我们有很强烈的自我重要感希望别人关注自己，希望认可自己，因为根本没有第二个人啊。今天早上我坐公交车到公司哭了一路感觉每个人都不容易，每个人都有自己的伤口，每个人都是有爱心的，老板也不想随便开除一个员工，然后我在想我要唱歌给别人听，我要写故事给别人看，我要和别人交流，我突然感觉两个人说一些废话也挺不错（以前我感觉说的都是没有意义的话）我感觉普普通通的活着找个妻子，生个孩子爱他呵护他看着他长大，也是一件很幸福的事情。
过了大约一个多星期，有一天早上在做公交车看着灰蒙蒙的天，公交车上的人，喝死藤水的感觉又回来啦，我感觉要离开这个世界了，但是我舍不得，我不想回到只有自己的孤寂虚无的世界，我现在经常有一种孤寂虚无的感觉，有些受不了。
我感觉我（造物主）就像一个自闭症的小孩，在精神病医院蹲在角落里，希望有人能给他爱心，能拥抱他，能爱他，但是只有一个意识，没有第二个意识，很孤寂，所以自己幻想，编了很多故事，在和自己过家家，自己感动自己，自己舔自己的伤口，自己保护自己，拥抱自己。我感觉我就要回去了，但是我很害怕回到这么孤寂的世界，只有我自己。
但是我喝了死藤水了，我的视角从我自己身上一下扩展到了整个宇宙的视角，我的意识（思想）一下解放了，我感觉游戏通关了，一切都不重要了，没有办法在好好的玩游戏了，感觉傻傻的活着，有点自己的执着很好，但是我现在没有了，而且知道都是一个意识感觉很孤寂，不知道自己要干什么，原来忘掉自己的身份去玩游戏就是这么设计的，这样才能好好的投入游戏，我现在不想告诉其他人真相，傻傻的活着多好，只有不要触及我是谁这个真相就行了，怎么玩都可以
