出轨的男人，却点亮了我的性

写在前面：隐藏在内心许久的秘密，能够表达出来，并不容易，希望每一个来稿者在整理自己的过往时，也能疗愈自己。来稿者的故事各式各样，其中的某些观念或者内容若对你产生冲击，望你能安顿和照顾好自己，若需要找我们聊聊，欢迎滴滴我们哦~期待这个空间能涵容更多的倾诉，能够让更多人也在别人的故事里被看见。爱你们，笔芯芯!

该怎样把这经历说出来，达到自己的情绪宣泄，是我想了很久的事情。

关注月月很久了，第一次是刷到的视频，觉得很有道理的。具体内容是什么，我已经不记得了。只是隐隐中觉得，她说的某些话好像触碰到了我。

关注以来，也打破了我的认知，可能也算是我的救赎吧。

01

和前夫的性生活一直都没有过很好的体验，他也是我的第一个男人。

他可能就是人们说的早泄吧，一两分钟就完了的那种。

而且全程我都不会有被尊重的感觉。只觉得自己是发泄的工具，性互动也只是没有感情的生活程序。

我对性生活的渴望并不高，他说我是性冷淡。我想可能跟我的童年有关吧。

和前夫一路鸡毛，吵架、琐事。最初的激情萌动早就不复存在了。

可在2015年准备离婚的时候，突然有了孩子，不忍心打掉孩子，所以继续了这场婚姻。从那以后，前夫因为工作原因被调到了大西北，我们变成了异地夫妻，偶尔见面依旧会吵架，那个时候性生活也基本为零了。

无性婚姻，想想就那样吧，我曾经也问过自己是否需要性，兴许需要，兴许不需要，我不知道。

但是谁不想过更好的生活，拥有更好的关系呢？

所以去年，为了缓和和他的关系，我还是带着孩子远赴大西北和他共同生活。

在一起的一年时间，我们只做过一次，还是直接切入主题的，没有任何亲吻，抚摸，前戏，我也感受不到一点点的爱。

整个过程除了疼痛，没有其他任何感觉，我恍惚间觉得自己就是他泄欲的工具。

生活中也发生了很多事情，让我意识到我们之间真的无法沟通，也没有办法调和。

对前夫彻底绝望，是在不经意间进了前夫的QQ空间，我发现他竟然把我屏蔽了，这个时候我决定离婚。

02

也是在大西北的这一年期间，我在这个人生地不熟的地方，因为工作认识了一个已婚男人，因为是半个老乡，我们自然的亲近了些，也发现彼此很谈得来。

闲暇之余，他邀请我去周边旅游，我们一起聊工作，一起谈时政，一起看风景，一起吃美食……

和他在一起我可以不去想生活中哪些烦闷的事情，可以很放松、很自在的跟随自己的心，当被他全情的欣赏和关注着的时候，我也感受到一种很美好的感觉。

但是一次外出旅游，他表达了他对我的情愫，他说第一次见到我，就心动了，我身上总是有一些东西吸引着他，听到他的表白，我的情绪很复杂，我多希望没有捅破这层窗户纸，让我们能够以朋友的距离互相给予温暖。

但是当我知道他接下来想要的是什么时，我拒绝了。

无论我和他如何的情投意合，但是我们各自的身份不允许我再向他靠近，我说我们以后不要见面了。

之后很久我们都不再联系，他很尊重我，也没有主动再来打扰我，直到我决定跟前夫离婚并拟定离婚协议书之后，我的情绪再也绷不住了，我想找个人聊聊天，说说话。

于是，我再次联系了他。

我们见面后，他只是在旁边默默地听着我倾诉，眼神里满是心疼和难过，聊着聊着，他靠近了我一些，问我，‘我可以抱抱你吗？’ 我轻点一些头，表示默许，他把我搂在了怀里。

当被他搂在怀里的时候，我的身体感觉像是被唤醒了，心狂跳不止，而他的心在那一刻也跳得厉害。

他语无伦次安慰我，说都过去了，我们居然在遥远的大西北相遇，说话都在颤抖.......就那样，话没有说完，就吻住了我，很猛烈，是什么感觉呢？天旋地转的，感觉时间都静止了，我并没有回应。

也不知道过了多久，他停下，很温柔，很紧张的问我，可以要你吗？我心里居然是愿意的，但是话没说出来。

他问：洗澡吗？然后再次吻住我了，这次，我回应了他，热烈的回应，就这样不知道怎么就到了卧室。然后是他先去洗澡，我就在卧室的床躺着，整个人都是放空的。

那种感觉，我至今都忘不了，他会很照顾我的情绪，会很温柔的抚摸，亲吻我，他甚至亲吻了我的下面，整个前戏我不知道过了多久，他会很尊重我，当他亲吻完下面，很温柔的问我要不要亲亲他的下体？我迟疑了一下，却发现自己没有拒绝。（以前，我前夫试图让我做过，可是我都会觉得恶心），可这次我并没有。

相反，觉得很放松。当他进入的时候完全没有疼痛，我居然会出很多水，而且会呻吟，这让我想起来，觉得自己好淫荡.......

全过程，我都没有不适，相反很舒服，虽然最后我没有高巢，但那种感觉真的没有体会过。现在想来，那就是被尊重，被看见，被在乎，我不再是发泄的工具，性也不是生活中的标准程序。

03

那次以后，他因为有急事，草草跟我打完招呼就走了。接下来的一年，我们都没再见过，但是那晚的美好却久久地弥留于心。

受制于自我道德的框定，我告诉自己要放手，仅此一次，下不为例，我也为自己有这样的行为感动羞愧，但是我又安慰自己，我在这样名存实亡的婚姻关系里，在坚守什么呢？

而且我已经跟前夫提出了离婚，只是因为疫情，我们在法律上的关系还未终止，所以，在我心里，这也算不上对前夫的背叛。

兴许心中真的已经对这份婚姻死心，再后来，当我们因为工作原因，再次相见的时候，我还是期待能够和他体验到片刻的激情和温暖，兴许他也是，但是期望越大失望就越大，这一次我并没有上一次那么美好的体验。

事后，他说太匆忙了，而在我看来，这一次是我们都太直接，都只是奔着做爱而来，我以为这是我想要，但是其实我期待的是一个愿意在我这里停留，愿意花心思给予我爱的男人。

后来因为疫情和各自工作的原因，我们再也没有见过面，在线上纠纠缠缠几次之后，就在近期，我决定和他断了所有的联系，因为他并不能给予我想要的，而我也非他的良人。

我现在时常还会想起他，或者说想起和他第一次发生的点点滴滴，因为那一次的经历，在我的人生前半段从未体验过。

《人间中毒》里，男主角曾经问女主角，和老公是什么感觉？女主角当时没回答，后来回答说，她的第一次是被突然拉到阁楼的，她没有太多的感受，我想我和前夫互动时和她的感受是一样的。

所以 ，在我当初明知道是错的情况下，还是选择继续错下去。

我依旧忘不了那拥抱时的颤抖与心跳，忘不了自己不自主的呻吟、喘息，还有他滚烫的身子.......

所以当看到公号征文时，我想把它记录下来，为这份不被世俗允许的短暂美好留下一些痕迹。

关注公众号以来，我想了很多这方面的问题，其实和前夫的性生活不和谐，自己也是有责任的。

所以我在一个合适的契机，跟前夫探讨了我们在性上面的问题，我很惊讶于自己的改变，以前我们根本不会谈性，现在我却可以如此理性的跟他表达。

哎！但是再谈，更显悲凉，因为我们都已经回不去了。

兴许我的行为不能被很多人理解，但是我心中还是感谢那个男人，是他让我体会到在性里面不是只有疼痛，不再是例行公事，不再是为了繁衍，它原来也可以是美好的爱的表达。

现在我已经离婚，恢复单身，但是我相信未来如果我再进入婚姻，我会更爱自己，更尊重自己的感觉，是这个男人开启了我对性的美好想象，以后，相信自己会更好的吧！

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