正念十分钟 摘录2
◆ 11 感恩
不但对拐棍说感恩，也感恩施舍给他的一切好心人，乃至最后也感恩伤害他、欺骗他的一切恶人。感恩让他的内心再也没有一丝毫怨恨之心了，只有感恩在心。久而久之，他就契入了一种三昧，名叫"感恩拐棍三昧”
佛法只讲报恩，不讲报怨，他人若对自己有恩惠，要时时想着“受人滴水之恩，当以涌泉相报”；
而他人与我有怨仇，则应尽快忘掉，不要耿耿于怀，记恨在心。因为利人终利己，害人终害己。只管耕耘，不问收获，种下善因，终获善果。
>> “谢谢”，这简简单单的两个字传递了很多含义。“谢谢”意味着你抽出时间来让别人知道，你对他们的言行充满感激；“谢谢”表示你在想着别人而不是你自己；“谢谢”意味着你在意。心理学家发现，对某人或某事充满感激是增加幸福感的最佳方法之一
>> “谢谢”，这简简单单的两个字传递了很多含义。“谢谢”意味着你抽出时间来让别人知道，你对他们的言行充满感激；“谢谢”表示你在想着别人而不是你自己；“谢谢”意味着你在意。心理学家发现，对某人或某事充满感激是增加幸福感的最佳方法之一
>> 0%的被调查者说，表达谢意让他们更快乐；84%的被调查者说这样做能减少压力和抑郁，有助于产生乐观情绪；78%的被调查者说，这给予了他们更多活力。
>> ，感恩也是能够从困境中恢复过来并在面对问题时感受到较少压力的关键之一。当我们将注意力放在自己多么感激生活中的好事上时，即使身处挑战之中，我们也能认识到情况并非完全无望，并给予自己继续前进的力量。我们越是感恩，就越能宽恕他人，而不是始终心怀怨恨。
佛家讲冤亲债主 皆因自身缠结；哲学讲：你凝望深渊 ，深渊亦回以凝视 ；心理学上说：精神交互作用会引起注意固着
>> 关注坏事让我们变得不健康、不快乐，而关注好事能够改善我们的身体和心理状况，并提振精神
无论面对怎样的处境 ，内心不要纠结缠绕、注意固着。钻牛角尖、撞死胡同是最内耗的思维劣根、社交天敌！联想到昨天读到的“石家庄"3·16"特大爆炸案”致108人丧生的靳如超 ，他就是典型反面教材：终日想、终日想、终于想出个杀人榜。巨婴火药桶、恶魔在人间
>> 我做了一个深呼吸，冷静了下来，确定地告诉自己，我不是第一个被她吼叫的人，也不会是最后一个。理性和洞察，当然还有快乐起来的愿望让我不再难过，不再对她的暴怒耿耿于怀。我把它放下了。没有什么比强烈的想要快乐的愿望更能将消极情绪转化为积极情绪了
>> 我做了一个深呼吸，冷静了下来，确定地告诉自己，我不是第一个被她吼叫的人，也不会是最后一个。理性和洞察，当然还有快乐起来的愿望让我不再难过，不再对她的暴怒耿耿于怀。我把它放下了。没有什么比强烈的想要快乐的愿望更能将消极情绪转化为积极情绪了
>> 现在我确信感恩对于我们的身体、心理和情绪来说，是一种非常强大的力量，我称之为“维生素G”（“G”是“感恩”对应的英文单词“gratitude”的首字母）。
>> 当我们心怀感激时，我们热爱生活，希望能活得足够长久，尽量享受生活。研究发现，每周记感恩日记的人较少出现身体问题，也较少感到疼痛。他们更有可能进行规律的锻炼，健康饮食，定期做体检。他们甚至比其他人更经常地涂抹防晒霜。总之，感恩平均能够增加7年寿命。
>> 感恩对我们的情绪也会产生影响。它使我们对别人更友善、更慷慨，使我们能够更好地应对压力，较少感到孤独
>> 恩能够非常有效地减轻做父母的压力，尤其是初为人父人母的压力。心怀感恩的新手父母比其他新手父母更容易入睡，睡眠时间也比较长，早晨起来精神更好。
>> 感恩还是良好的人际关系的关键。通过历时20年的研究，婚姻与教养专家约翰·戈特曼发现，积极情绪与消极情绪的比例至少达到3︰1的夫妇更有可能拥有持久的婚姻。另外，他还发现，正是感恩避免了我们将对方的付出视作理所当然，避免了把注意力只放在双方关系出现的问题上。每当我们与他人分享我们的感激时，不仅能改善自己的情绪，也会令周围人感到更快乐。
>> 将注意力放在感恩上，那么我们的态度以及孩子们的态度就会得到改善，这会营造出一种更幸福的家庭氛围，因为感恩可以渗透一切。
>> 果你发现孩子什么事情做得很好，一定要表扬他、感谢他，因为研究显示，他很可能会更加努力，争取再次取悦你。这是因为当一个人得到表扬时，大脑会释放出多巴胺，这促使他试着再次得到表扬
>> 表达感激有许多有效的方法。泛泛的赞美，比如“你真棒”，并不能让孩子知道自己因为什么行为而获得了表扬，有时反而会破坏他对自己的信心。为什么不解释一下他棒在哪里，以及他的行为产生了什么积极影响呢？你可以说类似这样的话：“谢谢你主动收拾桌子，这让我能够保持计划不被打乱，也让我知道你是多么体贴。
>> 懂得感恩的人不会过于强调物质的重要性。他们不太会从财富积累的角度来评价自己及他人的成功。与不懂感恩的人相比，他们较少嫉妒别人，而且更乐于与他人分享财物
>> 大多数孩子并不是天生就懂得感恩，因此我们需要教他们如何滋养感恩之心。我们还必须有耐心
>> ，7岁以下的孩子很难理解感恩的概念，不过其中存在着性别差异
百善孝为先 ：论心不论迹，论迹寒门无孝子
>> 研究显示，女孩比男孩更懂得感恩。在表达感激时，女孩们会提到家人和朋友，而男孩多数是感激实物。
>> 研究显示，女孩比男孩更懂得感恩。在表达感激时，女孩们会提到家人和朋友，而男孩多数是感激实物。
>> 在鼓励孩子们感恩时，我们应该注意不要去评判他们的选择。重要的不是他们感谢什么，而是他们的感恩之心
>> 懂得感恩的人在实现重要的个人目标方面，能够取得更大的进展。
>> 三个小组中。第一组学生被要求每天记录5件幸运的事，坚持记录两周。第二组学生被要求每天记录5件烦心事，也要记录两周。第三组是控制组，这组学生什么也不做。仅仅两周之后，记录好事的学生就比其他两组学生更快乐、更健康了，而且他们对接下来一周的学习生活的态度更乐观。甚至在三周后，与其他两组学生相比，他们对学校和自己的生活也感到更满意
>> 一个叫“感恩日记”的新游戏。每天在空闲时间记下5件或更多你想要感谢的事情，还可以画上插图。
>> 日记的开头可以这样写，“我感谢我有足够的食物”，然后画一张食物的画。让你的孩子把他要感谢的事情写下来。
>> 如果你每天尽量写下三件好事，坚持一周以上……提升幸福感的作用甚至在6个月之后依然存在。
>> 给每个孩子一块小石头。你自己也拿一块。告诉他们这是他们的感恩石，让他们把它放进衣服口袋或书包里。每当手指碰到这块小石头的时候，他们要想一想值得感恩的事情。告诉他们无论身在何处或生活中发生了什么，只要摸到感恩石，他们就会心怀感激。你自己也要试一试哦。
>> 用心地细数你的福气，就像在给心田的种子浇水。
>> 我们都曾罗列过朋友或伴侣身上的缺点，每每吵架时，便拿出来当武器。在练习感恩时，我们也可以写一写那些人身上令我们感激的地方。突然之间，情况看起来便没那么糟糕了。感恩是让我们的心灵恢复仁爱与善良的灵丹妙药。
>> 在艰难的处境中，我们会变得非常情绪化，是情绪而非理智掌控着我们的行为。在这类情况下，我们都可以运用感恩。停下来细数发生在我们身上的幸运事绝对不是一句陈词滥调，事实上它本身就是一件幸运的事。
◆ 12 愤怒
>> 每个人都经历过这样或那样的艰难，感到痛苦、愤怒或怨恨都非常正常。这类消极情绪特别有破坏性，因为它们让我们看不清问题，无法采取行动，将我们带到必然会引发懊悔的道路上。尽量避免陷入消极的行为习惯中是非常重要的，它们有可能导致更严重的长期问题，比如抑郁症和焦虑症。尽量化解愤怒情绪，而不是对它过度反应，是一种比较健康的做法。
>> 每个人都经历过这样或那样的艰难，感到痛苦、愤怒或怨恨都非常正常。这类消极情绪特别有破坏性，因为它们让我们看不清问题，无法采取行动，将我们带到必然会引发懊悔的道路上。
>> 尽量化解愤怒情绪，而不是对它过度反应，是一种比较健康的做法。这样我们能够抵消那些消极情绪，让思路更清晰，产生更积极的结果。
>> 孩子也会经历令情绪不稳定的艰难时期，我们应该教给他们一些应对技巧。我们必须学会识别他们的情绪，因为孩子的情绪有时与我们的非常不同。用心体会孩子的情绪再一次体现出了它的重要性
>> 孩子不一定会直接表达自己的情绪，有时他们什么也不说，他们的悲伤、愤怒和恐惧往往只是一些令他们烦恼的事情的征兆。
感受到愤怒是正常的 没必要强堵自己释放渠道，而是表达的方式和尺度要合情合理
>> 试着让他明白，感到愤怒是正常的，但不应该狂暴地表达出来或使用残忍无情的语言。一旦孩子的情绪得到认可和应对，情绪炸药就会被拆掉导火线，我们就能够用更平静、更妥善的方法来解决问题了。
>> 试着让他明白，感到愤怒是正常的，但不应该狂暴地表达出来或使用残忍无情的语言。一旦孩子的情绪得到认可和应对，情绪炸药就会被拆掉导火线，我们就能够用更平静、更妥善的方法来解决问题了。
>> 把愤怒扼杀在萌芽状态。愤怒是人际关系、身心健康的毒药。它显现在你的脸上，会破坏你享受幸福生活的能力。发脾气会成为一种习惯。你越让愤怒获得控制权，大脑相应的回路就会越根深蒂固，我称之为“愤怒大峡谷”
对作者的此种观点持怀疑态度，我认为这样不见的是坏事
>> 如果你的孩子过度兴奋并表现出沮丧和攻击性，那么最糟糕的做法是让他回自己的房间，通过使劲捶枕头或打沙袋来发泄愤怒。这只能强化这种行为
>> 大脑释放出这些刺激性神经递质的阶段有两个，而不是一个。第一波会持续几分钟，让身体为战斗、逃跑或原地不动的反应做准备。第二波持续的时间更长，从几个小时到几天，这取决于我们的唤起程度。它使我们进入一种过度激发的状态，有可能产生过度反应，猛烈抨击所有的事物。
>> 我们应该在激素释放的第一阶段就“捉住”愤怒，及时冷静下来，避免第二波更具破坏性的激素被释放出来。只要我们时刻觉察并牢记大脑中在发生什么，我们就能够打破愤怒链
>> 他没有表现出不安，朋友生气似乎没有令他感到烦恼。他只是在表达自己的观点
不受他人的恶劣情绪污染，不罪责归己是非常重要的社交技能
>> 令我吃惊的是，儿子没有感到不快，而是清楚地感觉到朋友是因为某种我们可能永远也不知道的原因而感到愤怒和沮丧的
记得有部电影所表达的技巧：无论多难多糟，只要记住熬过最初的20秒就会越来越好
>> 情绪来了还会走，这就是大脑的工作方式。无论我们产生了什么样的情绪，它都不会永远持续下去。当我们被卷入一阵猛烈的情绪风暴中时，很难意识到这只是暂时的
>> 情绪来了还会走，这就是大脑的工作方式。无论我们产生了什么样的情绪，它都不会永远持续下去。当我们被卷入一阵猛烈的情绪风暴中时，很难意识到这只是暂时的
>> 当我们因为孩子不写作业而火冒三丈时，我们通常很难改变自己的思维模式。我们的大脑固执地相信，这说明我们的孩子后半辈子也会是个懒虫。即使他不写作业的原因是合理的，我们也会因为太生气了而看不到事情的全局。这就像反复播放旧磁带中的某一小段，担心和害怕将大脑中消极思维的习惯性沟槽越轧越深
>> 正念练习确实能够缩短让情绪冷静下来的时间。我们又能够进行理性的思考了，又能够全局性地看待事情了。我们能够观察到自己的想法和情绪如何来了又走了。通过正念练习，我们进一步强化了大脑中自我观察的脑区
>> 接下来，两件改变生活的事情发生了：第一件是我们开始相信消极情绪不会一直持续下去；第二件是我们会变得更灵活，不会陷入愤怒感或灾难感之中（它们会破坏我们的幸福感）。我们还会变得更加善于事实求是地看待事情
>> 他感到尴尬吗？他是否想哭？他感到悲伤吗？有什么东西让他害怕吗？记得同孩子分享更好的或不同的反应方法。
>> 取一些纸和蜡笔，画出三种颜色的交通信号灯
>> 发泄愤怒就像用汽油灭火，它只能让火越烧越旺。发泄会激起攻击性的想法和情绪，因此会增加攻击性的反应
>> 告诉他们交通信号灯的三种颜色代表他们感到愤怒、悲伤或恐惧时，可以作出的三种反应：红色：停止愤怒、悲伤或恐惧，做正念呼吸。黄色：思考所有不同的反应方式。绿色：尝试最正念的反应，看看会发生什么。让他们再次回想他们非常恼火的时候。
>> 诉他们有时我们会过于生气，在黄灯阶段时根本无法进行清晰的思考。那时，他们可以数数、画画或跟其他人说出他们的感受。也许他们可以出去骑自行车、打球或听音乐。提醒他们糟糕的情绪不会一直持续。当他们即将火冒三丈的时候，提醒他们用交通信号灯来让自己平静下来
>> 要达成一致，每当有人说“红灯”的时候，家里的每个人都要停下来，走开去冷静一下。每当你觉得自己要对孩子们发脾气时，告诉他们：“我要发火了，红灯会亮起来，你们最好在这之前停下来。”这样他们就得到了一个改正行为的机会
>> 孩子们很容易将交通信号灯的想象作为日常生活的一部分。这个游戏是基于耶鲁大学心理学教授罗杰·韦斯伯格（Roger Weissberg）的方法改编而成的，是应对棘手情绪的重要工具
>> 在情绪开始之后不到半秒钟的时间，我们开始意识到情绪，而不是在情绪开始之前。”也就是说，在意识到自己的情绪之前，我们就已经被强烈的情绪控制了
>> 交通信号灯的方法有助于孩子们认识到对情绪的反应是他们可以选择的，他们应该为此负责。
>> 每当家里有人发脾气时都会有人喊“红灯”，然后每个人都会停止叫嚷，找个安静的地方思考发生的事情。这种方法不是总能管用，但状况比以前好多了。
>> 将这种想象运用于处理我们自己的愤怒，有助于延长冲动与行为之间的时间
>> 长期消极的反应是导致虐待儿童的最普遍因素之一，而虐待反过来又强化了孩子的敌对行为。
>> 在停止被动的反应、运用理性力量的过程中，我们激活了前额叶皮质区，抑制了杏仁核，因此，在黄灯阶段，我们便能真的减少糟糕的情绪体验。思考应对棘手处境的各种方法具有镇静和安慰的作用
>> 大脑具有可塑性，
>> 练习得越多，我们就能够越多地改变大脑结构，让它发挥最好的功能。
>> 大脑是一个相互协调的整体，情绪中心与智力中心之间存在着牢固的联系。
>> 我们真正希望孩子拥有的不只是学业成功，而是拥有情绪复原力，也就是跌倒后重新爬起来的能力。
◆ 13 悲伤
>> 多数孩子更多地会因为自己的泪水而不是愤怒而感到难为情。男孩尤其会将哭泣看成是软弱的表现。
>> 到悲伤非常正常，甚至是健康的，我们只是需要学会如何应对它。如果我们没有充分意识到这一点，那么悲伤之后就会是绝望。我们应该设法从失意中获得成长，而不是让自己形成受害者的思维模式。
>> 交谈、分享和沟通情感有助于我们走出阴郁，这是一种比较健康的方法
>> 交谈、分享和沟通情感有助于我们走出阴郁，这是一种比较健康的方法。
>> 当人们理解了自己的情感并能恰当地进行分享时，他们会拥有更健康的友谊、更牢固的人际关系，与同事的关系也会更好。坦诚是抑郁或孤独感的解药
>> 经历失去的孩子需要自由、坦诚地表达他们的悲痛与忧伤。注意不要轻视或低估他们的情感
>> 要让孩子知道：无论多细微的情感，对他们来说都不是微不足道的
>> 孩子需要知道，这些情绪像其他事情一样自然，比如欢笑、睡觉、吃饭或玩耍。一起分享这些情绪是很好的做法，它能给予孩子支持
>> 一起分享这些情绪是很好的做法，它能给予孩子支持。
反思
在五月柱舞（maypoledance）中，我是被选出来拉着丝带一端的10个孩子之一。当时我上三年级，很骄傲自己能参加跳舞，知道如何遵循旋转的方向。我认真地跳着，把丝带举起来、拉下去，再举起来，再拉下去。就这样，在柱子的顶端会形成一条美丽的辫子。这是很容易学会的舞蹈。然而在我正想入非非的时候，突然听到老师大喊：“停！戈尔迪，你出错了！”她说：“你下去的次数太多了，现在我们只能从头再来一遍！”我被吓坏了。我觉得她好像在朝我吐口水，蔑视我。
>> 停！戈尔迪，你出错了！”她说：“你下去的次数太多了，现在我们只能从头再来一遍！”我被吓坏了。我觉得她好像在朝我吐口水，蔑视我。因为我的错误，每个学生都必须回到一开始的地方。我的嘴角不自觉地往下沉，眼泪开始哗哗地流出来。在别人面前哭让我感到很难为情。我觉得被误解了，感到很羞愧；我还以为自己是跳得最好的。当时的感受永生难忘。
>> 很重要的一点是，我们要记住，令孩子难过的事情可能对大人没有什么影响，比如金鱼死了、最喜欢的玩具丢了，或者没有被体育队选上。孩子可能在学校里遭到嘲笑，或者因为犯错而在朋友面前丢脸。
>> 孩子并不总会敞开心扉，跟我们分享他们的难过，有时这使得帮助他们变得很困难。比较好的做法不是告诉他们不要难过，而是认可他们的情感。
>> 一些鼓励孩子说出心中想法的方法，其中包括说这样的话：“今天好像有什么事情让你心烦，你和平常不太一样。你能跟我说一说吗？”一旦我们知道问题出在哪里，我们要先感谢孩子把自己的感受告诉我们，并认可这种感受的合理性。你可以说：“是呀，那一定感觉很糟糕。我记得当类似的事情发生在我身上的时候，我也觉得很难过。我们不可能总是很快乐。”
>> 我们与孩子站在了相同的立场上，他们会感到我们在用心看、用心听。孩子还会感到自己的做法没错，这有助于他们的大脑调节情绪，以健康的方式来理解情绪。孩子所需要的就是让自己的情绪得到认可。如果他们还是很难过，研究人员说，最好的做法就是分散注意力。
棉花糖实验里那些能忍住不吃的孩子 ，不是自控力有多强而是懂得转移注意。
>> 孩子所需要的就是让自己的情绪得到认可。如果他们还是很难过，研究人员说，最好的做法就是分散注意力。
>> 对于令人痛苦的情境，难过是自然的反应，但是长时间地感到难过会导致抑郁。让难过和悲痛不断恶化并变成一种习惯性的情绪是很危险的，
是的 这正是抑郁的可怕之处：长时化：单次情绪低落可延续多年且终生反复发作；疏离化：思绪与现实问题脱节。无论处境如何，只会片面死盯住最消极最悲观的一面。
>> 抑郁症的症状要严重得多，它能够迁延数月或数年，而且可能与令人痛苦的事情并没有什么具体的联系
森田大师所说的：因为精神交互作用产生的注意固着
>> 那些无法从抑郁中摆脱出来的人陷入了他所说的“粘着性偏见”（adhesivepreoccupation）。他们对令人难过的事件会产生周而复始的消极想法
>> 那些无法从抑郁中摆脱出来的人陷入了他所说的“粘着性偏见”（adhesivepreoccupation）。他们对令人难过的事件会产生周而复始的消极想法
讳疾忌医的病耻感耽误了太多孩子的大好青春，改善看法需要整个社会的共同努力
>> 如果担心孩子或我们自己的情绪健康，那就应该寻求专业的帮助。记住，寻求这类帮助并不意味着我们是失败者或者我们会受到某种歧视
>> 如果担心孩子或我们自己的情绪健康，那就应该寻求专业的帮助。记住，寻求这类帮助并不意味着我们是失败者或者我们会受到某种歧视
>> 家境富裕的父母以及比较在意朋友和邻居看法的父母，倾向于忽视或尽量控制孩子的情绪问题，避免给家庭带来耻辱。然而对每一个相关的人来说，这种做法只会适得其反
>> 从如此深重的悲痛中振作并快乐起来是非常困难的，整个过程经历了6个月的时间。为此我看了一些希望能帮我展望未来的书，而不再苦苦渴求自己再也无法拥有的东西。我还与孩子们分享了我的感受，因为我从自己的童年经历中认识到，悲伤是具有传染性的。我让他们知道我还是我，但因为失去了母亲，我感到很悲伤。我告诉他们，悲伤是所有人都会经历的一种情感，当遭遇失去时，每个人都会感到悲伤。
情深不寿、慧极必伤；哀无厚非、过则成灾
>> 我逐渐认识到，经历那些悲痛对于我的成长、对于我与自我内在的关系是至关重要的。我从来没有逃避悲伤或痛苦，而是与它们共处一段时间，但我会很小心，不让自己陷入太长时间
>> 我逐渐认识到，经历那些悲痛对于我的成长、对于我与自我内在的关系是至关重要的。我从来没有逃避悲伤或痛苦，而是与它们共处一段时间，但我会很小心，不让自己陷入太长时间
慈悲：因悲而生慈！因为自己受过伤，所以懂得后来者的痛，因为痛过一样的痛 苦过相同的苦 ，自然生出仁慈、悲悯之心
>> 每个人都要应对不幸的事件，但每当这样的事件发生时，它们都是内心成长的机会，我们对他人会变得更仁慈。然后，我们可以和孩子们分享自己最难过的时期，或者某位朋友或亲戚曾经发生过怎样令人悲哀的事情。这些谈话将帮助孩子理解悲伤，让他们认识到自己并不孤单，艰难与苦痛是生活的一部分，我们能够超越它们。
>> 每个人都要应对不幸的事件，但每当这样的事件发生时，它们都是内心成长的机会，我们对他人会变得更仁慈。然后，我们可以和孩子们分享自己最难过的时期，或者某位朋友或亲戚曾经发生过怎样令人悲哀的事情。这些谈话将帮助孩子理解悲伤，让他们认识到自己并不孤单，艰难与苦痛是生活的一部分，我们能够超越它们。
>> 告诉他们你在悲伤时的感觉，让他们知道哭泣是悲伤的一种自然反应。让他们确信哭泣完全没问题，而且他们不会永远感到难过。如果他们觉得在别人面前哭泣很难为情，那么可以找一个私密的地方。
时间是治愈一切悲伤的良药
>> 孩子们解释一下，当发生了令人烦恼的事情或所爱之人离开人世时，他们在很长一段时间内都会感到难过。告诉他们这是正常的，而且在悲伤期间偶尔感到快乐并欢笑也是很正常的，无论他们觉得多么难过，这些情绪最终都会减弱并改变。
>> 孩子们解释一下，当发生了令人烦恼的事情或所爱之人离开人世时，他们在很长一段时间内都会感到难过。告诉他们这是正常的，而且在悲伤期间偶尔感到快乐并欢笑也是很正常的，无论他们觉得多么难过，这些情绪最终都会减弱并改变。
>> 分享应对悲伤的方式
与孩子分享当你悲伤的时候，会做些什么让自己感觉好些。也许你会散散步或给自己买点东西，吃个冰激凌或看场欢乐的电影，或者你会回想快乐的时光。
看你们的幸福墙
问问孩子，如果他们感到悲伤，做什么能让自己好受些。你们可以列出一个清单，在需要的时候，可以尝试一起做一做清单上的事情。例如，孩子可能希望得到拥抱或者与能够理解他们的人聊一聊，看欢乐的电影或烘烤曲奇。如果你们创建了幸福墙（见第10章），这时也可以利用它。
>> 如果他们感到悲伤，做什么能让自己好受些。你们可以列出一个清单，在需要的时候，可以尝试一起做一做清单上的事情。
>> 如果你们创建了幸福墙（见第10章），这时也可以利用它。如果你们还没有这样的幸福墙，那么这可能是创建幸福墙的好时机。
>> 当感到悲伤的时候也可以运用这个游戏。红灯：停止；黄灯：想一想可以做哪些分散注意力或令人获得安慰的事情；绿灯：试着做其中一件事。
>> 帮助他们理解，悲伤是正常的，当感到悲伤时，他们可以安慰自己。
穷则变 变则通 通则久
>> 令我们感到悲伤的事件往往也是引发改变的事件，而改变塑造了宇宙。
>> 在一定程度上，孩子们被“奇幻思维”所主宰，在其中，他们感受到自己是事物的中心。因此，他们可能相信自己的想法、情感、愿望和行为会导致发生在自己和其他人身上的事情
>> 通过教给孩子如何应对改变，如何战胜生活中所面临的障碍，我们能够给予他们最有价值的工具之一，帮助他们度过不可避免的悲伤时期。
>> 婚姻以及其他类似的关系破裂对成年人及儿童来说都是很难应对的。在相爱的时候，我们以为这种关系会持续到永远。我们所有的情感寄托和梦想都聚集在一个人身上，他会承诺很多可能永远也实现不了的事情
>> 梦想破灭本来就够不幸的了，如果再涉及孩子，情况将更加艰难。你最大的恐惧是害怕孩子成为离婚的牺牲品，关系破裂会让他们感到痛苦
>> 正念练习对于调节消极的、具有破坏性的情绪有巨大帮助。每当你感到情绪要爆发时，正念呼吸能够阻止你被动性的反应。
>> 律师有时会用“软子弹”来指代离婚家庭中的孩子，因为在婚姻大战中孩子常常被用作一种武器。
>> 每当愤怒绑架了我们理智的思维时，最受伤害的往往是我们的孩子。对孩子来说，家庭破裂是最具伤害性的事件。
>> 糟糕的梦魇中，他们都不曾想到自己可能会失去爸爸或妈妈。他们觉得自己应该对此负责，感到内疚而无助。
>> 焦虑的症状开始显现：尿床、失眠、发脾气或萎靡不振。
>> 最简单、往往也是最困难的应对方法是先处理好你自己的愤怒，因为它有可能毒害孩子的情感生活。
>> 保持全观的视角和宽恕之心。试着通过对这些品性的日常练习，形成某种情绪稳定性。
>> 孩子面前不要说前妻或前夫的坏话。不要忘记，他们永远是孩子的父母，永远是孩子最先应该爱的人。最终，孩子会慢慢理解成年人相处的方式和真相，但他们永远都不会不爱自己的父母。
>> 在孩子面前一定要表现出你对前夫或前妻的支持。记住，随着时间的流逝，情况会发生改变。情绪会稳定下来，你甚至会组建新的家庭。但愿你能很有技巧地应对怨恨，那么当出现这些挑战的时候，你便会心怀同情，为人友善而体恤。
>> 钻石来自泥土，莲花出自淤泥
◆ 14 恐惧
>> 生活对于孩子来说可能是非常可怕的，他们的脑子里会出现很多东西。有时我们需要猜测他们感到害怕的原因，比如有些年幼的孩子会夜惊
HSP高敏感型人格 ，精神分析流派的神经质人格
>> 有些孩子天生就比较容易忧虑。通过对从婴儿期到成年期人类性格的研究，他发现约有20%的宝宝从出生那天起就是“高反应性的”，即有着强烈的恐惧感。这些孩子会长成焦虑、恐惧、羞怯的成年人。
>> 有些孩子天生就比较容易忧虑。通过对从婴儿期到成年期人类性格的研究，他发现约有20%的宝宝从出生那天起就是“高反应性的”，即有着强烈的恐惧感。这些孩子会长成焦虑、恐惧、羞怯的成年人。
>> 杏仁核激活的所有情绪中，强度最强的是恐惧。
>> 如果你觉得自己的孩子就属于这种类型，那也不要担心，这是可以改变的。好消息是，学习安抚焦虑的技巧会有所帮助。越年幼时开始学习，效果越好。
>> 焦虑的孩子如果学会了应对恐惧的技巧，那么长大后他们便不太会患上焦虑症。
>> 恐惧会压制理性，就像杏仁核会使我们的逻辑推理回路变得不好使一样，这使得恐惧的力量远远超出了理性。这种进化出来的机制能够使我们避免威胁生命的情况发生。从进化的角度看，没有什么比这更重要了
犀利的观点 、事实确实如此 。
>> 愤怒只是伪装起来的恐惧。
>> 愤怒只是伪装起来的恐惧。
>> 看看让我们感到害怕或产生防备心理的事情是不是往往也会令我们感到愤怒。
>> 每当孩子感到心烦意乱或恐惧时，分散注意力的方法都会非常管用。
>> 恐惧只不过是杏仁核被激活的反应。“守卫犬”被放了出来，正在狂吠。提醒他们，运用正念呼吸能够重新把“守卫犬”关起来，使自己恢复平静并再次进行客观的思考
>> 提醒他们这些经历都已经过去，他们的恐惧都是暂时的。一定要与孩子的情感产生共鸣，表现出你的理解与关心。你可以这样说：“你感到害怕是很正常的，我为你感到难过。我记得自己小时候也有过这样的感受。”
>> 红灯：停止恐惧，安静地坐下；黄灯：想一想做什么会有所帮助，比如正念呼吸或与成年人交流；绿灯：选择一种方法进行尝试。
>> 驱散恐惧最好的方法之一就是分散注意力，不要让大脑在这类想法上徘徊。告诉孩子，这就像把电视频道从恐怖片调到欢乐的动画片一样。
>> 进行一个解决问题的小测试。提出类似“明娜害怕狗，但她真的很想去养了一只大狗的朋友家，她该怎么办呢”或者“约翰很害怕明天的拼写测试，他该怎么办
>> 让你的孩子知道，每当他们感到害怕的时候，都可以来找你。这是与孩子建立感情连接的好方法。
>> 有一种忧惧是只有父母才能感受到的，那就是为孩子感到忧心忡忡。如今的父母对孩子去上学、学开车或去约会等比以往更加担心。我们的世界改变了，新的挑战可能会使孩子遭受严重的挫折。从很多方面来看，孩子的未来是不确定的
>> 练习能够培养内在的复原力、自我意识以及个人生存与成功所必需的特质。从家庭中开始培养这些技能便是解决方案的一部分。
>> 地震和我们不在家给他们的大脑留下了很深的印记，我们必须创造出更浓的家庭气氛、更积极的体验来抵消这段消极的经历，让这次事件在他们的记忆中成为家人团聚的契机，而不会触发创伤。这花费了几天时间，但情况很快恢复了正常。
>> 任何事情都可能引发恐惧和焦虑。无论原因是什么，正念技巧都是缓解巨大压力的无价工具。
>> 就像每天锻炼身体能让身体保持健康一样，定期进行正念练习能够改善心理健康。工作记忆是心理健康的重要特征。它不仅能够避免分心及情绪性的反应，而且能提供脑力工作场所，以确保作出快速而周全的决策及行动计划。运用正念训练来塑造健康的心理对任何需要在压力巨大的情况下保持绝佳表现的人都会有帮助。”
>> 焦虑……是一种失控的恐惧。人们对看似具有威胁性的事情产生了一种畏惧感，但其实它并没有那么大的威胁性，甚至可能就不存在这样的事情。当感到焦虑时，你会发现自己很难摆脱那种不祥的预感，你陷入了无尽的假设分析（what-if）循环中。
>> 焦虑是孩子面对的另一个大问题，这通常来自被压抑的恐惧或未能表达出来的愤怒。如果我们长时间隐藏自己的情绪，便会出现焦虑的症状，而且不知道为什么会感到害怕或惊慌。
>> 烈的惊恐感向我袭来，我觉得没有任何地方可以依靠。我是那么孤单，心脏不可控制地狂跳。在公共场合，我头晕目眩，胃里感到恶心。我还能正常做事，但内心恐惧无比
>> 当你被拉出自己的舒适区，所有预期都发生了改变时，这会是你人生中最令人恐惧、最打破平衡的事件。
>> 作为父母，我们需要记住，搬家、人际关系的改变、换工作或换学校对孩子来说都是极其令人不安的。就像经历地震，他们感到再也没有坚实的地面可以站在上面了。他们觉得脆弱、恐惧和困惑。他们需要知道无论变动多么剧烈，他们仍可以依靠你。这就是为什么在他们年幼的时候，建立安全的依恋关系如此重要的原因
◆ 15 公情
>> 在你辱骂、批评和谴责之前，请先设身处地地为我想想。”这是猫王唱出的一句歌词，它千真万确
>> 生活给予我们很多同情他人、感受他人悲伤与痛苦以及站在他人角度看问题的机会
>> 我们天生多少具有一些共情能力，尽管有些人较少感受到其他人的痛苦。好消息是，如果他们愿意，他们能够变得更富同理心。通过以下方式，任何人都能够锻炼自己的共情能力：
>> 培养更好的倾听能力。站在其他人的角度上去感受。练习宽恕，即使是对最邪恶的敌人。练习感恩，即使别人给予很小的礼物，也要表达谢意
>> 他们便能够理解他人的观点可能与自己的观点不同。通过与他人保持协调，建立更亲密的关系，对他人的需求保持敏感，我们可以主动地帮助孩子发展这种能力。
>> 共情的好处和作用非常显著，我们不应该错失。它能创造出更亲密的伙伴关系，帮助我们与自己的生活保持协调一致。共情还是宽恕的前身，而宽恕是最重要的行为之一。虽然人们很难做到宽恕，但一旦做到了，我们的整个视角都会发生改变。在宽恕他人时，大脑中发生了一些深刻的变化，科学研究证明这是非常有益的。当你的孩子看到你的宽恕行为时，他们也会体现出相同的特点。
>> 我们的孩子变得越来越不敏感，共情能力被抛弃了。不断暴露在媒体和游戏中各种各样的暴力场景里，大脑的部分脑区会被改变。
>> 知道如何与他人和睦相处会让孩子们获得成功感与掌控感，这也使他们对未来有所准备。未来在很大程度上取决于我们与他人合作的能力，以及全面看待情境的能力。
>> 我们有多聪明或者智商有多高与我们的同理心及共情能力没有关系，反之亦然。它们由大脑中两个不同的部分控制
>> 只有当孩子从情感上脱离开困扰他们的人际问题，并在一定距离之外看待这个问题时，他们才能开始解决问题，而且不必承受巨大的情绪负担，比如愤怒或怨恨。
上帝视角 全景且穿透
>> 把这种保持距离的行为称为“去阳台”。这个比喻说明我们需要进行情感分离，而不要总是对冲突作出回应。我们不应该陷在事件中，而应该想象自己站在剧院的包厢里，好像看电影一样看着那个事件。从那个距离来看，我们就能够看得很全面，并能找到更好的解决方案
>> 把这种保持距离的行为称为“去阳台”。这个比喻说明我们需要进行情感分离，而不要总是对冲突作出回应。我们不应该陷在事件中，而应该想象自己站在剧院的包厢里，好像看电影一样看着那个事件。从那个距离来看，我们就能够看得很全面，并能找到更好的解决方案
>> 心理学家马丁·塞利格曼认为这种视角“看到了灵魂深处”。
>> 令我们难以接受的问题拉开一段距离，我们便能平心静气地看待处境，获得更准确的观点，作出更有技巧的回应。其实，当我们这样做的时候，我们会变得更具同理心，更有共情能力。由于我们不再对消极情绪念念不忘，因此便会产生这些反应
元认知基础技能之一
>> 帮助孩子培养理解自己内心的能力，对于他们的情绪健康是至关重要的。
>> 客观性增加后，解决问题并运用批判性思维的力量就会变得更容易。
>> 当小朋友把你儿子的东西拿走了，他为此感到气恼时，你可以这样对他说：
好吧，现在让我们来玩“去阳台游戏”。我们为什么不“去阳台”，像看故事一样看看这种状况呢？让我们想两个不同的名字。约翰尼和格雷格怎么样？约翰尼从格雷格的玩具箱里拿走了一辆小车，格雷格很生气。那是他的玩具车，他想把车要回来。你觉得他为什么那么想要回车呢？他有其他玩具可以玩吗？约翰尼呢？你认为比较好的做法是什么？如果格雷格让约翰尼玩他的小车，直到玩够为止，那会怎样？在这段时间里，格雷格可以玩什么玩具，可不可以玩他的玩具飞机
>> 感受其他人的想法与情感，他们首先要辨别出自己的想法与情感。这一过程会形成一种循环性的正强化：理解并耐心对待我们自己的心理有助于我们理解并耐心对待他人的心理，而理解其他人也有助于我们理解自己。
打铁还需自身硬 其身正不令也从
>> 当我们自己发展出这种能力并把它教给孩子时，我们便能够建立起更稳固的家庭，家庭成员之间可以理解并尊重彼此在思想、情绪和动机上的差异。如果孩子们看到父母能够积极地应对自己的消极情绪，那么他们会认为自己也能。
培养旁观者视角
>> 学会用他人的视角看问题对孩子的大脑也有好处，因为这有助于建立缓解焦虑、控制冲动以及预见到行为的可能后果所必需的神经回路。
>> 它给予了孩子们通往自己内心的钥匙。只有在那时，他们才能够作出更好的选择，而不是冲动而为，做出将来可能后悔的事
>> 转换视角会塑造大脑诠释新信息、使用已存储的信息及预测正确答案的能力。换言之，在学习思考各种不同观点的过程中，他们其实开发了大脑中思考各种选择的脑区。在考试中他们能选出最佳答案，也可以避免作出危险的选择。
>> 我们应该相信每个人天生具有至高无上的内在美好，应该鼓励孩子做自己。”尊重孩子的感受并不意味着始终顺着他们，我们当然不必总是认同他们的想法或感受。
>> 每当你们在街上与某人擦身而过或与某人错车时，
>> 我在想那个人现在有什么感受。”你们可以尽情发挥想象力与创造力。那个人看起来快乐还是悲伤？那个人在皱眉还是在微笑？说一说如何通过观察来判断一个人的情绪。告诉孩子感知他人的情绪就是共情，鼓励孩子分享自己的情绪。
转换视角 用手机不同角度拍完找不同也行 。
>> 和孩子一起画桌上的物品。然后你们转到桌子或房间的另一侧，再画一遍那个物品。两幅画之间有什么区别？有什么相同之处？从另一侧画的时候，形状和颜色是否发生了改变
>> 你们要一起为这个玩具做个窝，可以使用各种材料，比如卫生纸、下脚料、撕成条的报纸或纸盒。帮助孩子一起做窝，做一个可以永远远离危险的安全之所。鼓励孩子把窝做得尽量舒适，并把它放在干爽而温暖的地方。教他照顾玩具，经常“探访”它。照顾玩具有助于孩子理解别人的需求，以爱和尊重来对待别人的需求，而不是只顾自己。
>> 告诉孩子，无论趴在地上还是站在椅子上，并没有对错之分，只是视角不同。
>> 他们的立场是否有差别？问问孩子他赞同哪种立场，他是否能理解另一种立场的感受。
>> 我们的思考超越了自己的意愿和需求，开始想要知道其他人的意愿和需求。共情使我们不再自私。
凡事过犹不及 、共情力太强有时候会出现热脸贴上冷屁股 皇上不急太监急的尴尬局面
>> 有关共情的研究发现，它是所有人类社会互动与道德的关键。如果没有共情，我们便不会有良知。信任、社会凝聚力和诚实都是共情的产物。
>> 有关共情的研究发现，它是所有人类社会互动与道德的关键。如果没有共情，我们便不会有良知。信任、社会凝聚力和诚实都是共情的产物。
>> 心理学家相信，我们可以教孩子成为雅典人或斯巴达人。在现代社会中，我们也许不会再以那种残忍的方式将孩子训练成杀手，但我们需要让孩子们懂得共情的重要性，否则，无论是操场上的冲突，还是家庭中无法预期的改变，都会对孩子造成不良影响
>> 了解并相信人性本善，我们便能够与他人分享这份善良。然后以自身的善行为出发点，我们将引发涟漪效应，传播更多的同情与快乐
>> 大多数教育者的关注点是培养共情，因为它能帮助孩子看到更宏观的图景。如果教给孩子全观的视角，那么最终他们会明白不应该只从自己的利益出发。残暴对孩子会产生严重的影响，他们会以为这是针对他们个人的
想起了粗中有细的鲁智深。路见不平一声吼 该出手时就出手 ，打抱不平、行侠仗义是因为心思细腻 共情力强
>> 数据显示，霸凌现象在初中和高中里面最为普遍。研究发现，当看到霸凌行为时，64%具有共情能力的孩子会挺身而出，进行干预，保护弱小的孩子。当这种集体意识产生时，它便能切实地改变我们的生活。
>> 哭泣的宝宝并不是坏宝宝，只是宝宝不舒服，但又不会表达。学生们学着从宝宝的角度去看问题，感受宝宝的情绪。建立起这种关爱他人的基础后，懂得共情的人们便能创造出文化层面的改变。
>> 所有的孩子都愿意相信他们的父母将重归于好，而新家庭的出现意味着这个美梦的终结，而这会带来很多伤痛。
>> 他们将要作出许多实实在在的改变，以及情感上的调整。他们不得不与人分享卧室，或许要搬家或换学校。以前的家庭惯例或传统会被打破。他们心中充满了怨恨与沮丧。你的孩子会觉得一切都不受他们控制了。
>> 尽量在家庭中注入一些乐趣，寻找积极的方面。分散孩子的注意力，避免他们陷入恶性循环。如果家庭中存在问题，你可以这样说：“我知道这很难，我尊重你们的感受。这对大家来说都是从未经历过的，我们要一起面对它。既然现在我们已经走到了这里，就让我们一起找出解决方法，尽量过得开心一些吧。”
>> 最重要的是你应该聆听孩子的诉说，充满理解地作出回应。他们会感到被取代了，缺乏稳定感
>> 你要用心去感知，感同身受地去体会，并作出巧妙的回应。保持平静，让你的孩子引导你，不要试图强行解决问题。想象如果你是孩子会怎样，表达你的同情，给予他们爱与支持
>> 的孩子会发现自己被置身于问题之中，需要承担不请自来的责任。而你要做的很重要的一点是，你应该卸下他们肩头的负担，承担起处理你们之间关系的责任，虽然有时与前妻、前夫或新伴侣联手来做这件事是很困难的。运用共情，抛却彼此间的差异会让你们获益良多。
◆ 16 善行
>> 善行来自体贴与关切。感同身受，从他人视角来看问题是第一步，接下来我们应该做出善意的行为，让别人知道我们关心他们。善行是以行动表现出来的同理心。
想起最近刷爆网络的那只被师太收养的断臂猴子小星星，大家都在关注小猴友善、佛系的举止神态。却忽略了师太收养小猴的善行给师太自己带来的福报也是巨大的，功德无量🙏
>> 研究人员发现自己照料植物的老人比护士代为照料的老人具有更高的幸福感。18个月后，自己照料植物的老人死亡率更低，与没有亲自照料植物的老人相比，他们更有活力，健康状况更好
>> 它们证明，诸如照料宠物、帮朋友办事等行为能够让人们更幸福且更长寿。
>> 共情与善行的基础是我们大脑中的镜像神经元。在镜像神经元的作用下，当我们看到别人笑时，我们也会笑；当别人哭泣时，我们往往也会落泪。我们反射了其他人的情感。每当我们做出善行时，就会与他人的情感产生强烈的共鸣，甚至看到他人为善也能触发相同的大脑的生理性改变。这一惊人的发现引发了一系列相关研究。这些研究发现，不仅我们亲身看见的善行，甚至我们想象出来的他人内心的感受，同样能够激活镜像神经元回路。可以说，我们是在感知其他人的经历，从这种意识出发，我们会产生相应的行为。
>> 做善事会立即产生鼓舞我们的作用，这种效果会持续很长时间。
佛家六度里的布施
>> 时常亲自去帮助他人……会产生类似放松练习的体验，带来减少压力、改善健康的益处。
爱出者爱返，福往者福来 ！积善之极必有余庆
>> 帮助他人能够增强我们的活力、自尊和对生活的掌控感。这是因为当帮助他人时，我们会意识到自己的能力与优势，从而产生良好的自我感觉。善行引发善行，并能在人群中间传递。
>> 帮助他人能够增强我们的活力、自尊和对生活的掌控感。这是因为当帮助他人时，我们会意识到自己的能力与优势，从而产生良好的自我感觉。善行引发善行，并能在人群中间传递
>> 做善事能够增强我们的免疫系统，提升健康水平。
>> 做善事能够增加鼻腔和口腔中抵御病毒的抗体。研究人员让学生们观看特蕾莎修女在印度加尔各答照顾穷人的录像。即使其中那些最玩世不恭、对修女的慈善工作嗤之以鼻的大学生，也表现出了免疫功能的增强。他们体内一种被称为T细胞的白细胞有所增加，而T细胞与长寿存在着密切的关系。
>> 善行对缓解疼痛也有帮助
悦众 普世：给人以欢喜 给人以方便 给人以信心 给人以希望
>> 善行的作用包括：
▪ 减少抑郁感。
▪ 减少敌意和孤独感。
▪ 增加乐观性。
▪ 变得更快乐。
▪ 更有复原力。
做善事并不一定要花费时间或金钱，甚至通常也不需要付出很多努力。它可以很简单，比如微笑着帮人开门。记住，与人微笑，收获微笑。
>> 善行的作用包括：
▪ 减少抑郁感。
▪ 减少敌意和孤独感。
▪ 增加乐观性。
▪ 变得更快乐。
▪ 更有复原力。
做善事并不一定要花费时间或金钱，甚至通常也不需要付出很多努力。它可以很简单，比如微笑着帮人开门。记住，与人微笑，收获微笑。
>> 你们可以分享彼此做过的好事。做好事让孩子有什么感觉？什么行为让孩子感觉最棒？问问他是否想继续做好事，如果想，他想做什么。
>> 把不同颜色的纸裁成三厘米左右的正方形纸片，让孩子把他做的好事写在纸片上。把纸片连接在一起，看纸链有多长，并把纸链挂在显眼的地方，让孩子能看到并为自己的行为感到骄傲。
>> 我们都大笑起来，然后他爸爸轻轻地抱走了他。他们在发动车子、准备离开时，快乐地大喊着“谢谢”。那位父亲还把头从卡车中伸出来，笑着喊道：“我妻子生了个男孩！她说非常感谢你。”
看着卡车渐行渐远，我们感到无比开心，知道是做了一件好事。
天道无亲，常与善人！行善是一种轮回
>> 每当我们对他人行善时，也是对自己行善。表达善意具有非凡的益处。事实上，我们甚至对自己也变得更有同理心了。我们原谅自己的过失，提醒自己我们具有善良的本性。我们的善行不仅帮助了它的接受者，也滋养了我们自己。
>> 每当我们对他人行善时，也是对自己行善。表达善意具有非凡的益处。事实上，我们甚至对自己也变得更有同理心了。我们原谅自己的过失，提醒自己我们具有善良的本性。我们的善行不仅帮助了它的接受者，也滋养了我们自己。
但行好事莫问前程
>> 做好事会让你感觉好……它对健康的改善是一种真实而可靠的现象，不仅能促进身体健康，还能改善精神的康乐……其中发挥疗愈作用的是帮助的过程，而不是结果。
>> 对自我的同理心是成长的一个重要特点。我们会对家人和朋友说：“不要对自己太苛刻了。”但我们是否会常常对自己这样说呢？我们应该宽恕自己，不要总是自我批评
◆ 尾声
>> 人们认为训练是对力量、审题的敏捷性、运动能力、音乐能力等所有的能力都非常重要，除了情绪以外……然而情绪能力也像其他能力一样，是可以训练出来的。
>> 我不相信存在所谓的完美父母。
>> 我们唯一希望的就是，孩子从我们的教养中获得的积极影响比消极影响多，能够合理地引领自己的生活。他们会将我们的教育传统传递给他们的孩子，这样积极成长与转变的涟漪效应将继续存在下去。
>> 我希望你每天至少能抽出10分钟时间来练习你从书中学到的小窍门。每天专门安排两个5分钟能帮助你减轻压力，让头脑恢复清晰的思维，注意力变得更集中，与孩子的感情连接变得更紧密。这是你的休息时间，你需要它。你还可以与孩子探讨从呼吸放松到感恩、共情等所有话题。
>> 也许你注意到自己的孩子能安静地多坐一会儿了，而且注意力更集中，或者他们的睡眠质量改善了。更乐观地思维或练习感恩是否让你们感到更幸福
>> 对自己耐心些。前进两步，后退一步，这就是成长的方式。
行无定法 行贵有法 行而见其效 行放得其法
>> 有些练习可能没有产生你想要的效果。没关系，试一试其他的练习。这些练习并不一定适合所有人，它们只是你可以遵循的路线图。
>> 有些练习可能没有产生你想要的效果。没关系，试一试其他的练习。这些练习并不一定适合所有人，它们只是你可以遵循的路线图。
>> 最好的做法是经常使用，避免工具生锈。
>> 比较理想的做法是每天练习两次，每次5分钟。和孩子一起练习的时间应该更短些。把它想象成准备能量饮料。在书中所有的练习中，正念呼吸是核心，是“独家秘方”。它不仅能够很好地减轻压力，还能使你更好地控制前额叶皮质区，加强对冲动的管理，提高集中注意力的能力。上床睡觉前是练习的好时机，那时，孩子也需要平静下来
>> 一旦孩子的心灵得到了解放，随之而来的交谈会让你大吃一惊。
>> 考试前或比赛前可以练习一分钟左右的正念呼吸，平静的专注力有助于提高他们的表现。
>> 可以在汽车里、飞机上、火车上，甚至在排队时为自己创造出安静的空间。记住，无论你走到哪里，正念和正念呼吸都会跟随你到哪里。
>> 吃饭时，每个人都放慢速度，用心品尝自己的食物。保持用餐气氛的轻松愉快。与孩子讨论不同的口味，鼓励他们细细品味每一口食物
>> 。每次这样练习几分钟。孩子很可能会恢复原来的模式，这不要紧。你可以不时将他们带回练习，让他们感知由此产生的变化。
>> 如果你的孩子到处跑、争吵或打架，你可以播放舒缓的音乐以改变氛围。古典音乐（比如莫扎特的音乐）能够创造出宁静的氛围。试着在整个房间里播放，尤其是在忙乱和忧愁的时刻，从而让每个人都平静下来。
>> 如果你的孩子想仓促地赶完作业，你可以鼓励他们使用正念呼吸和正念地看。
>> ，正念呼吸让孩子平静下来，接下来他们能够仔细查看每一个问题，在回答前认真思考
>> 当孩子要刷牙的时候，鼓励他们用心去刷，想象每多刷一下，牙齿就会变得越来越干净，越来越洁白
>> 无论处境如何，学会采取积极的视角。这并不是意味着要成为一个盲目乐观的人，而是认识到以积极的方式应对任何遭遇会对生活的各个方面产生益处。
>> 改变气氛。让孩子说一说到目前为止他们生活中最快乐的一天。鼓励他们说得尽量详细一些。和他们分享快乐与记忆，提醒他们去看幸福墙，拿出家庭相册或他们的幸福箱
>> 有时，改善心情只需要做这些简单的事情。
>> 保证你们拥有家庭时间，不会被诸如电话、电脑或电视等设备干扰。关掉各种科技设备，彼此进行交流。
>> 轮流说一说你们要感谢什么。尽量让这个过程轻松有趣。
>> 、给他们盖好被子的时候，告诉他们今天哪件事情他们做得特别棒。
>> 写一个清单，提醒自己你最爱伴侣和孩子的哪些方面。把清单放在手边，当他们让你恼火、让你失望或者让你情绪激动的时候，可以看一看这张清单。它会让你的心理恢复平衡，改变你的思维方式。它还能阻止消极情绪不断升级
>> 提醒他们放松，因为在这种状态下他们不会作出好的决定。
>> 每当有人情绪失控的时候，就玩交通信号灯的游戏，把它设定为一条家规。当说“红灯”时，就要停止情绪宣泄，找一个安静的地方，做正念呼吸。
>> 帮助孩子画出或写出他们的悲伤，帮助他们改变看法。充满创意地写作或者绘画的过程非常有利于疏导情绪。
>> 和孩子讨论恐惧是非常有益的。仅仅说一说令他们感到害怕的东西便有助于他们克服恐惧。要让他们知道自己的感觉是完全正常的，
>> 他们给自己的恐惧打分，从1到10。提醒他们一些评分为10的事情在几个月后便不会再令他们感到害怕
>> 在睡觉前，和孩子谈一谈令他们烦恼的事情，将你的呼吸调整成和他们的呼吸同步。让他们说出自己的恐惧或担忧，每次呼气的时候就把它们释放出去。然后，试着帮助他们想些积极的、令人平静的东西
>> 利用每天发生的事情帮助孩子们从他人的角度来看问题
>> ：以你希望被对待的方式对待他人；帮助需要帮助的人；当感到愤怒或泄气时，运用交通信号灯游戏；当需要练习正念呼吸时，安静地坐下。
>> 每天对自己的生活保持正念觉知
>> 孩子越多地看到这是你选择的道路，他们便会越多地模仿你的做法，
>> 培养我们自身的正念能力，加深对自我的洞见与理解，是成为好父母的最佳途径。这就是成为正念的父母、有爱心的父母、高效能的父母的方法，当然也是成为快乐的父母的途径。
>> 这是一段遇见自己的旅程。静静地坐着，聆听自己的心跳，这是获得平和的第一步。如果平和的孩子能够创造出平和的世界，那么平和的父母便能够养育出平和的孩子
>> 教养就像一场接力赛，最初的18年你和你的孩子在一起奔跑。”在孩子人生的这个阶段，你仍在奔跑，上气不接下气地努力跟上他们前进的步伐，想着如果他们跌倒了，你可以随时拉一把。
>> 始终要牢记，我们的孩子永远不会以爱我们的方式去爱其他任何人或任何事物。父母与子女的这种关系非常深厚，完全是个人化的。
>> 最终，你会看着孩子在你前面奔跑，你的爱像接力棒一样紧紧地攥在他们手中。
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道人-易乾 赞了这篇日记 2024-06-07 04:23:12
