【22年11月】关于抑郁这件事

昨晚和同事一起聚餐，碰巧一起看了场球，从对体育赛事的无感、到被现场氛围带动、开始认真观看、再到津津有味的交流，一切都很正常。

回家后发现设置的自动解除门禁无效，所以23点走回公司拿门禁卡。也毫无理由地，从公司回小区的路上突然就崩溃了。

一边走路一边开始使劲儿哭，非常强烈地想回家后立刻自残，好在偶然收到了朋友的一条微信消息，一秒清醒、回到了可控的现实世界。

回顾最近一年复发的时候，大部分时候状态都还是正常的，有时候会坐在客厅看一看窗外的城市，有时候会醒来后躺上几个小时。和前两年直接的痛和自残对比，现在是99%时间自控后的平静和1%时间失控后的崩溃。

而且更好的消息是，在24小时x30天的时间里面，复发的次数大概也就一周1～2次，有时候运气比较好，一周也不会出现一次。生活里面平静的时间会更多，复发的时候自我可控的状态也会更多，因为知道只要忍着熬过这个时间点，就会过去。

印象比较深刻的是有一个周末，好像是一个月前，躺了几个小时后突然痛苦感强烈地翻上来，难受到不行，索性抱着自己放开嗓子哭了一场，然后又躺了半天，就可以起床开开心心做饭打游戏了。

正面的是经过这种不确定性的反复，反而非常确定的一件事情是会好好活着。

在前期对抑郁这个事情不够有经验的时候，因为不知道该怎么处理、会想直接逃避和放弃（要不死了算了的时候），但是再仔细细想一下该怎么死、怎么才能减少死亡那瞬间的痛苦、怎么处理所拥有的物品和财产、怎么才能减少给其他人带来的影响，就会发现这个事情的操作难度还是挺大的，我做不到这个事情，得顺其自然活着。

而活着这个事情对我来说，本身就只有好好活着、和不活了两个选项，没有凑合活这一项。

于是“好好活着”成了唯一的可选项。

在“好好活着”和抑郁所带来的“痛苦感、无意义感”的抗衡中，逐渐演变成了以下几种处理方式：

1、在身体上明确自然生死，比如人类器官上有哪里不舒服或不正常（除了身体上的直接痛感、让人无法忍耐以外）不用去医院，任其自然死亡；比如某一天遇到意外死亡，不会挣扎，也不会有丝毫的遗憾和不甘。

2、在抑郁的原因上直接做模糊处理（遇到明知是根源但目前能力无法解决的问题时，就直接封锁自己的想法和六感）。

3、非工作的时间尝试各种新的生活体验，去找更多的变化冲淡无意义感（也可以说是转移注意力）。

4、在可控的范围内，愿意努力的事情就努力，不愿意努力的事情就直接放弃。在可控范围外的事情，让自己直接进入麻木状态、以完成这个事情为目标。

人要选择自己喜欢的生活方式，为之付出时间和热爱，活成自己喜欢的样子。

如果可控范围内暂时无法达成，就在当前的状态下继续蓄力。