感情中为什么要建立边界感？如何建立边界感？
边界感是什么？为什么说失去边界感是人际关系中最可怕的东西？这就不得不提到一个心理学名词——自我边界了。
自我边界指的是，在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。
心理学上有个著名的“刺猬效应”，也就是说刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但要保持一定的距离，避免互相刺伤。
人与人交往，应要懂得保持边界感。唯有能令对方感觉安全感，才能为两个人之间的关系留下发展空间，使得两个人之间的感情逐渐增强。
缺少边界感的人，有哪些特征？
控制欲强：喜欢将对方牢牢地抓在自己手中，只考虑自己，不考虑对方的感受。
依赖心太重：在感情中，面对亲密的人，自己就变成了“巨婴”，任何事情都要让对方帮自己完成。
个人英雄主义：明明很勉强的事情，自己能力之外的事情，硬着头皮也要去做。
自卑且讨好型人格：试图用讨好别人的行为，过度为别人付出而增加别人对自己的好感。
其实，缺少边界感并不会让对方对你产生好感，不会让对方更信任你；相反，你只会收获疏远和冷漠。
在爱情中边界感的概念，主要可以分为两种：
一种是自我和其他异性的边界感。
也就是说，当你有了另一半后，为了维护你们之间的亲密关系，你就需要和其他异性保持一定的距离，不能有越界的行为，并给你的伴侣足够的安全感。
比如，不随便接受其他异性的礼物，和异性同事或朋友相处时注意分寸、不产生肢体接触，尽量不和其他异性单独待在一起等等。
让人无奈的是，就算很多人都知道这一点，但仍然有一些人会忽视自我和其他异性之间的边界感，他们不认为自己和其他异性亲密相处是越界的行为，甚至还把这种关系当做自己很有吸引力的表现，不顾伴侣的想法和感受，一步步地踩在伴侣的底线上。
当伴侣质问他们时，他们还会给自己找各种借口，说什么“你想多了，我和她没什么关系”“我只是帮个忙”“我们只是同事”等等，让伴侣气愤又无奈。
但实际上，这种边界感的缺失，只会让他们的伴侣越来越不信任他们，两个人的亲密关系就会越来越危险。因为爱情具有排他性，是不允许第三者介入的；而且爱情也很脆弱，如果一方一直没有边界感，这份感情就会因为信任危机而破裂。
另一种是自我与伴侣的边界感。
它具体指的是，你和另一半相处时也要注意分寸，不要因为伴侣的宠溺就放纵自己的脾气，更不要试探和挑战伴侣的原则和底线，而应该要尊重对方的想法和感受，给予对方独立的空间和自主的选择权。
我接触过不少的情感案例，那些看上去千差万别令感情破裂的原因，其实源头就是一些缺乏边界感的行为：
主要有以下几种表现形式：
1、擅自替对方做决定，“我都是为了你好”
小赵，是一家互联网企业的部门经理，他极为强势，受不了半点委屈，他和女朋友小敏相恋了整整五个年头，最后却因为他强势的性格亲手葬送了这段感情。
最近小敏家里出了一些事情，这让她总是很烦躁，工作时也心不在焉，无法很好的完成业绩，因此她三天两头的被领导批评。久而久之，她就感觉自己被上司针对了，不知道要不要离开这里，换个工作。小敏向小赵提起过这件事，说自己现在状态不好，萌生了辞职的念头，顺便吐槽了上司几句。但是当时她只是抱怨一下，发泄一下自己心中的不满情绪，她还没有想好要不要辞职，谁知道小赵连商量都没有商量，私下里直接联系到了小敏的上司，臭骂了他一顿，然后替小敏递交了辞职信。
小敏知道这件事后，脑袋“嗡”的一下就炸了，冲着小赵吼道：“你怎么不跟我商量一下！我还没有想好要不要辞职，你这样做我以后还怎么面对他们？”小赵却云淡风轻的说道“我这还不是为了你好？你不是一直都想这样做吗？看你一直犹犹豫豫的，还怎么成大事！这次我替你做了，怎么样，解气了吧？反正你也在这家公司待不下去了，不如换个工作，换种心情吧！”小敏的大脑一片空白，也不知道该说些什么，只好在一旁哭了起来。
没有边界感的人就是这样，他们这么做明明是为了满足自己控制对方、支配对方的欲望，却美其名曰“为了你好”，擅自替对方做出决定。这样的行为，只会深深的伤害到对方，因为他们根本没有把对方当做一个独立的个体看待，只是把他们看做了自己可以随意支配的附庸，他们今天可以替对方作出“辞职”的决定，明天就可以替对方作出更无理、更荒诞的决定，这让感情中的另一方非常没有安全感，也会加快情侣之间感情破裂的速度。我们要牢记，每个人都是独立的个体，我们没有资格，更没有权力去替他人做出决定，即使你们是最亲近的人，即使你们是恋人、是夫妻。
2、对对方的隐私充满窥探欲，“男女朋友之间不该有隐私！”
小张是一位在校大学生，最近新交了一个女朋友，佳佳，两个人现在正处于热恋期，整天腻在一起。但是，佳佳曾经很严肃告诉小张：男女朋友之间不该有隐私，我们要毫无保留的把自己展示给对方。于是，佳佳三天两头的翻看小张的手机，窥探他的隐私，这令小张倍感苦恼。
小张是一个直男，从小到大都没有几个女性朋友，所以按理说是不怕女朋友翻手机的，不过，小张的男性朋友很多，男生们在一起聊天，时常出言不逊，虽然大家都知道这是开玩笑，但是小张害怕被女朋友看到了，女朋友认为自己是个猥琐男。总之呢，小张感觉把自己的隐私毫无保留的展示给对方，会令自己不舒服，但是如果拒绝的话，又显得自己小气和心虚，所以每次女朋友想翻他的手机，他都默不作声，进行无声的，也是无用的抵抗。
隐私是什么？隐私就是我们不想让别人触碰的地方。情侣之间该不该有隐私，该不该尊重对方的隐私？答案是肯定的。诚然，有些人可以做到彼此毫无隐瞒，将自己的种种经历不加修饰的告诉对方，不过世界上有90%的人做不到这一点。每个人首先是一个独立的个体，然后才是对方的男女朋友，只要是人，都会有自己难以启齿的秘密，都有完全属于自己的空间和心理边界，不希望有人走进来，如果对方总是想要窥探我们的秘密，侵犯我们的边界，那么我们就会本能地疏远对方：既然距离太近，我会感觉到不舒服，那么我就离你远一些好了！所以说，对对方的隐私充满窥探欲，会毁掉我们的感情。
3、习惯性的迎合对方，“我爱他，无论怎样都不能失去他”
丽丽和男朋友相恋三年，但是她从来不知道快乐是一种怎样的情绪。她的男朋友脾气非常暴躁，动不动就对着青青发脾气，一生气还喜欢摔东西，在这三年里他已经摔坏了五个手机、三扇门、两个电脑显示器以及数不清的锅碗瓢盆。
但是，丽丽依旧很爱对方，为了维护这段关系，她各种小心翼翼，各种示弱妥协，每次男朋友发脾气她都第一时间认错。这让她感到很压抑，不过，在她看来，失去对方会让她感到更压抑，更难过。最终，这段令人绝望的感情，还是以男朋友的主动离开而告终。
在感情中没有边界感，肆意践踏别人的边界很可怕，但比这更可怕的是：自己的边界被侵犯了也浑然不觉，反而一味的忍让，甚至迎合、讨好对方。在感情中，很多事情不是忍一忍就能过去的，你的忍耐，也不会让你们之间的感情更上一层楼。相反，你的忍耐，在对方看来也许就是一种纵容，你忍耐的时间越久，次数越多，对方就会越来越肆无忌惮的伤害你。所以说，当你在恋爱中感觉到不舒服，那么就意味着对方侵犯了你的边界，此时你一定要大声说出来，告诉他不可以这样做。
总之呢，有边界感的亲密关系，才是积极、健康的亲密关系，在亲密关系中，我们不光要约束自己，不让自己侵犯他人的边界，也要学会守好自己的边界，不要一味的压抑自我，一味的退让讨好。
爱情的经营是一门艺术，如何保持适度亲密度更是一种智慧。
距离的舒适性就是靠边界来维系，健康的个人边界应该具有以下特质：清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。
首先，恋爱中的双方都要勇敢地为关系设置边界。清楚自己所需要的私人空间大小，确定个人的边线和底线。不仅要维护个人的边界，也要尊重对方的选择以及生活方式。边界感不仅仅在于距离感，也在于生活风格。
现实中有很多人经常去查岗查手机，有很多人对伴侣的生活习惯指指点点。事实证明，这都是让另一半非常反感的行为。任何打着爱的名义、“为你好”的旗帜、缺乏安全感的招牌去控制、要求、评判和索取对方的行为都是对边界的侵犯和逾越。
我们要给予彼此保持独立自我的机会，要相信每个人都有能力和资格去经营自己的生活。如果在某个点上，双方无法达成统一，那就大胆地表明自己的感受、想法和期望。
其次，边界感不是僵硬而一成不变的，在恋爱的不同阶段内在需要是不一样的。热恋期，情侣可以让渡自己的边界，让对方更多地走进自己，充分满足融合需要。而过了热恋期，进入稳定期，就需要更多边界感。生活中不再是只有彼此，双方都可以有个人的圈子，在一起的时候保持亲密、彼此分享，不在一起的时候保持独立，各自生活，如此才是正常的健康的恋爱关系。
再次，边界感是因人而异的，要善于觉察个人的风格。一般而言，女生可能会更黏人一些，而男生可能会更独立一点。两性的差异也会让双方在恋爱中的需求不一样，进而导致冲突与矛盾。这就需要承认差异，时常沟通，确定一个最佳的相处距离和方式。
另一方面，依恋风格也会造成边界感的差异。越是焦虑型依恋的人，越是想要抓住对方，一刻都不想分开，希望对方时时刻刻能照顾到自己的感受；而越是回避型依恋的人，越是需要个人的空间和自由，更渴望独处与互不打扰。过亲过疏都会让关系失衡，彼此产生不满。
所以在关系中，我们要善于自我觉察，为什么自己总是需要陪伴、索取，或者为什么自己总是想要远离、挣脱，这背后需要是什么？两人的关系是否出现了问题？我们要如何调整？
调整个人风格是一件很不容易的事情，但若能借爱修行，通过相处看到自己的模式，修通个人的缺失，收获美满爱情的同时也能让自己更加完满。
情侣们要知道设置边界不是对关系的拒绝，而是对关系的保护。恋爱中的边界并不是疏远，而是保持一个最舒服的距离，保持关系的良性互动。适当的保持距离，才能让恋情充满生机，为爱情保鲜。
一段关系唯有愉悦和舒适，方得长远。好的恋爱不是彼此共生捆绑、相爱相杀，而是在爱的滋养下，彼此都能拥有独立的人格和独立之精神，都能经营好各自的生活，每个人都在各自的领域绽放，能够彼此扶持，又能彼此成就。
我们应该如何建立与别人的边界感？
第一：自我，他人，天意
有一些事情，只属于你自己，别人不可以干涉，也不需要别人干涉；有一些事情，属于别人，你没有资格干涉，不需要多管闲事；还有一些事，是命中注定的，是天意的，你想干涉，也是无能为力的。
第二：明确你的界限感，树立你的底线
无论你跟谁相处，在相处初期，都要让对方了解到你的原则和底线；让对方意识到，你不喜欢什么事情，不喜欢哪些行为，不喜欢哪种相处模式。
而对方明白了你的原则和底线，在跟你相处时，往往会刻意地避免那样做；如果有些人明知道你不喜欢，却偏要那样做，只能说明对方不够尊重你，也不值得你与之交往。
第三：不喜欢的，坚决说“不”
如果你跟对方相处时，对方做的某件事情让你不舒服，一定要直接指出来，跟对方明确表达你的不适；当对方提出了某些为难你的要求，你也要学会拒绝，只有拒绝了，今后他才不会找你做类似的事情。
学会拒绝，不会得罪别人，更不会造成你自己的心理负担；你的忍让，有时候会成为对方得寸进尺的理由。
第四：保持一定的距离，不要欠人情
结婚之后，不要每天跟父母生活在一起，住得越近，矛盾越多；跟伴侣相处，不要每天24小时都腻歪在一起，要学会给彼此留下一些独立的空间，留下一些单独相处的时间。
别人帮助你的，给予你的，一定要想办法还回去；不欠别人的人情，你的心里会舒服很多。
跟对方相处，不要走太近，保持一定的距离，一定频率的见面，更有助于你们的感情。
愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。
