陪自己聊聊天（负面情绪）

今天自己陪了自己一天。今天的开始要从昨晚开始算起，昨晚看了侯麦的一部电影，还是那么细腻的电影，但我没有很沉浸在里面，看完之后又看了两集《最好的我们》，前两集已经忘了自己到底看了几遍了，然后看了《夏至未至》中颜值夫妇的剪辑，所以昨晚熬到了凌晨4点，一直熬夜一直爽，早上11点起床去吃了个午饭，好饱，懵懵地刷了手机到快一点，换上衣服去松山湖骑车，骑车离开手机的几个小时，我也窥见了自己的好多情绪、好多委屈、好多对自己的不满。和家里人打了电话之后，情绪涌了上来，小哭了一会儿。我很喜欢这样自己待着一整天，很解压、很放松。 我对于跟自己聊天也有点恐惧，因为可能会直面自己内心的一些东西，会感到虚无，会感到无奈和无力感，更会感到挫败。 现在在万科生活广场坐着，真的好冷，今天也没有驻唱，实在是不合时宜，我本想听着歌跟自己聊一聊，现在倒也失了兴致。 今天看了一本学会闲聊的书，轻松地与他人闲聊也需要好看和自信的。虽说人不可貌相，但外貌就是很重要的，好看了人才会有底气，才会对自己有自信。说实话，我的外貌对我生活的方方面面都造成了严重的影响，每天我都不敢照镜子，出去爬山我也有点抗拒，出去社交我也是不自信地在一边待着，我害怕遇见同事，害怕去见客户，无一不是因为自己的外貌。我的应对措施无非三个，治好痘痘、学会化妆、学会穿搭，治好痘痘无疑是最难的，也是最根本的。但无论如何，要坚持，要不断寻找方法。一旦好看和自信起来，真的可以解决我生活的许许多多烦恼吧。 从国庆断了跑步以来，我已经很久很久没有运动了，也很久很久没有持续性地看书了，也没有坚持早睡早起了。时间过得好快，我也不知道坚持运动的话现在会是怎样的状态，但我知道，每天的一些坚持可以让我觉得两个月至少是不虚度的，也可以让我懂得时间流逝的值得。是时候重拾生活了，重新开始运动、早睡早起和看书了。 说到工作，大概就是我最难受的了。从不情愿到理财到个贷，我都在无所为中度过每一天。除了迷茫和焦虑，还有对自己很笨很笨一直做错事的质疑。一点点新事情就会让我觉得压力倍增。做事效率也是极低，每天都在不知道自己干啥了中度过。好乏好乏。我对上班的抵触和恐惧大概就是，不想以丑陋的自己见到同事，不想又无所事事、效率极低地度过一天，不想又在做错事的愧疚感中度过一天。真的真的真的极度厌恶上班了，但不上班就没钱，没钱就得回家，而家并不能成为我坚强的后盾。我现在工作群、工作消息，我的心就会瞪地一下。 其实我每次打电话，都会徒增烦恼，我又会想起我爸是怎样辛苦且苦着脸时而夹杂着脾气地过一天，我又会想起自己的无能和无奈，我希望他们可以开心，但我做不到，家里的琐碎我也是不想听的。我的父母也是无法理解我的烦恼，每一次电话都似乎是例行公务，浅聊一下。其实我最近有感到想家，但每次我想家，不过是想逃避当下的环境罢了，并非真的想回家，因为回家后的烦恼可能是现在的两倍吧。 我真的是一个特别容易抑郁的人，与此同时，我也在时刻地在不满意当下的生活。不仅不满意我当下的生活，我对过去自己的生活状态也充满了批判。我嫌弃自己小学时候唯唯诺诺的自己，我嫌弃初中想太多疑神疑鬼的自己，我嫌弃高中时由于痘痘导致超级自卑的自己，似乎没有一个阶段可以活成我心目中喜欢的样子。而当下，是比以往地更讨厌自己了，工作能力不昨滴、长得不好看、不会社交、去哪里都毫无存在感、也赚不了什么钱的自己。无力感围绕着我的生活。 日记总是这么消极，这就是消极的我自己吧。聊了这么多，似乎也没有释怀什么。但，要运动、要早睡早起、要看书，要培养不打工也能生存的技能，要对生活保持觉知！