今天，是有点难过的一天

得知这个月依然没有+薪，虽然早已猜到结果，但还是抑制不住有点难过。

不开心有很多原因，一是觉得自己的努力并没有看到，又或者说自己的努力其实根本不值一提，再一次彻底否定了自己；二是觉得一个努力的老实人，又再一次没有被善待。这样说自己，我是不是夸大其词了啊？或者抬举了自己？

都说会哭的孩子有奶吃，看来是真的啊，不会争取的自己也活该被区别对待。还是好难受哦，虽然今晚已经和几个朋友聊过这件事，但感觉还是放不下，一想到明天还要去工作，内心总是有点不忿，是想连夜制定跑路计划了。唉，可是一面又对自己的能力产生怀疑，我是不是还不够好啊？我还有很多东西不会做，无法独自面对，这样的我，又凭什么要求别人高看自己一下呢？想起了李峋说的那句，高考就是道分水岭，越往后面人凭努力能做到的事情就越少，emo了。是不是注定有些东西，是我怎么努力都无法办到的，不会就是不会，做不到就是做不到！！是这样吗？真的是这样吗？我问了自己好多次......打字和朋友倾诉的时候想哭，下班后吃面的时候想哭，现在这一刻也想哭，我要怎么办啊？完全没有信心，不知道该怎么办......但我也知道，明天我还是会乖乖去打工，依然任劳任怨，依然为了五斗米折腰，呵呵。

罢了，明年换工作吧，接下来的时间好好努力，再补补短板。努力可能没有用，但是我只有这样能拿得出手的东西了。不加油了，就去做吧，去做吧......

最近也一直被一种情绪环绕。上周的时候，爸爸因为担心疫情给我打了电话，问话里不是担心我的健康安全，而是问我上班怎么办。哈哈，刻在骨子里的打工人意识，难道是爸爸遗传给我的？电话里，顺便让爸爸辞掉现在的工作，高空作业很危险，而且他现在年纪也大了，家里也不缺钱用，可以不用这么辛苦。不知是否是我错觉，听爸爸的语气里，好像有点开心？欣慰？觉得小女儿会关心他了？打完电话，心里挺不是滋味的，有点复杂。印象里，上一次有点这种交心关心的谈话，还是在大学毕业找工作的时候，当时问了爸爸自己没有选择去银行工作，他会不会觉得可惜，当时爸爸说我想清楚了就行，过了这个村就没有这个店了，倒也没有强迫我什么。那应该是我第一次体会到，有一个爸爸是什么感觉，应该就是这种有事可以商量、可以讨论。这一次也是，爸爸告诉我为什么还在打工的原因，觉得自己在家煮饭没意思，妈妈又去照顾姐姐了。虽然不知道是不是真话，但我这一次又产生了和毕业时的感觉：原来，和爸爸交流是这种感觉。

不是没想过，如果我从小在爸爸妈妈身边长大会怎么样。我和爸爸妈妈的性格是真的挺像，都比较温和、老实，很少会对别人生气，如果在他们身边长大，可能会幸福吧。起码可以拥有很多给爸爸打电话的机会，可以聊很多，然后有时也会吵架，也会觉得爸爸是个闷葫芦，妈妈很唠叨，但是会感觉幸福。这种幸福和在姨仔家的不一样，它是完整的，是专属的，没有夹杂太多争吵与烦恼的，不会让我想起时还伴随着痛感的。可是，没有了。

由疫情zc的变化，不禁想到了爸爸妈妈那个时代。一个计划生育，让我们彻底分开。我们又能怪谁呢？又敢怪些什么呢？怪到上头没有能力，也就只能怪自己人了。如果他们没把我生下来就好了，没有我，他们是不是生活会更好过一点，不用到处拜托别人，不用忍受想念小女儿的痛苦，也不用面对小女儿长大后的不解与愤怒。说到底，他们又做错了什么，只是不忍结束一条生命，所以把这个生命带到了世界上，以为让她活下来是好的，他们也只是这样认为的而已。

如果没有我，爸爸妈妈和姐姐，他们三个人会是很幸福的家庭吧。如果没有我，姨仔他们也不用再多操一份心吧。如果没有我，这个世界也不会有什么不一样吧。如果可以，我不想自己存在过。我觉得好难啊，生活好难，工作好难，做人好难，开心好难，幸福好难，很孤独，不知道以后自己要何去何从。和爸爸妈妈的关系已经不想修复，姨仔一家也不想再去打扰，朋友们总会一个个成家，自己没有信心也没有能力组建家庭，好像除了孤独地老去，然后死亡，再也没有别的结局可言了。

如果可以，明天死去，我也ok的。

今天的难过看来不是有点，而是有亿点。