为什么有的人和伴侣感情很好但还是会出轨？

用个段子反向回答：“这世上只有两种人，一种是正在出轨的，另一种是想出轨却没能力出轨的。”

可能说的有点偏激，但的确反映了一个现实，出轨的人，有想的冲动，也具备做的能力。

跟伴侣感情好还出轨，不奇怪，就像你好不容易买了个限量版香奈儿，隔几天又出了个LV新款，你依然会蠢蠢欲动。

有时候，出轨单纯是欲望、下半身作祟，说到底是人失去理性，回归人性的问题。

那为什么有的人却能不出轨呢？回答同样残酷！道德底线高的人，从想这关开始，就先把自己社死了；还有部分人濒临在想却不能的边缘，确实不具备出轨的条件和能力。

一、为什么有了很爱的人，还要出轨偷腥？

这就要回归到人性的本质，那就是喜新厌旧，以及本能的性欲趋势。

1.得不到的永远在骚动，这世上永远有你得不到。

很早之前，张爱玲就深谙人性的贪欲 “娶了红玫瑰，红的变成蚊子血，白的变成明月光；娶了白玫瑰，白的变成饭粘子，红的变成朱砂痣。”

用一句话概括就是“得不到的永远在骚动”。你得到了这样，还会惦记另一样，人类对新鲜感的追求永不止步，永远热泪盈眶。

所以，这没什么难理解的，就算一个人跟伴侣感情和谐，家庭和睦，但依然还是想要尝试另一种可能性。

就好比吃惯了家常菜，总想尝尝烧烤火锅三文鱼；穿惯了舒适肥大的家居服，还想体验下精致贴身的晚礼服……

人心会变，新鲜感会消失，凤梨罐头会过期，鸡毛蒜皮会消磨激情，于是为了抵抗平淡无聊，欲望就会时不时冒出来挑战下道德与规则。

2.欲望上头，上半身控制不了下半身。

综艺《春日迟迟再出发》里，女嘉宾刘力绮的故事就很符合这个情况。

她说前夫频频出轨，“两个人的电影，却总有第三个人出现”，但又承认他人不错，对自己、孩子、老人都很好，也知道浪漫体贴。

另外嘉宾吴雅婷的点评一语中的 “确实有这样的人，他是爱你，对你也很好，但他就是控制不了自己的行为。“

这里，有两个字用的很精准：“控制”。

如果说，心动、猎艳、追求新鲜感是本能，那忠诚、专一、只守一人就是选择。而选择，无非就是控制上半身的心动和下半身的冲动。

那么，什么才能控制这种冲动？内在的是道德标准、三观、底线，外在的是为此付出的代价。

前面说了，道德底线高的人，可能有出轨的想法，但在萌生这个想法的时候，自己就会被那种羞愧感弄的无地自容。

除此之外，还有些人可能很想，也没被道德约束，可一考虑到离婚和出轨的性价比，瞬间就下头了。这种出于沉没成本的考虑，和天然损失厌恶的心理，让他们不得不守住家庭，控制自己。

二、 婚姻里，比承诺、爱，更有约束力的是什么？

1.选对人，从一开始就降低出轨风险。

好人会变坏，但坏人很难变好。

找一个道德底线低，原本三观就有问题的人当伴侣，想他有天良心发现，为你专一，这跟中彩票的几率差不多。

道德底线这事，跟家庭教育、成长环境、性格人格等各方面都息息相关，可不是你想改就能改的。

成年人三观已经形成，你觉得出轨是底线，他觉得出轨没所谓，那么，你们两个永远不在一个频道上。

所以，别梦想天真浪子回头是岸，谈恋爱开始就擦亮眼，不要垃圾堆里找恋人，对方人品好、善良、有责任心是第一位。

虽然这个也未必能保一辈子，也有看走眼，后来变的，但考虑到长远发展，至少开始要稳住基本盘。

2.明确底线，约法三章，降低感情里的容错率。

容错率，百科解释“是指允许错误出现的范围和概率。容错率越高，对效果的影响越小；容错率越低，对效果的影响越大。”

感情里的容错率，是两个人共同制定的。当你看到，一方不断出轨，另一方忍辱负重，看起来被出轨者很不幸，但实际上是双方“共谋”的结果。

你给了他伤害你的权利，他才敢无所顾忌刺向你。而没有原则的爱对方，就是给人家亲手递刀片。

所以，谈恋爱结婚前，把底线、规则树立好，你出轨可以，净身出户，名誉扫地，提升他出轨的代价，降低感情里的容错率。不要给对方释放一丝“你玩可以，我都能原谅“的信息。

3.提升自我价值，既是止损能力，也是制衡能力。

这个老生常谈的“提升自我”，是婚姻最有用的保全方案，不是说保全婚姻，保全对方，而是保全你自己。

首先，具备止损的能力，选择权在你手里。想分就分，不分也要让对方忌惮不敢造次，以后小心做人。

其次，精神独立，财务独立，才有制衡的能力。婚姻从来都是利弊权衡的合作，一段婚姻的续存，不是看它最好的时候，而是看最坏时的破坏力。

而这个破坏力是你决定的，这条和第二条息息相关，你要去做制定规则的人，而不是做适应别人规则的人。