如火花般短暂的爱意
我是在和朋友聊天的时候突然意识到，我可能爱上过他。
在那个摇摇晃晃的火车过道，在被昏暗灯光笼罩下的他，那个手撑着窗玻璃，微微弯腰俯视下来的身形，带着浓重的中年男性的成熟和神秘感。
他的影子笼罩着我，在那个冬夜，让我心动不已。
到底什么是爱，我一直不甚明白。
父母亲人之间，是遥远的牵挂，一周或者一个月一次的电话，一年回家一次的陪伴。
那与其他人之间呢？
是无微不至的关怀？彻夜不眠的畅聊？
心有灵犀的默契？还是我甘愿为你付出一切的痴缠？
环顾四周，朋友们也鲜少谈爱。
父母更不会教你如何爱上一个人。
所以我无时无刻不在怀疑，一个人如何爱上另一个人。
就像，他用他低沉的嗓音诉说着作为校草的过去，而他的脸用沧桑和阴郁反复表明，自己只是个正被生活锤炼着的中年男人。
而我与这个中年男人，并没有太多的故事。
一周的外地学习，一天的好几顿饭，以及离开北京前的告别。
开始得毫无征兆，结束得毫无征兆。
若不是今天和朋友的这顿饭，聊到了“自我怀疑得了抑郁症”，我不会猛然间意识到，原来那年，我曾经爱上过一个人。
一个郁郁不得志、没钱、没潜力的中年人。
他会抱怨“为什么你就能做出畅销书啊？凭什么啊？”
他会消极“我觉得自己就是抑郁症，我看了不少心理学的书。”
他会陪伴“走吧，去中央大街。”
他会等待“去买吧，在这儿等你。”
他会打趣“你不会要把我推下去吧？”
可什么是爱呢？
22岁之前，爱是怦然心动和不顾一切。
26岁之后，爱是一定的物质基础，和更多的精神契合。
所以，哪怕在摇摇晃晃的火车过道里，哪怕灯光昏暗得恰到好处，哪怕他嘴角带笑，眼神深邃。
也只有那么一瞬，让我心动，然后逐渐归于平静。
成年人在掐死内心升腾起来的火苗时，总会有很多很多个借口。
“他胖了”“他消极”“他工资还没我高呢”
所有萧瑟冬风里的等待、陪伴、倾听、理解、感同身受，都不值一提。
可明明，感情最终都要回归到每一天，每一顿饭，每一个感受。
但那又如何呢？
物质基础决定上层建筑。
我在和朋友说着“自我怀疑抑郁症”的他的时候，窗外突然飘起一只熊猫气球，寒风中飞升了五六米。
圆鼓鼓的熊猫身体倔犟的越飞越高，颇有种“不和春天的风筝一般见识”的霸气和孤勇。
顺着气球线往后看，一个五六岁的小男孩，兴奋的看着自己的父亲一点点松开手中的气球线。
仿佛是他当时提到过的少年时光：十来岁的小男孩在自家的院子里看书，突然听到院墙外有中年妇女宣传邪教的声音，忍不住站上高高的院墙去与她争执，小小的身体强撑着站直，又害怕她冲进来打自己，又觉得自己必须要反驳对方的无知和骗局。
和朋友吃完饭走出店门，才发现晚风寒意明显，深圳的12月，已经逐渐出现了冻人的感觉。
回家的路上，我尝试小步快走，希望靠高频运动让自己暖和起来。
脑子里的画面开始一帧一帧跳出。从松花江畔到中央大街，从“色香味俱差”的学习餐到大学小卖铺热腾腾的烤红薯，从课堂上的手机游戏到本子上凌乱的笔记。
每一帧都没有具体的人，但每一帧都填满了惬意。
也许爱就是，能够让你每时每刻都觉得安心和舒适。
有焦虑但不会躁动。
有脾气但不会矫情。
有抱怨但不是做作。
笑闹疯魔，都愿意陪着。
只是当我意识到爱的时候，那人已经成了旧人，那景色也只存在记忆里。
一切仿佛是一场打火花，绚烂至极，却短暂如斯。
