12.27已补全——继续修好中安坏——两个自我的碰撞与消融（三 对宫的能量）

26号早上9：50

这两天彼此讲很多，并且关键是每次一分开再连回来我们的方式和关系就有全新的推进，所以我趁热打铁赶紧记录（尽管我还有课题资料需要复习、未完，汗！）。

说到我们每次连回来方式和关系都会全面提升，不得不讲那是因为我们全都有去反思我们之间的矛盾冲突点（如果一个人的整体能量中非常缺少反思的配置，那真是会让对方头秃。这也是我们运用星座的一个意义吧，审视自我）。而之所以说“每次联回来”，是因为除了这两次这种数月、数年的大断联，其实还有不少小的。但是我俩之间的“小断联”是建立在一种明知道不是断绝而只是“休息”的心态之上。

说到我们具体的矛盾点，其实还必须得提一个我们俩在能量配置上的典型情况，那就是——我俩有不止一对的对宫能量。这个点我想只有真正身处其中的朋友才会感同身受地懂得了。

我们的第一对对宫就是摩羯和巨蟹。

讲真，他有那么多重要的位置（日、水、火）被群落摩羯座，理论上说，我是必须得有巨蟹座的，而且需要能量强的巨蟹。第一，我必须有巨蟹座。因为对宫虽然处于180度的位置、貌似完全处于两个相反的领域，就像一个天秤的两端，但实际上，对宫星座反而内核相同。

所谓“对宫能量”是一个抽象的概念，我引入一个儿童心理学的理念来帮助理解：每个孩子都有不同的特质，尤其是有一些具有“个别突出”特点的，比如过于乖巧、或者过于闹腾。那这个时候，在儿童心理学上，家长是应该既给予接纳又给予所谓“突破”式引到的。比如面对一个过于听话乖巧的女孩子，她的负面可能是特别害羞、胆小。那家长正确的方式，其实是既不否定（千万不要说你看人家谁谁谁多勇敢这种否定式的话语）、又逆向引导——允许她哭闹、甚至某一个阶段鼓励她哭闹。因为大胆哭闹对于一个胆小害羞过于听话乖巧的小孩子来说就是一种自我突破。而面对一个特别闹腾的某种程度上的“熊孩子”来说，显然不能再实行鼓励而是要收紧，要定规矩，要给他一个度的约束。而这也是一种逆向引导。其实这个“逆向”就是一种往对宫拉的能量。而所谓“舒适圈”里那个自我，其实就是你本身的“过于安静乖巧”或者“熊孩子”。

每一对对宫都有自己的课题。抛开又玄又抽象的理论不说，单从我的个人感受和体会上说，摩羯和巨蟹这一对，课题就是——家。我们这里再借着这两个星座把“内核”这个抽象概念形象化一下，那就是：摩羯座和巨蟹座都非常重视和追求一个“家”，这个首当其冲的东西是他们的中心，这个中心、重点、核心，也就是“家”，就是所谓的内核。而他们之间的很相反的对宫能量，体现在，摩羯和巨蟹对于“家”的原始认知和组成“家”的那份自我方式。

在上一篇我讲到了摩羯和巨蟹所处于的两个领域，简单概括一下其实就是摩羯很社会、巨蟹很情感。这是这两个星座身上的固有能量，是他们的自我、本我。所以这也决定了，在一个共同目标（家、成家）的驱使下，两种相反的能量用本能相反的思维与方式去做。

这就是我们之间最深最根源矛盾点。

追溯到遥远的从前我们相识的最初，他是一个已经大学毕业且在当时北京的房地产圈子摸爬了几年又小有成绩的北京人，我呢，外地在京大学生，大学在读、不安单调、体验生活。这不得不再提一下我之前在“我的危成”中写过的我的危成发小儿。我这个发小儿是个当时的富二代，爸爸在北京做房地产行业，所以，我现在回想，应该是他和他的家庭背景给了我关于这个领域的“启蒙”，呵呵。否则，我确实是一个和“房地产”毫不相关、也更丝毫不懂的人、纯文科学生。

到退回那个年代，房地产在北京真的如火如荼。这种“如火如荼”中自然也伴随着无比激烈的竞争。这种“社会状态”当然不是我喜欢的，更不是我擅长的。所以我本能抵触、也厌倦。但也许是因为我本身那种情感的正能量爆棚，所以我当时身边总能吸引各种强力的资源。现在想想，我当时但凡灵光一点，也早早发达了哈哈！但这不是我，却是他。我固守在我的自我里，崇尚着文学、情感、精神这些当时在他眼中“没个卵用”的东西，不仅如此，我还鲜明地抵制那个复杂的圈子中的人人自危、勾心斗角、互相利用，我偏执地认定那是赤裸裸的功利主义，并予以全部否定。当然，那个时期我可没有现在这个总结归纳分析的能力呵呵，所有如今的这些文字，我当时都是用具体的态度和行动去展示的。于是在他的视角里、思维中，我就变成了一个明明吸引了一身的好资源却懒惰、逃避、不思进取一天到晚只会空想的负面典型。再加上我是认定精神至上的人，这表现在爱情、亲密关系中就是，我认为两个人在一起的根基是高频的情感互动，比如言语沟通、思想交流、情绪传递。。。当然，这些在当时我也是用态度和行动去展示的。于是，呵呵，就变成了——我不仅自己不上进，还一天到晚拖着他跟我卿卿我我谈恋爱的局面。于是我们在一起短短四五个月就“分手”了。

那是我们第一次体验所谓安坏之间的断联，也是我们第一次切身体会到一种激烈的碰撞与冲突。他的群星摩羯座、我的日升巨蟹座在天蝎冥王星能量的加持下，都让这对对宫“斗”得十分激烈。其实现在回望，那是我们之间理念拉锯的初始阶段。那个拉锯的极端情绪呀，没日没夜地萦绕全身，真的几度撑到头都要炸裂了。最后就崩了。以他，本命安的消失为阶段性完结。

那个时期我俩都超痛苦，感受却又不太一样。我们都感受到自己的自我被激烈地冲击，但不同的是他毕竟是一个金鱼恋爱脑，曾经一度被我“拖下水”。他曾经一度“沉沦”，一反自己的常态，连自己都质疑自己。他曾经很激动地说“我根本不是这样的！”。所以他的自行消失，是带着深深地自我谴责，而这份谴责，来自我所展示的情感世界。他觉得他“迷失”了，他不能再像普通的恋爱小男女一样在大好的时光里却不去为了那个摩羯式的自我而奋斗、而拼尽全力式的奋斗。我呢？？？那是我第一次硬生生觉得自己，被抛弃了，却茫茫然不知为何。我满脑子的问号，总结起来就是——你愿意去做，那你就去，凭什么非要强求我，更为什么最后却舍弃我？那种痛苦，如果我用星座能量来形容，就是，明明金鱼和巨蟹天蝎非常甜蜜、如胶似漆，结果却被摩羯这个该死的土星老爹给活生生拆散了！哈哈我这样说好像更有助于大家感同身受。事实真的是这样的，他的痛苦来自于自行毁灭，我的痛苦来自于被毁灭。

我真的忘记了我们第一次断开了多久。。。一个月？两个月？在我度过了此生最最难熬的时间（我忘记我有没有在“十年修好”中描述过我当时的痛苦了，反正现在不想再描述）、最后只能以搬家（那个时期我是校外租房，费用家里负责）换电话为新起点的时候，他找到我当时的闺蜜（和我荣亲，我当时太受折磨了天天死在她的家里，她是一个有钱人哈哈，我过得还不错，除了天天以泪洗面）。。。这是我俩第一次复联。

但复联后的实际情况却并不如人愿，第二轮拉锯开始了。

摩羯座真的非常狠，狠人，社会哥。这种狠其实是体现在他对待自己的力度上，那种决绝一般的隐忍和克制。当然，这也是他最终可以在社会上博得一席之位的法宝，一般人学不来。如果说，有的人登顶靠的是天生父辈给的好资源，比如我的发小，还有的人富贵是因为既有人托底又自己肯努力，比如我的闺蜜。那这个摩羯，真的是既没有家里父辈的资源，也没有什么人兜底，纯粹靠个人努力从最底层一步一步爬上去的（当然，我所谓的爬上来，是他现在的状态，哈哈，是的，他坚持不懈爬了很多年）。所以，这样一个集“狠”于一身的群摩羯，第一，可想而知他放弃我、放弃爱情时的决心、绝情与痛苦——对于他的小金鱼来说。第二，可想而知他又回来找我，是有多么地对自己（的小金鱼）无奈。我永远记得他大半夜在马路边冲上来抱着我说“我他妈太想你了！”，那种口吻现在每每回想，真的带着深深的狠狠的无奈。这就是一个可以赤裸裸地狠心扫除一切妨碍自己进步的摩羯。

我呢，失而复得，天真滴以为——哇，这么深切，才是我想要的爱情呀！

这一次复联，我特别努力去对他好，因为在第一轮儿的相处中 ，他的小金鱼真的有各种配合我满足我（这也直接导致了他后来的自我否定。真的就是当初有多满足我、满足那份双方共有的情欲，最后就有多么被质疑、被否定、被抛弃）。那种鱼水之欢、情投意合的感觉，无法忘怀，我也只能用双鱼终于遇到了巨蟹和天蝎来形容我们之间的那种情爱上的默契与粘腻、缠绵与甜蜜。

可问题也出现在我对他的“好”上。

我又要提一下危成了。也是因为我目前所讲述的我的安坏的这个阶段其实是与我的危成发小重合的。是的，当时就是一种危成追我、我追安坏的节奏。并且我当时也很迷茫——发小儿是二代，住在北京最好的地段儿，自己是篮球专业的大学体育生、和我同龄能玩儿到一块儿（风风火火的群射手，哈哈这个能量现在看看真的跟群摩羯太反差了），还经常以发小儿的名义请我去家里包括他奶奶家里吃饭做客。。。可我呢，却总是沉浸在安坏里。关于这份对比与莫名其妙的情感，我当时写过好几篇、好久日记。关键是，对于我这样一个能量的人来说，我肯定是选择把爱情和心意定在安坏这边的。因为我不喜欢危成里那种带着目的性的“好”、付出是为了换取某种自己想要的回报式的“好”，并且这种“付出”，非常投其所好，就是俗称的“取悦”。“取悦”这个词听起来没有“讨好”那么卑微，但实际上本质一样——讨好别人，是为了换取自己想要的那个“利”。尽管我当时真的不懂什么星座啊星宿啊这些，但是真切的感受是真实存在的。所以，基于这个“好”，我的安坏也矛盾尽显。

因为危成之间的“好”带着投其所好的色彩，所以相处起来自然平顺和谐。你想要的我能给、而我想换取的你也同样能给，于是各取所需、各得其所、相安无事。反而是我给予无限真心的安坏，当时真的是越是“真心”越是搞不定！

问题就在于，我给的，是属于我在固有的自我、情感的领域中的“好”，是我的最真心不假，但却无法“投其所好”。毕竟，他跟我不在一个领域中呀！他不仅与我不在一个领域，还在我的对宫！呵呵，所以现在回顾起来，其实就是——越做越错、越给越折磨！我们俩都对当时我付出的那种情感能量记忆犹新，用他的话说就是此生不再有的刻骨铭心。但真正身处其中的时候他却是抵制的，因为他的回头、复联是带着深深地自我谴责的、是深深地否定那份金双鱼的爱恋与粘腻的。而于我，却是带着一种失而复得的感恩之心，是关于我所看见的、感受的真爱之心的积极回馈。于是这份驴唇不对马嘴的真心就变成了——我大量地短信和他表白情感，就像他之前的金双鱼对我无尽地表达喜爱那样；我日日夜夜等他来找我，就像他之前每天每天下班都必须偎在我身边那样。。。而他呢，呵呵哒了，短信不回、人影不见。

真的我当时几度疯了特别崩溃。我当然不会知道到底是怎么了！这也是我如今总在跟我的咨询者强调一定要找到这个冲突点的原因，如果自己反思不出来，那就对照两个人的星盘能量找，我帮你一起找！因为但凡当时我能知道，我都至少不会那么痛苦、痛彻心扉。毕竟， 关系的成与败都是未知，可是那种痛心却是分分秒秒真实存在的！

当时的我呢，面对着一个曾经跟你那么亲密的人，怎么就突然跑了？一个跑了又受不了的回头找我复联的人，怎么却好像换了一个人？。。。不过在这样的情形之下，我，也淋漓尽致地展现了我巨蟹座和冥王星的全部负能——无尽的揣测、猜忌、怨怼和炮轰，种种。所以我那个时候就像个神经病一样，爱的不得了却爱而不得，恨得牙痒痒又无可奈何。。。他呢？他当然不觉得自己有问题。对于一个群摩羯来说，追求高度的自我有错吗？追求高度的社会价值有错吗？作为一个大男人，追求社会地位与世俗成功有错吗？那如果明明没有错，作为他的女朋友的我，怎么就天天在发短信骚扰，而且骚扰不成就各种火山大爆发耍气呢？！确实，我也是在那个时期第一次知道我自己负能量起来有多么爆棚甚至可怕，最激烈的一次我把当时租的房子给点了，还是邻居看见我家冒烟敲门没人于是给他打电话把他叫回来的。。。

这都是我的真心，却也都被他看成拖拽。这份拖拽的根源就是我们强烈的对宫能量。我想，当然不是普通的摩羯和巨蟹对峙起来就如此可怕，而是我们，都是不普通的摩羯和巨蟹，哈哈！

时过境迁，如今这样写起来、回顾起来，依然记得他遇事的那份平静，和事后内心思量之下的那份拉扯。他当时曾经咬牙切齿地对我说“你他妈知道我有多喜欢你吗！”，呵呵哒，我真的不知道，因为在我的世界里，别说是深深的喜欢，哪怕只是普通的喜欢，也不是他那个鸟样——他有时间了就会找我，他没时间了也不理我。所以他同时作为一个值日坏，也淋漓尽致地跟我展现了他的正与负。全部都关于他身上那份无比凝重的土星能量。

我俩都站在自己的领域、用自己的思维和方式去思考、去做，都固守着只属于自己的那份自我，几度拉扯，无法妥协。

他是一个绝对耐得住寂寞与折磨的人，冷暴力是真的，不放弃也是真的。当我第一次明白这些内在的联系与根源的时候，说真的，我觉得他有点惨，被自己折磨得惨。但却一定惨得无怨无悔。而我，深到尽头、满心委屈、“潇洒转身”，一念之下“去他妈的”了。我当时是真转身、真放弃，一个外地的毕业生（是的，我跟他已经折腾到我从大学毕业了），说消失真的太容易了，搬家、换电话。而且为了彻底摆脱他，所有与他共有的朋友我全部放弃了。论决绝，我真的可以，绝不多说一句话。这是我第一次消失，就像他当初一样的方式，却是与他玩儿消失完全不同的心境。他是压制自己的金鱼爱情，压不住了回头了。我是真的爱而不得、心凉凉了。这也是我们多年前的第二次断联，一断就是好多年的那次。我没有压制，我是心凉，我其实也不是真的多潇洒，而是我爱，却不得。套用一句现在的话来说，我那时的感受就是——失去所爱固然痛苦，但放弃一个不爱自己的人，又有什么可惜呢。于是我就变成了一个无比真心动情，又无比没心绝情的人。这是他多年以后复联对我的评价。没心、绝情。

现在回过头再看当初那两个自我的拉扯，其实我们都没错，又其实都错了。没错，因为我们都给了最真的心，就像多年以后复联，他一上来就说他有多激动、一宿没睡，也一上来就质问“你明知道我有多喜欢你，我对你是最纯粹的、最唯一的，难道这样都不够吗”，还半开玩笑地问我当初为啥抛弃他。。。。。。我们也都错了，因为作为一个那般土重的摩羯、激烈地否定过自己沉溺于他的金双鱼和与我的爱情的摩羯，偏激地决定要做一个只把爱情放在心里、把所有的心力和行动力都放在他的自我与事业上的人。我呢，我那么爱慕他，想他、等他，给了他我全部的情感支持，但是却偏激地认定两个人如果是相爱的，就一定是毫无保留甚至是可以时时、事事都掌控在握的。

很明显，我们都在以己度人，我们都太自我了，而最要命的是，我们同时也都无法认同和接受对方的自我。所以多年以后的复联，他不仅开始对我表达深埋多年的情感，还会让我知道，在他失去了母亲的那么多年里（我们最初相识的时候他刚刚失去母亲，现在想想还是一个20+的大男孩呢），是我当初强大的情感能量给了他精神上强力的支撑。一个感受过被爱着的人，是有足够的勇气去面对外界、奋力拼搏的。

于是伴随着各种复联后的袒露心声，包括讲述当下、表达当年，我写了那篇十年修好中安坏。说真的，他对于当年我离开之后的表达我特别感动、特别感动。现在想想他说当时我真的消失了、谁也不知道我在哪、他真的傻了，说如果自己是一个脆弱的小姑娘一定会哭死在那串钥匙前（当时那个房子的钥匙，他一直留着，多少年都系在车钥匙上当装饰，说只要每天看到就莫名的安心）。。。很多很多，我都真的相信。

于是我们就又带着这种好似无缝连接似的热情、热爱，进入到了这两年的交往中。

说真的，在这两年的交往中我们都充分反思了过去。我曾经写过，安坏之间的反思一定是在分离之后。而安坏如果可以复联、可以深入，就会真的体会到什么叫做“分开是为了更好地在一起”。并且关于这份反思，我还得说说我自己。我当初是心凉走掉的，在我的概念里，我付出了那么多，倾注了全部，那如果还是不行，索性拉倒。我是没有反思的，只有“去TM的”的畅快，全情以赴、全身而退。然后我就出国了，遥远的欧洲、法国，好不浪漫、好不快活。其实这也是我个人能量的一个充满矛盾性的短板，就是：我虽然可以特别努力、全力以赴、全身心地投入，但是，我却过于地不在意那个结果。甚至，我可以为了那份只可意会不可言传的所谓洒脱而一言不合就拉倒。我的身上积攒了太多关于体验关于精神上的东西，我确实自行主动放弃过太多。这是他那样的人眼中的不珍惜、无意义。

那为啥还说这两年的交往我也是带着反思进入的呢，因为我们早在2017年就复联了一次，没见面而已，我不记得我有没有在十年修好那篇长文里提过了。。。简单概括呢就是他一痛激动和表白，我一痛怒怼和拉黑。折腾了一年我也没见，而且不仅没见，还各种拽上天。直到最后一次把他删了，他没再找我，呵呵哒，我突然觉得——傻了。于是我就多了一次反思的机会。所以我会有一个总结，是：安坏之间，最先反思的那个，是施与授之中的那个“授”，而反思的那个契机，就是当施走掉不再“施”的时候。

于是我就像个追债人一样，和他复联，想讨要到那种可以继续“一如既往”的情爱。这种追债，是带着一种惶恐的。就是那种“人家好好给你你骂人家，后来人家走了，你又后知后觉追上去”的丢脸感（也带着对自己的无奈——怎么就那么想念无法忘怀那份情感的给予呢，赤裸裸的真心！）。但却越是在这个时候，但凡对方表露出未改变的情谊，都会让我这个追上去的人满足感爆棚。也是这个时候，是真的再一次见证那种不仅深、更是稳的情感能量——摩羯式的长久的累积感和恒定感。

于是我就一改强势大女主做派，像一个被深深容纳着的小女人一样开始了与他最近两年的交往。所以坏就是这样，坏很强势，坏只有闹到清楚地感受到安真的可以稳稳地托住Ta、接纳Ta（的负面），Ta才会开始在这份深厚的情感能量之下转化自己。这也是安必须要强大的一个点，因为但凡安兜不住、承受不了，就会跑了。毕竟坏真的有在不知不觉中让安觉得“可怕”，不论男女。

我的这两年呢，过的喜忧参半。喜于我能够破天荒带着一个小女人的心态进入一段关系，一段久违的热爱的关系，一段已然很熟悉很深厚的关系。尤其是这个小女人的心态和状态，让我这个全盘重风火阳性能量的人（哈哈现在写阳性真是太奇怪了）好像一下子从哥们儿做回了女人，哈！这必须要提一下我的能量和与他的时空盘的能量。我个人的之前讲过了，月射金狮，妥妥的阳，时空盘没讲过。我俩的时空盘金星落在了双鱼。这个点对我影响很大，我的感受基本上就是金狮向金鱼的“跨界”、集阳向集阴的“跨界”。金狮的“没啥大不了”“老子无所谓”，分分钟变成金鱼的“哭唧唧”“哼唧唧”和“娇滴滴”。但是真的，这个突破也让我如今都30好几了却体会到了——宛若新生。

可也是因为我们在分开的那些年月里，走的是两条相反的路（进入的也是截然不同的关系），所以沟通起来真的好“忧”！

他呢，虽然不再像以前那样偏激式的不理不回，却真的不太懂得应该如何去做更多。这点真的特别折磨人。现在我简单地总结一下就是，一个满腔热忱、对你热爱不减的人，完全不知道如何把这个能量发挥出来、展示出来。我是真的切身体会到了那种“恋爱脑”被群土围困的感觉（一定要感谢星座、星宿让我得以将这一切理论化、甚至形象化）——以前是这个“恋爱脑”被强力打压，如今是这个“恋爱脑”只停留在了“脑部”，却迈不出脚步。不过他的进步在于，他不再释放负能量了，不管是金鱼的还是群土的。可我当时身处其中的苦闷感就在于，我既要像一个和蔼的老师甚至慈爱的妈妈去循循善诱引到他，更重要的是，由于他处于重置关于爱的理念的阶段，所以导致了行动与思想非常不同步！就是，从最开始他很艰难地打开甚至置换自己的认知、到后来慢慢地欣然接受全新的认知，虽然看似越来越顺利（他真的有慢慢从一个冥顽不化的专治大家长封建老干部心态，过度到一个敞开式的、宽容的状态），可到后来却变成了——我说啥他都觉得对、都认同、都愿意改，但却一行动就不对味儿！现在这样讲起来，真的好像有点可爱又可笑，但在当时我却真的很头秃！有次我真的被他气到喊：你怎么一说什么都明白，一做什么都是错啊！你要气死我吗？！他赶紧说“我不气你了，我再也不气了。。。”呵呵，可能这就是传说中的“说着容易做着难吧”。一个数年如一日秉承着一种作风、坚定不移地做自己的人，能从思想上愿意去修正自己已经实属难得了，怎么可能一蹴而就呢。从这点上来看，他也是新生的，他需要很多时间去成长。

这个点我必须拎出来强调一下：安坏两个人，如果没有在过往的安坏这段关系中拓展get到那个“本我”所不具备的本领，那Ta就真是会确确实实地一直存在这个“盲区”，处于一种“不会”的状态（我也曾经充满嫌弃地数落过他“盲区太多了！”）。而这也是我作为一个被咨询的“引路人”总是在要确定人品的前提下鼓励大家尽量去投入关系、推进关系的一个原因（当然还是以不违逆意愿为准），它真的可以让你领略到更宽广的自我、甚至是格局的打开。

基于这些，总之我们这两年就是进入到了一种——我努力表达、用心去做，全情以赴地去带动他跟上我的节奏这样的模式。

这个模式，对我来说也不容易。因为我并不是事先有预见和有准备的。相反，走到这一步我也是第一次，都是我投入大量的心力、精力去探索而得来的（所以我总觉得心累呢！）。可能还是要感谢我所擅长的东西吧，多少年如一日地沉浸在文学这样充满情感能量的领域，真的让我深深地感受到——精神性、情感价值，是一个人的根基（其实也是情感关系、亲密关系的内部根基）。向内植根越深，向外越是枝繁叶茂。它是一种内部云集的能量。我想，这种理念或者说价值观，是我身上存在的一种如他也有的一种执念（只是我们的执念不同、领域不同）。

说说上面提到的我对于我俩之间互动的探索。

以前（那个遥远的我们第一次断联后又复联的“以前”），他是任凭我发什么都不看（开会没时间看情绪，反正看了也没精力回应和安抚）。现在（我是说这次五个月断联之前的“现在”），是无论多长、多多都会看，甚至会出现当下看不完、第二天接着看并且会简明扼要回复的状况。因为他有跟我说过，特别喜欢看我写给他的文字，从来没有一个人可以走进他的内心，更从来没有谁能懂得他、和他有这种心灵交流。时隔多年，他再一次用唯一来形容我们之间的精神交流、情感互动。

讲到这里我想说，这就是我探索的方式，但其实也是我探索的动力。说到方式，首先从思想上，如此去陈述和表达自己，就是我个人抛出去的一个方式（是的，我和他之间已经走过了太多，已经到了我可以如此这般去做的程度。但安坏不是一上来就可以如此）。说到动力，在于，我所抛出去的方式、甚至这个方式之中的内在理念和价值观，他有接住、认同并予以回应且是非常正向的回应，或者说是一种追捧。

这是一个完整的探索过程，当然，我也是当初先做了、如今来总结。这不是一个套路，安坏没办法套路，而是一种体验的分享。如果我不去做，指望他，说真的他根本不会。但如果只是我一个人做，他不能接住，说真的我也不可能剃头挑子一头热（就像我之前讲的我们2017年那次复联，他不停地抛给我他的热爱、我不停地回怼，于是一年多点，他直接哑火了。。。而且后面一直哑火的状态。说真的，也就是他，可能不是谁都可以被持续回怼还坚持一年多）。所以这是一个良性推进的过程。不可能是任何一个人可以完成的。这也体现了安坏之间绝无仅有的一种紧密性。

我每抛出去一次，他就接住一次。我抛出去多少，他就一一接住多少（当然，我有我的节奏，可能比较密集、迅速，毕竟我是水双。而他呢，相对于我的节奏会比较慢）。这些都让我们的关系得以推进、上升。

所以综合来看这些探索，其实就是安坏两个人包裹在一起螺旋式推进关系上升、让情感更紧密更亲密的过程。

具体来说呢，我水双嘛，真的会讲很多，甚至经常性地给他写得比论文都长，而且是日复一日的积累。微信不过瘾就邮件，来回切换。但是我想说，并不是别的安坏也会像我俩这种比较极端的状况。我俩真的比较特殊，我们之间毕竟是对宫的能量，而且群摩羯群土相能量真的太偏执太顽固了，还有什么比打开并且调整这样一个人的思想认知更难呢？简直就像顽石刻字。刻上去的字还是多少篇论文的量。更何况我们在我的“洒脱”之下动辄就是分离，所以，操作起来真的要十倍难度、百倍用心。我也是通过这一次的分开，到现在终于明白，我们这段安坏为何如此艰难又漫长？其实是我俩合力的结果——是他加大了关系的艰难度，是我加快了关系的断裂速度。所以，但凡你们的安坏——思想不像他那般顽固不化、行动不像我这般“洒脱”，都不会如此。呵呵，这也是我至今都得以帮助你们去应对安坏的一个重要原因。我甚至已然从我的这段安坏中体悟到了更高更宽的一个视角，就是整体性的人际关系。这个以后有时间了再说吧。

但我确实特别喜欢他身上那种完全不同于我的风格。这也是来自于对宫之间的欣赏，是彼此融合、同化的结果。或者说，根本就是对宫之间一种潜在的、深入的、只是没有被揭露出来的渴望。他坚韧、硬朗、内敛、深重、沉稳。这都是我没有的特质。所以，就算他如今对我的论文每每只是像结案陈词一样做出领导总结式的言论，我也特别受用。言简意赅、切中要害，又稳又准又狠。最重要的还是要归结为，他真的肉眼可见地在改变，至少在他面对我的时候。呵呵，足矣。

精神层面讲完了，再来说说让我头秃的现实互动吧，呵。

如今的这些对他充满了“理解”、对关系充满了“看透”式的总结，真的都是我用瞠目甚至崩溃换来的。太多的细节太细碎，但扎心式的挑战和崩溃却无处不在。我完全无法料想一个久于情感孤独的人竟然是用一种他在社会上、职场中这么多年摸爬滚打、努力竞争的方式去跟我真实相处和互动的。

可见这个人有多么偏执、偏激，社会与情感这两个领域，他只打开一个。但是呵呵哒，竟然和我一样。哈哈！我又何尝不是特别避世地放弃了他那样的职场只醉心于我的文学、进修和写作呢。说真的，就连我意识到“每个人都有自己的领域”这一点，也是因为他、因为我与他强烈的反差式的对比。领域的拓展是很有难度的，就单说首先要有这个意识，就很难。

讲讲他是如何与我奇葩互动的吧：

要说全这两年甚至更久远的我们之间的细节性的互动，是不可能的。真的我只能把这些细碎总结式的陈述出来。再有，就是融入进我的咨询中。因为目前为止，每一对安坏，都能不同程度地让我从自己的安坏中找到对应。有的安坏，吃饭都能冲突，呵呵，就和我们以前一样。

所以简而言之吧，在之前那段真实的面对面的相处中，我面对的不是一个情侣爱人，而是一个上级、一个总裁，一个一天到晚只觉得自己什么都对（你要和他不一致那就是你有问题）、只会对我颐指气使甚至动不动还对我挑三拣四的大驴脸！一身铜墙铁壁一般的强硬与高高在上的孤独感。我的天！而我呢，带着满心期待、一片赤诚，还有我月射金狮的热情与欢快，甚至还有一种小女人的柔情与蜜意（这点对我来说这的太突破了呵呵）。。。可统统这些被回应的，都不是他对我同等的热烈与疼爱。相反，而是一种天然的平静、冷静甚至冷漠，还有高高在上的孤傲与不可一世的感觉。真真一副满满的“唯我独尊”的架势。

我现在想起来，依然记得自己那种因为“屈辱”性的受挫而产生的热血上头式的大崩溃！就真的和他表达的东西太反差了，简直就是美梦的炸裂感，当头棒喝。我也记不清我摔门而去了几次，我也记不清我发微信发语音骂街过几次。总之就是胸中的热烈瞬间变成怒火、燃烧到我无法控制，于是喷涌而出、火山大爆发。火冥，被激怒真的是连自己都怕。同时我也刷新了对自己的认知，我居然从言语上还有这种攻击性，丝毫不逊色于当年放火点房的行动。

这一切都让我好奇+质疑他过去到底是进入怎样一种“亲密”关系。

这下终于要接上此篇最开始我提到的摩羯与巨蟹的内核——家。

摩羯座其实是很重视家庭的，但一个如他一般偏执极端的摩羯座，所谓家庭，就好像封建大家长那种。当然，这也跟他土星狮子直接相关（瞧瞧，一个人的星盘能量真的太交织错综了！）。于他而言呢，总之就是各种配置都尽情挥洒了土星本色。满满的责任感不假，但是真的情感空虚、荒芜到寸草不生、生活也各种单调几近于零（他有跟我讲过，这么多年都是满满的工作，没有生活。所以最开始我就说，危成适合他）。而我作为一个被冥王能量强化的巨蟹座怎么能忍受？！

巨蟹座对于家庭的重视丝毫不逊色于摩羯（虽然摩羯的形象是土爹、父亲），而且不是只有框架。巨蟹座的家是什么样子的？那是充满了情感涌动的、温暖与柔情并存的最温馨的港湾。巨蟹座的形象是母亲，而母亲就是一个家庭的灵魂。再加上我天然带着金狮月射的乐观，家庭于我来说，首先是温馨的、放松的，其次也是欢乐的、自在的。还有什么比在家里搂搂抱抱、听歌蹦跳更滋养人心的呢？但是显然我俩是极端反差的。至少在我看来，他是黑白的，而我是彩色的。

有次我把他删了，他找我又加上的时候跟我表白，说起发微信，他居然说他从来发微信都不发表情，因为没用，但只给我发的时候才用。。。

我想说，1.我相信他的话，说到什么有用和没用，他真的特别实际，实际到功利，并且那股严肃真的带着一种不容置疑的威慑力。发表情？在他看来应该是件既浪费时间、无效操作，又拉低自己威严的事（当然，这一点也是我跟他日久互动后的一种总结式的感受）；2.我当时真的觉得特别奇葩，我长了见识，我差点质疑我认识的人口数量是不是太少了。因为在我的圈子里，真的不管是中国人还是外国人，都没有人“从来不发表情”，我不能想象那是多么坚硬的一个人；3.他总是会在、并且只在我流露出崩溃、表现出要离开的时候，才做这种“我只对你这样”的表白。

关于第3点，说真的，我一直只觉得是他拿来感动我、留下我的“手段”（当然，我也没有怀疑过它的真实性，因为对于他那样一个人来说，真是没有功夫更没有必要编造那样幼稚甚至在他眼中根本就是弱智的谎话），毕竟我曾经因为他表达地实在太少而质疑他的真心、而离开，又因为多年以后他表达的各种唯一而再次恢复信心、而留下来，甚至，我还因为他难能可贵的表达、表白，而吐露更多心声、拉近关系。。。但其实，不止是我以为的这样。

我这两年一直沉浸在他带来的颠覆性反差中，不管是认知还是行为。我甚至是感觉处于一种在我看来根本就是“畸形”的情感互动中（过于职场化、社会化甚至是功利化），只顾得在发生问题、产生冲突的时候去“纠正”他、和在他让我崩溃时去指责他（我土星天秤）甚至谩骂，竟完全忘记了反思自己的行为、方式。

真的，我现在犹如顿悟一般领会到，我真的是太错了，大错特错！我的行为、我处理问题面对冲突的方式。大错特错，而且是从以前到现在。我只沉浸在“怜惜”自己心力交瘁的付出中，但就算“断”对于安坏来说真的是情急所致、甚至是逼不得已，可也绝不是用我这样的方式——气急败坏地去摧毁，摧毁自己曾经全情以赴的一切。

他曾经的无比决绝、寒冰无情一般的冷暴力、我如今的有如排山倒海式的毁坏，其实都是我们在安坏中淋漓尽致地展示的个人本我中的性格缺陷。这个东西就算不身处安坏关系，就算是在别的任何关系中，也会在遇到问题与矛盾冲突的时候，不同程度地展示出来。而其激烈程度，就看事件本身的严重性和对手的强硬度了。

总之吧，我现在想想，那得需要多少的爱才能承受住那种一而再、再而三的毁灭式断裂呢，更何况还要挺住坚持下来。关于这份爱，是不可以仅用“量”来形容的，也不是他平静的一句“我能接纳你的一切”所能轻易就被我理解的。

除了这种我作为一个本命坏所搞出来的山崩地裂一般的毁灭式破坏，他，作为一个值日坏，其实身上也弥漫着他独有的浓重的“破坏”性。我讲我的“破坏性”是从我个人综合的能量角度来说的，因为确实是比较集中式的、阶段性的展示。这跟我的“关系”领域的能量整体倾向于“退让”和“妥协”有关（这涉及我的南北交能量）。所以我负能的爆发是在一段时间之后、一段互动交往之后的淤积已久、包容忍耐已久的类似“迫不得已”和“被逼无奈”之下的总结式“团灭”的能量。而他呢，特别明显与我不同。他是具体的、互动中的、一对一事件的密集型“点式”破坏。哈哈，这些说法都是我事后回顾时为了形象化而赋予的“专用词”，独此一份哈。和我有同样经历的会非常感同身受。往安坏上归类呢，其实就是一个本命和值日的方式与节奏问题。

那讲到他的“点式破坏”，其实也是伴随着我们的深入而越来越显现和突出的。所以我讲他的破坏性，就好像在雷区排雷，能感受到那种不同能量交错展示的感觉。完全不同于我的“积攒”和“团灭”。所以他越是深入地打开，越是会展示出一种完全不同于群土摩羯老爹的白羊座能量。这是我们的另一对要命的对宫——白羊和天秤。

我是木土冥天秤，再加上一些相位，所以我是会在他面前、甚至是在别的关系中展示出天秤的风格的。这也是我之前说我真的不愿意、也学不会和谁面对面争执的一个原因。别说争执了，就只是气氛尴尬都会让我觉得无所适从。而他身上的那股深藏的白羊座能量，却真的像个孩子。

其实作为一个月射金狮，我本来特别喜欢白羊座（我的朋友中也是不少火象星座）。那种热血和勇气，都让他成为一个真正的战士形象，而且充满了正义感和侠气。我特别喜欢白羊身上那种义无反顾冲冲冲的劲头。就像一个燃烧着小宇宙的圣斗士（我曾经最喜欢的日漫）。是的，我喜欢让人热血沸腾的东西。这份喜欢，如果要用行星能量来诠释的话，那就是一种来自对宫的仰望。

只是我的摩羯，由于领域的单一性，似乎全把白羊身上这份无比的正能量都给了他的事业和自我成就。所以轮到这个当下被“新开发”的领域时，暂且不说摩羯座的他确实无法一下子将他的金鱼恋爱脑落实到具体行动中去置换他高高在上的威严与专治这一点真的已经让我很头秃了，更要命的是，我俩越走越是变成在互动中我好像是带了一个熊孩子！

真的是熊孩子！白羊座或者说是火象星座男孩子特有的那种“熊”。自我甚至自私、叛逆得叫你无可奈何，要命的是他还自我感觉良好完全不自知。这也是最后我们在断联前会出现他说“我真的知错了，我再也不气你了。。。”的原因。是的，我相信他是破天荒头一次对一个人说“我真的知错了”，就像一个“有爱无恐”的作精，在一段时间里、一系列气死人不偿命的操作之后，满怀诚意地要你原谅他甚至纵容他。

以上就是我们两个之间重要的两组对宫能量。

所以这一轮儿下来，我的心力交瘁与情感上的严重透支是可想而知的。伴随着我们之间每次真实相处的节奏也就变成了：

——现实接触（每次我都欣欣然特别向往，真是月射那种连蹦带跳+金狮那种热情洋溢+很多的我个人突破性的东西——比如娇滴滴，但是这一点真的让我自己特别享受，从来没有一个人能让骨子里强势大女主的我如此柔软下来，那种与本我的反差感让我感受到恋爱中的那种“宛若新生”，是特别美妙——当然，这不是我一个人的“功劳”）

——我输出情感正能量（再一次体会到一种自我的极尽所能、全情以赴）

——他从高高在上的颐指气使（高层领导+专治的封建大家长），到白羊座“我偏要这样”的叛逆熊孩子（那种“哼哼，你能把我咋滴”的感觉真是让我分分钟想揍他——有本事你打我啊！）

——面对最初的摩羯，我炸、奋起离开，甚至在离开之后长篇大论的指责骂街+删除（这种冲突简直就好像旧社会叛逆的个人在反抗旧制度哈哈，可以脑补想象有多激烈痛苦吗），面对后来的白羊，我就不炸了，直接把他惹我、破坏关系的点罗列出来，并且不允许他发言（他如果狡辩我就会直接说“你闭嘴”），然后拉黑

——他再找我、表达想念（他从开始的只是加上我、说想我了、然后沉默不语、继续“犯错”，到后来的不仅加上我、甜言蜜语，而且还会认错，甚至真的有说以后什么都听我的这种话来哄我、安抚我）

——我继续好言好语、极尽耐心地长篇大论地指出他的问题（真的有像一位循循善诱的老师和充满慈爱的老母亲，对他动之以情晓之以理）

——新一轮儿现实互动（他也是真的有一次又一次按照我的理念和方向去修正自己）

但是因为疫情，也因为一些别的现实因素，我们在断联之前真的见得特少。

累吗？

呵呵，光是只看这些文字就累死了！

于我，是一种强烈的情感能量输出，我的安与坏都要强，否则真是带不动啊！当然，也包括负能量（难道歇斯底里的负能量就不累吗哈哈哈）。于他，让那样一个固守自我、简直都成了顽石的人（并且是在自己擅长的领域中取得了不俗成绩的人），重新开始、进入另一个全新的领域，去颠覆过去、重建当下，真的需要诚意、需要耐力、更需要突破力和承受力。

所以说，我俩之间的这两年，我的感受是就好像在排雷，而且雷区好大一片！我曾经一次气急败坏跟他说他脑子一定有坑又积水，否则思维都不会那么奇葩。但时至今日，我能有生以来第一次感受到他与我的能量的那种互融。

我的结论是，安坏之间一定是可以互融的（呵呵，连我们都可以呢！），但这个互融的前提是——绝对认同。他必须首先坚定地认同我是对的，才会真心愿意接受修正和转化（自我的重建）。那这个转化的过程，就是一种能量间的融合。

看见对方、看见自己，认同对方、修正自己，是安坏之间的功课。看不见、会断，不认同、会断，不反思、会断，不修正、会断。

在这一次断联之前就是这个样子，我俩的负能也算是硬碰硬了（充分展示了土冥的对抗性）。但一段关系，真的不是谁更硬就是胜出。硬带来的只能是撕裂。我也是因为这次断联和复联又体悟到更多，感觉自己又升级了！

在这样的一段安坏中，我真是感受到了什么叫做“前途无量”，呵呵（苦笑）。

再一鼓作气接着写写这次的断联。

五六月份是我特别心累、感觉被作精折腾到了一个点、马上就要崩了的日子。再加上北京的疫情，一会儿停堂食、一会儿居家停工停学，我们真的好久没见。所以，我还是在他各种知错又道歉之后，一个气上心头地把他删了。是的，我的这个操作有点不理直气壮了，于是这也直接导致了后来的复联是由我发起的。

后来想想，其实对于他来说，那样的道歉甚至整个人的状态，都已经很不容易了——缠着我、见不到面天天要发微信表达想念、我不理他他会说“你不理我我都慌了”。。。。。。

不过说真的，断联之初我还觉得挺轻松的。就是那种天王星式的抽离感——累了就躲起来休息一下。但也是真的有天天看手机，毕竟切断地有点像在“拿捏”他，所以还是隐隐中不踏实的。

七月、八月，甚至九月，整整三个月我都很忙，特别忙。于是我一边让自己的情感世界清净清净，一边觉得没有他可真冷清。有痛苦，越来越痛苦。起初的所谓“痛苦”其实是一种心累，甚至干脆就是一种懒得再继续理的心态。我就是到了一个点于是很厌烦我一直像教孩子一样去带他。但我闺蜜说我对他降维打击，因为甚至连他自己错哪都不知道（他有次在我删了他之后给我发手机短信、支付宝信息、甚至邮件，各种地方说“我也不知道哪错了，又招你生气了。。。”）

随着时间的推移，十月、十一月，当我真的意识到他一直以来都是真的不懂、不会，并且真的有很努力去修正自己、配合我、尤其是还要承受我的时候，我就越来越真的痛苦了。我意识到了自己确实有在站在一种“至高点”去降维打击。而且最重要的是，我人生中第一次意识到，就算我再心累，我也不该用那样的方式去搞“团灭”。

是的，他最后有说过关于珍惜、关于这样的感情来之不易的话。而我呢，却一直自诩都很珍惜他、很在乎他。。。当我想明白这一点的时候，我开始放声大哭，我痛彻心扉。他的“错”，是无意的，可我的放弃，却是真心又故意的！一段明明有全情以赴的感情，说不要就不要了，又何来的自诩“珍惜”呢？！

11月，北京进入各种局部性的封控，我每天把自己埋在课程与进修中。

12月，全国性放开。我在月中病愈后直接发短信问他怎么样了，有没有发烧。很简短，却不是像他一样的那句“我想你了”。

我同时也突然发现，我已经不再有从前断联又复联的那种惶恐、猜测、甚至惴惴不安了。更好像是一种水到渠成，想明白了就直接把断联这五个多月连同矛盾冲突一起给剪掉了。而他，也依然是一如既往，给了我满满的回应。他说他特别特别想我。

我现在同步于当下的感受呢，就是：

我的这个摩羯安，是真的太顽强、太执着、太一如既往了（“一如既往”也是他对我的表白）。所有的能量都是一把双刃剑。我很庆幸有生之年与如此内在强大又坚定的人在一起。我感受到了群山的力量和炽烈的热情，坚韧不拔、勇往直前。但凡换个人都一定禁不起我这强烈的冥王星相位下巨蟹座的怨怼、群火象的炮轰与喷发、土星天秤座的严厉与苛责。我闺蜜经常说我“操作猛如虎”。。。呵呵，她总是能对我一语中的。

所以，我一直鼓励前来向我咨询的朋友去探索安坏，而不是只求一个“算命”，继而去简单粗暴地给自己、给关系一个结论、定论。实在是因为——安坏真的可以让个体生命得到很大限度的延展，就是那种能量的提升感与开拓性、就是那种你去看见对方的能量与领域进而也对比找到自己的强项与短板的一种能力。就算会伴随着不同程度的负面，甚至伴随着分离，但走得越远越是会觉得——真的值得。这一切都不是靠简单地、快速地追求某种貌似和谐的关系和结果所能代替的。

感谢他的持之以恒，感谢这段安坏关系，我得到的不仅是一个无比亲密的真心爱人。

我不会再说分手，不会再放弃。

未来会继续记录和分享：）

——目前已是深夜 零点25分

——此篇初稿完毕，现在是12.27 15：50